Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[luki]

KIL ten ostatni akurat był smieszny

 

-Halo, czy tu pralnia?

-Sralnia kurwa nie pralnia, Ministerstwo kultury kutasie jebany!

 

(sorry za bluzgi, ale one muszą tu być )

[Rzeznik]

-Halo, czy tu pralnia?

-Sralnia kurwa nie pralnia, Ministerstwo kultury kutasie jebany!

 

(sorry za bluzgi, ale one muszą tu być )

lukibarca, ten kawał jest już w temacie, chyba nawet na 1-szej stronie

[Rudolf]

Jasiu wraca do domu z podwórka. Zdziwiona mama pyta:

- Jasiu dlaczego już nie bawisz się z Andrzejem?

- A ty chciałabyś się bawić z kimś kto przeklina, bije i przezywa innych?

- No nie...

- No właśnie! Andrzej też nie chce!

 

Rozmawiają dwie blondynki:

- Wiesz, pomalowałam sobie buty korektorem.

- Tak? To super, a na jaki kolor?

 

Windą jedzie mężczyzna, mądra blondynka i superman. Na podłodze leży banknot. Kto go podniesie??? Mężczyzna! Bo reszta to postacie fikcyjne!

 

Generał w wojsku woła oficera:

- Słuchaj, Staszkowi trzeba spokojnie powiedzieć o śmierci ojca.

- Dobrze szefie.

Zaraz oficer zwołuje szeregowych:

-Baczność! Kto ma ojca wystąp! A ty Staszek gdzie sie pchasz buraku?

 

Do gabinetu szefa wpada bez pukania pracownik. Wylewa szefowi kawę na koszulę, pokazuje dupe i puszcza bąka. Po chwili wbiegają jego koledzy:

-Stasiu! Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!

 

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje i co jakiś czas macha ręką. Podchodzi do niego przechodni i pyta:

- Dlaczego pan się śmieje?

- Bo opowiadam sobie kawały.

- A dlaczego pan macha ręką?

- Bo niektóre już znam

[luki]

lukibarca, ten kawał jest już w temacie, chyba nawet na 1-szej stronie

No to wtopa, mam naszieję że tego nie ma

 

Przychodzi Jasio cały podrapany do domu. Mama się pyta:

-Jasiu co ci sie stało?

-Jeździłem na rowerku i się wywruciłem.

-Ale przecież rowerek stoi w garażu, nikt na nim nie jeździł.

-No bo ja porzyczyłem od kogoś ten rowerek i wywróciłem się na żwirze.

-Ale przecież dzisiaj rano wylali asfalt.

-Bo tak właściwie to ja wpadłem w krzaki...

-Jasiu, wczoraj ścieli wszystkie krzaki w okolicy

-Kotek jest mój i mogę go pierdolić kiedy mi się podoba!

[KIL]

lukibarca, to tez już było. Radze przeczytac temat i dopiero wtedy wbijać kawały na forum

[Lasinho]

Blondynka przyszła do fryzjera ze słuchawkami na uszach. Pod żadnym pozorem nie pozwalała w czasie strzyżenia ściągnąć sobie słuchawek. Jednak fryzjer niechcący zahaczył o słuchawki i te spadły na ziemię. Wtedy blondyna zakrztusiła się, złapała za krtań, aż w końcu padła nieruchomo na ziemię. Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:

- Wdech, wydech, wdech, wydech...

[Talk_Loud]

Leo przed ME zwołał wszystkich zawodników i tak powiedział

Leo: Przegrajmy wszystkie mecze, a zaskoczymy ich w finale.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Są dwa leniwce na drzewie. Mija miesiąc, drugi miesiąc, trzeci miesiąc. Aż, w końcu jeden się podrapał po głowie. A drugi pomału skierował głowę w jego stronę i mówi

Leniwiec: Jaki ty nerwowy

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mąż i żona jak zawsze oglądają telewizję. Nagle żona mówi

Żona: Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Odchodzę.

Mąż: A ta zła?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

[Marci95]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.

• Jasiu, o co ci chodzi?

• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

• Ile jest 3 x 3?

• 9.

• Ile jest 6 x 6?

• 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

• Nogi.

• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

• Kieszenie.

• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

• Kokos

• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

• Guma do żucia.

• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

• Podaje dłoń.

• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

• OK - powiedział Jasiu

• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

• Namiot

• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

• Obrączka ślubna

• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

• Nos

• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

• Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

[Simson]

Idzie dwóch facetów (jeden gruby, drugi chudy) przez most:

Gruby: Ja to podniosę 200 kg

Chudy: Taa! A ja 300

G: Ja 500

Nagle ni stąd ni zowąd pojawia się dwóch policjantów

-Dowody proszę - mówi jeden z nich

Na te słowa gruby wskakuje z mostu do wody, a po kilku sekundach krzyczy:

-Ja tonę

No to chudy:

-A ja dwie.

 

Idzie pijak przez cmentarz i widzi żółtą zjawę:

Zjawa: Jestem żółtą zjawą i zmarłam na żółtaczkę.

Pijak się zląkł, a zaraz później widzi czerwoną zjawę:

Zjawa: Jestem czerwoną zjawą i zmarłam na czerwonkę.

Idący przez cmentarz pijak widzi jeszcze kilka kolorowych zjaw, które zmarły na "kolorowe" choroby, aż w końcu spotyka niebieską zjawę:

Pijak: Ja wiem kim jesteś. Jesteś niebieską zjawą i zmarłaś na...

Zjawa: Policja - dokumenty proszę.

[Marci95]

Biegnie zmęczony Jaś do higienistki:

- Proszę Pani pies mnie ugryzł.

- Och, Jasiu, pokaż gdzie.

- Tam na rogu koło szkoły.

 

 

Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:

- Jak ja się znalazłem na świecie?

Tata myśli co mu powiedzieć.

- Jasiu, bocian Cię przyniósł.

- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?

- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?

- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.

 

 

- Mamo kup mi mleko.

- Jasiu, ale Ty nigdy nie piłeś mleka.

- No to co, ale Cię proszę.

- No dobrze.

Przychodzi mama ze sklepu z mlekiem. Jasiu wziął mleko nalał w miseczkę, zdjął majtki, patrzy na ptasiora i mówi:

- Pij mleko będziesz wielki.

 

Idzie morderca i blondynka przez las. Nagle blondynka mówi:

-Boję się!

Na to morderca:

- A co ja mam powiedzieć, skoro będę potem sam wracał przez las?

 

Dlaczego blondynka układała klocki Lego 4 lata?

- Bo na opakowaniu pisało od 3 do 5 lat.

 

 

Dlaczego ksiądz kąpie się w majtkach?

- Nie chce patrzeć na bezrobotnego.

[luki]

Trzeba mieć faze żeby zrozumieć:

 

 

Ojciec malego synka, nie wiedzac, co ma mu kupic pod choinke, zapytal go, co chcialby dostac w prezencie od Mikolaja. Synek po chwili odpowiada:

-Chcialbym 3 niebieskie kuleczki, tato.

Ojciec kupil synkowi pod choinke 3 niebieskie kuleczki. Za rok przed swietami ojciec znowu zapytal, co chcialby otrzymac na gwiazdke. Synek po raz kolejny prosi o 3 niebieskie kuleczki. Przez kolejne lata, przed kazdymi swietami sytuacja sie powtarza. W koncu po kilkunastu latach, kiedy syn ponownie prosi o kuleczki, ojciec irytuje sie i mowi, ze tym razem nie kupi mu 3 niebieskich kuleczek. Jako ze byl bogaty, kupil synowi sportowy samochod. Dumny ojciec, wreczajac mu kluczyki do nowiutkiego Ferrari, namawia go, aby ten sie przejechal nowym samochodem. Syn odpalil auto, wrzucil bieg, ruszyl z piskiem opon, odjechal z zawrotna predkoscia...i rozbil sie na najblizszym drzewie. Syn w ciezkim stanie trafil do szpitala. Ojciec placzac i siedzac na szpitalnym lozku syna mowi:

-Synu, to moja wina, zle zrobilem, moglem kupic ci te 3 kuleczki, o ktore prosiles, zamiast tego samochodu. Ale powiedz mi teraz, synku kochany, bo nigdy o to nie pytalem, po co ci byly te 3 niebieskie kuleczki?

Syn z duzym wysilkiem mowi:

-Tato, tato, te 3 niebieskie kuleczki.... I zmarł.

 

 

 

 

Pewien farmer mial kury, jednak co noc ginela mu jedna z nich. Pewnego razu wieczorem farmer, spacerujac wokol swej farmy, spotkal lisa, podazajacego w strone kurnika. Farmer zapytal wiec:

-Lisie, czy to ty co noc kradniesz mi jedna kure?

-Nie - odpowiedzial lis.

A to byl ON.

 

 

 

Pewnego jesiennego dnia tatus z synkiem podczas spaceru w lesie znalezli slicznego, malutkiego, zziebnetego jeza. Jako ze synkowi strasznie zalezalo, tatus zgodzil sie zabrac jezyka do domu. Synek dbal o jeza, codziennie go karmil wszelkimi smakolykami, poil go, wychodzil z nim na spacer, spiewal mu kolysanki. Jezyk ciagle rosl i rosl, az po miesiacu osiagnal wielkosc dorodnego psa. Po kolejnym miesiacu wyrosly mu dwa potezne rogi, a na koncu czułki. I wlasnie wtedy stalo sie jasne, ze tatus z synkiem nie przyniesli do domu jeza, tylko jakies ch*j wie co.

[thejehmes]

Dobre te dwa kawały ale nie czaję pierwszego mógłbyś wytłumaczyć?

[luki]

Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają:

- Ty, gdzie ty byłeś?

On na to:

- Pamiętacie tą wioskę na północy?? Wszystkich wyrżnąłem!!

Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci sie go pytają:

- Gdzieś ty był??

A on na to:

- Pamiętacie to miasto na południu?? Nikt nie przeżył!!

Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci sie go pytają:

- A gdzie ty byłeś??

A on na to:

- Wyjebałem sie na schodach!!!

 

 

Idzie kleryk i wdepnął w gówn*.

- O kurde wdepnąłem w gówn*!

- O cholera powiedziałem kurde !

- O kur**,powiedziałem cholera !

- A chu*,i tak nie chciałem być księdzem...'

 

 

Idzie gej do lekarza i mówi:

-Doktorze mam HIV

-Więc proszę zjeść 3 talerze grochówki i popić to kompotem ze śliwek.

-Czy to mnie wyleczy??...

-Nie ale nauczy do czego służy dupa!!!

 

 

 

jaka jest roznica miedzy kobieta a lodowka ??

do lodowki zmieszcza sie jeszcze jajka

 

 

Komandos ma wykonać misję: wyskoczyć z samolotu ze spadochronem, na dole ma w krzakach znaleźć rower, dojechać do najbliższej bazy i skonsultować się z dowódcą. Leci tym samolotem wyskakuje i próbuje otworzyć spadochron, ale się nie udaje, szarpie szarpie i nic

-kur*a niech no jeszcze tylko roweru nie będzie

 

 

Jasio przychodzi do domu:

-Mamo, ja chce ciastko.

-Weź sobie, leży na stole.

-Ale mamo! Ja nie mam rączek!

Nie ma rączek, nie ma ciastek!

 

 

leci komar leci mucha zaraz komar ja .................... wyprzedzi :D

 

 

Przychodzi MacGaywer do sklepu i mówi:

-poproszę komplet kluczy nasadowych, śrubokręt i wiertarkę

-nie ma

-a co jest?

-ketchup

-może być

 

 

Po latach spotkalo sie trzech przyjaciól z LO. Chcac, nie chcac rozmowa zeszla na tesciowe.

- Ja - mówi ten z IVd który skonczyl medycyne - zalatwie gdzies cyjanek i dodam ku*wie do kawy.

Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysl :

- Wezme ku*wa pozyczke, kupie starej pipie Renault Clio i przetne przewody hamulcowe. Niech sie rozwali na drzewie,suka.

Gosc z klasy sportowej, którego losy rzucily na AR, mówi :

- A ja kupie dwadziescia tabletek Ibupromu, wezma to wszystko do geby, przezuje, zrobie z tego kule, wysusze ja w mikrofali, i zostawie na stole w kuchni.

- Ale po co ? - pytaja koledzy

- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadne z lazienki i pierd'olne ja siekiera w plecy.

 

 

Na komisji wojskowej pytają poborowego:

- Do you speak English?

- Hee?!

Pytają następnego:

- Do you speak English?

- Hee?!

I następnego:

- Do you speak Eglish?

- Yes, I do.

- Hee?!

 

 

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.

Gwałciciel:

- Eh, zgwałciłoby się kogoś.

Zooofil:

- Kotka na przykład.

Pedofil:

- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.

Gerontofil:

- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.

Sadysta:

- Aha ,i łapy mu przed tym połamać, przypalić troszeczkę.

Nekrofil:

- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.

Masochista:

- Miau...

 

 

Spotykają się dwie świnie w rzeźni i jedna mówi do drugiej:

- Czy pani tutaj pierwszy raz?

- Nie, k**wa drugi.

 

Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.

- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.

Misjonarz na to:

- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:

- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

 

 

Dwoch uczniow z podstawowki spotyka sie po spr z biologi i jeden pyta sie drugiego:

- co Ty napisales w tym pyt po co jest żołądź?

- no zeby Kobiecie bylo lepiej...

- eee to ja napewno mam to źle ...

- a co napisales?

- zeby reka jej sie nie zeslizgiwala....

 

Facet po 20 latach wychodzi z więzienia. Dostaje ubranie z depozytu, a w kieszeni znajduje kwit od szewca.

Udaje się do zakładu i mówi:

- Witam, czy mogę odebrać swoje buty?

Szewc podreptał na zaplecze, wraca i mówi:

- Będą na czwartek.

 

 

Puk, puk.

- Kto tam?

- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!

- Nie wierzę!

- My właśnie w tej sprawie...

 

 

joga pierwszegy rzeczywiście trochę słaby, ale następne kozak

a chodzi o to, że czekasz (czytasz) długo i oczekujesz czegoś fajnego, a tu dupa; to chyba najsłynniejszy z tego rodzaju:

 

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:

– Jak masz na imię?

– Jasiu.

– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

– Nie.

– A czy ty jesteś tułowiem krowy?

– Nie.

– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).

Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:

– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.

– Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.

- Jasiu, nie możesz się tak poddać. Musisz jutro jeszcze raz iść do cyrku!

Smutny Jasio poszedł do cyrku i pech chciał, że znów musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Po rozpoczęciu występu znów na arenę wyszedł Klaun Szyderca i widząc Jasia podszedł do niego i mówi:

- Widzę tutaj mojego przyjaciela Jasia! Proszę, powiedz mi, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

– Nie.

– A czy ty jesteś tułowiem krowy?

– Nie.

– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! - znów zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca.

Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Jego tata na to:

- Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku!

- Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun szyderca, on znowu się będzie śmiał!

– Nie martw się, Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta:

– Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:

– Spierdalaj.

[K-PEL-K]

Idzie turysta przez szlak, patrzy, a tu gość biję się kamieniem po głowie. Turysta się pyta:

- Co robisz?

- Biorę narkotyki.

Turysta idzie dalej, a tu drugi gość biję się dwoma kamieniami po głowie. Znowu turysta się pyta:

- Co robisz?

- Narkotyki biorę.

Turysta poszedł dalej. Na stercie kamieni siedzi baca. Turysta nie wytrzymał i się pyta:

- Baco, a ty co robisz?

- Narkotyki sprzedaję.

[Biggmac]

Noc, dwóch gotów idzie przez cmentarz. Jeden się pyta:

- Nie boisz się tak chodzić nocą po cmentarzu?

Drugi:

- Jak żyłem to się bałem.

 

Idzie punk ze szczurem na ramieniu przez miasto. Spotyka go staruszka i pyta:

- A co to za paskudztwo się do Ciebie przyczepiło?

I szczur zapiszczał.

 

Ministrant podbiega do księdza i krzyczy:

- Prosze księdza przed kościołem skini biją się z punkami!

A ksiądz:

- I jak tam nasi?!