Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[Eugene]

no to na poczatek prosze:

 

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napierdalanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:

- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego; gwarantuję pełnię

bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie!

W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:

- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...

 

 

kto nastepny tylko dawajcie jakies odjazdowe a nie przychodzi baba do lekarza

[RvR]

Pijany nauczyciel drwi sobie z uczniow:

-Kto to biiiiiiiiilllllllllllll Sloooowwwaaaćććććććkkkkkkkiiiiiii?????

-To byl taki slynny polski poeta- odpowiada jeden z uczniow.

-A kto to biiiiiiil Miccccccććććććkiewiccccccczzzzzz?????

-To tez taki znany polski poeta-odpowiada inny uczen.

-No dobra to moze teraz dziewczyna jakas- mysli nauczyciel- Magda a MMMMoooośśśśzzzCCCCCyyyyccccckkiiiiiiiiiiiiiiii?????

-Tak, ale jeszcze male- odpowiada uczennica

 

Rozmowa w zerowce:

-Ty u nas pod kaloryferem lezala prezerwatywa!!!!

-A co to jest kaloryfer????

[RazorR]

Dzwoni telefon....:

- Halo? Czy to pralnia?

- Sralnia, kurwa, nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!

 

 

Karty lądowania w USA - co wpisują pasażerowie

Sex: nie dotyczy

Sex: dziewica

Sex: trzy razy w tygodniu

Adres: mieszkam w basemencie, trzecia w lewo od kościoła

Ile osób podróżuje z Panem/Panią: 243 + 10 osób załogi

W turbośmigłowym samolocie ATR linii EuroLOT

 

 

Dzwoni przyjaciółka do przyjaciółki

i pyta:

- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Nie było go u ciebie?

 

 

Dlaczego Polska to narod najlepszy? Tutaj znajdziesz odpowiedz

 

1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.

3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.

4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".

5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.

9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.

11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

 

 

AUTENTYCZNE DIALOGI Z SERWISAMI - BOSZ...

 

 

Klientka: Mam problemy z zainstalowaniem MS Worda...

Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła do tej pory?

Klientka: Wpisałam A:SETUP. I nie działa.

Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć dyskietkę i przeczytać co jest na niej napisane...

Klientka: Tu jest napisane DYSK STARTOWY.

Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word SETUP DISK.

Klientka: Co takiego?

Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda?

Klientka: Nie...

 

---------OooO---------

 

 

Klient: Mam problem z zainstalowaniem waszego oprogramowania.

Mam dość stary komputer, i kiedy piszę INSTALL, wszystko co mi wyskakuje to komunikat "Bad command or file name".

Serwisant: Ok, proszę sprawdzić katalog A:. Proszę wejść w A: i wpisać DIR.

(Klient po kolei wyczytuje zawartość dyskietki, w tym także plik INSTALL.EXE.)

Serwisant: No tak... ten plik tam jest. Proszę jeszcze raz wpisać INSTALL.

Klient: Ok. (cisza) Nadal pojawia się "Bad command or file name".

Serwisant: Hmmm. Plik tam jest i to w odpowiednim miejscu...

Czy Pan na pewno wpisuje I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz ENTER?

Klient: Tak, oczywiście. Spróbuję jeszcze raz. (cisza) Niestety, nadal jest Bad command or file name.

Serwisant: (bardzo skołowany): Czy jest Pan absolutnie pewien, że wpisuje Pan I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz z napisem ENTER?

Klient: No tak... Ale mój klawisz "N" nie działa i używam "M"

zamiast niego... Czy to ma jakieś znaczenie?

 

---------OooO---------

 

 

Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go znaleźć. Zechce Pan kliknąć lewym przyciskiem myszki na pasek START, a potem FIND i...

Klient: Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM IDIOTĄ - WIEM CO ROBIĘ!

Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, FIND i szukamy.

(dłuższa cisza)

Klient: A jak to zrobić?

 

---------OooO---------

 

 

Klientka: Mój Internet nie działa...

Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem na pulpicie?

Klientka: Ikonkę? Pulpicie?!

Serwisant: Czy używa Pani Windows 95?

Klientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows? Przy okazji - jak pisać duże "E" zamiast małego?

Serwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) Proszę przytrzymać SHIFT i nacisnąć "e".

Klientka: Co to jest SHIFT?

 

---------OooO---------

 

 

Klient: Proszę! No proszę! Niech Pan spojrzy, co on robi! Czy może Pan w to uwierzyć? Czemu on to robi?!

Serwisant: Proszę Pana, ja nie widzę Pańskiego komputera. Proszę mi opisać, co on robi...

Klient: CO? No nie może się Pan domyśleć? NIECH PAN PATRZY NA MÓJ MONITOR! Pan go widzi, no nie?!

 

---------OooO---------

 

 

Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na pulpicie.

Klient: Ok.

Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu?

Klient: Nie.

Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co?

Klient: Nic.

Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił Pan do tej pory?

Klient: Jasne, kazał mi Pan napisać "klik" to napisałem klik".

(W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał i zakrył słuchawkę. Powiedział o tym przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. Kiedy już trochę się opanował wrócił do rozmowy z klientem.)

Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury?

Klient: Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak?

 

---------OooO---------

 

 

Klient: Dostałem od was update do waszego oprogramowania, ale nadal mam błędy...

Serwisant: Czy zainstalował Pan już update?

Klient: Nie. Och, muszę go zainstalować, żeby zadziałał, tak?"

 

---------OooO---------

 

 

Serwisant: Dobra. Po lewej stronie ekranu widzi Pani klawisz OK. Proszę go nacisnąć.

Klientka: Wow. W jaki sposób Pan widzi mój ekran?"

[Hartfan]

Dzwoni telefon....:

- Halo? Czy to pralnia?

- Sralnia, kurwa, nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!

 

 

 

Buehehehehehehehhehe !!! Az mi lzy ze smiechu polecialy :) Good joke nigga

[navroth]

Płyną sobie trzy plemniki i rozmawiają:

- Wiecie, jak to ja zapłodnię tą komórkę to powstanie taki pakerek i

przystojniak jakiego jeszcze nie widzieliście...

- Jak to ja zapłodnię to powstanie romantyk, może nie tak piękny, ale

za to wrażliwy...

Na to trzeci odpowiada,

- Panowie, nie ma co się ekscytować... jesteśmy dopiero w przełyku...

[Strong Fan]

idoą trzy "dziewczynki" ulica,14-letnia,15-letnia i 16- letnia...po chwili najmłotrza zobaczyła jakąś plame na ulicy i mówi do dwójki pozostłych patcie mleko sie wylało komus...ta 15-letnia mówi na to nie to nie mleko to sperma a nato ta najstarsza i do tego nie z naszego osiedla

[Wee Man]

Good jokes niggas my turn:

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.

Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.

On: Najpierw weź go do ręki.

Ona: ALE OBLEŚNE

On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.

Ona: Tak? I co dalej?

On: Tak, a później pociągnij drugą reką.

Ona: Ach tak !?

On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?

Ona: I co teraz?

On: Teraz possij.

Ona: NO Ty chyba żartujesz?

On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.

Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?

On: Tak.

Ona: Jesteś pewny?

On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.

Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...

On: No i co ?

Ona: Słonawy w smaku.

On: No, to chyba dobre nie?

Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?

On: Teraz rozsuwasz nóżki.

Ona: CO, co ty powiedziałeś

On: Rozsuwasz nogi.

Ona: Tak miałeś na myśli?

On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.

Ona: A, rozumiem.

On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.

Ona: Hmmm...

On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.

Ona: Taaak.

On: Ooo, wlaśnie tak.

Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.

On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.

Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj

On: Hmm, no nie głupie.

Ona: ---

On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.

Ona: Ooooo?

On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.

Ona: Hmmmmmmmm

On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.

Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm

On: Aaa Teraz poszło

Ona: Taaak, czułam.

On: I jak? Smaczne było?

Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.

On: Chcesz więcej?

Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane?

On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki

 

Przychodzi pedał na basen i pyta kolegów jaka woda.

- Chujowa - odpowiadają koledzy

- ooo to skaczę na pupcię!!!

 

Na ławce w parku całuje się chłopak z dziewczyną. Nagle chłopak wkłada jej ręce za koszulę z tyłu. Dziewczyna pyta

- Co ty robisz?

- szukam piersi - odpowiada chłopak

- piersi są z przodu

- tam już szukałem!

 

 

Są sobie CZTERY siostry zakonne i umierają, idą do nieba a w niebie św. Piotr mowi:słuchjcie siostrzyczki powiedzcie mi jak zgrzeszylyście a ja zobacze czy można was wpuścić do nieba, ok Pierwsza siostra mówi św.Piotrze ja to tak paluszkiem dotknęłam .....mężczyzny... Św.Piotr załlamany ale mówi żeby włożyła ten palec do wody święconej i że ma iść do nieba Siostra cała happy włożyła palec do wody święconej i poszła do nieba Druga siostra: Św. Piotrze ja to tak całą donią dotknąłam mężczyzny.......... Św. Piotr już wogule podłamany ale mówi żeby i ona włożyła tę dłoń do wody święconej i niech idzie do nieba I miała się odzywać trzecia siostra ale odezwała się czwarta i mówi: Św, Piotrze czy ja mogę wypić najpierw tę wodę zanim siostra Teresa włoży w nią DUPE?????

[fr3d]

Listonosz odchodzi na emeryture. Mieszkancy jego rewiru postanowili go

pozegnac, kazdy na swój wlasny pomysl.

Przychodzi do pierwszego domu,otwiera facet, bierze listy i wrecza mu czek

na 200zl. W drugim domu dostaje Pudelko kubanskich cygar, w trzecim butelke

dobrej whisky.Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skapo, ponetna

blondynka.Patrzyna niego kocim wzrokiem i zaciaga dosypialni. Jeden, dwa...

piec orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniale danie.

Na sam koniec podaje mu kawe i banknot dziesieciozlotowy. Facet zlekka

zblazowany drapie sie po glowie. To co pani dla mnie zrobila bylo wspaniale,

ale po co mi te dziesiec zlotych?

Zastanawialam sie co panu dac w zwiazku z odejsciem na

emeryture.Wkoncu maz powiedzial: "Pierdol go, daj mu dyche. A posilek sama

wymyslilam......... (ah te blondynki)

 

 

 

Zyrafa opowiada zajaczkowi:

- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale miee taka dluuuga szyje.

Siegne wszedzie, do kazdej galazki, a potem.... Pomysl: kazdy

listek, ktory zerwe i przezuje, wedruje potem tak dluuuguo, dluugo w dol... Ach... jaka to rozkosz...

Zajaczek slucha, nie reagujac. Zyrafa ciagnie dalej:

- A gdy przychodzi upal... Ide nad rzeke, pochylam glowe, zaczerpne wody... Nie wyobrazasz sobie, jaka to rozkosz, gdy

zimna, ozywcza woda splywa w dol, chlodzac mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje sie tym chlodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nia... Ech, gdybys wiedzial, zajaczku, jak to wspaniale miee taka dluuuga szyje...

Zajaczek przechyla tylko lekko glowe i pyta:

- A powiedz... Rzygalas kiedys?..

 

 

Pani pyta dzieci w szkole:

Ktore z was kibicuje Wisle Kraków?

Wszystkie dzieci podnosza raczki tylko nie Jasio.

A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.

Bo ja kibicuje Legii Warszawa! - odpowiada Jasio.

Ale dlaczego? - pyta pani.

Bo tata kibicuje Legii, mama, starszy brat... To i ja kibicuje

Legii -

mowi Jasio.

Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brac przyklad z rodzicow.

Np. jakby tak twoj tata byl alkoholikiem, mama prostytutka a

brat pedalem co wtedy bys zrobil - pyta pani.

Wtedy bym kibicowal Wisle...

 

 

 

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papuga na

ramieniu i mowi:

- Kto zgadnie co to za zwierze... - i wskazuje na papuge -

bedzie mogl kochac sie ze mna cala noc.

Cisza. Nagle z konca sali odzywa sie zapijaczony glos:

- Aligator.

Na to babcia:

- Sklonna jestem uznac...

 

 

Żona mówi do męża:

- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ja uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minuta ciszy?

 

Na razie starczy, oki?

[Lukki]

Zadowolony mąż wraca do domu z totalizatora i mówi:

- Kochanie wygrałem szóstkę, pakuj się!

- Dokąd mnie zabierasz mój najdroższy?

- Pakuj się... i wypierdalaj!

 

 

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem.

- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

 

 

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast.

- Za Janka, żeby zdał ! W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą: - I co Janek zdałeś ? Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą.

 

 

Przechodzą dwaj studenci koło budki telefonicznej, zobaczyli książkę telefoniczną, to weszli i zaczęli czytać. Za chwile jeden mówi do drugiego:

-Rozumiesz coś?

-Nie.

-No to kujemy!

 

 

 

Ksiądz z zakonnicą grają w piłkę nożną. Zakonnica na bramce, a ksiądz strzela...

Pierwszy strzał...piłka poszła w pizdu nad bramką...:

K: - Kurwa!, ale mi zeszło!

Zakonica się zaczerwieniła i mówi do księdza:

Z: - Prosze Księdza, proszę tak nie mówić bo Bóg się zdenerwuje i ześle na księdza grom z jasnego nieba i księdza zabije...

Ksiądz puścił te słowa bokiem ustawił piłkę i strzelił drugi raz... oczywiście w pizdu koło bramki:

K: - Kurwa!, ale mi zeszło!

Zakonnicą już trzepie na bramce... ale nic się nie odzywa.

Ksiądz strzela po raz trzeci... w pizdu nad bramką:

K: - Kurwa!, ale mi zeszło!

W tym momencie spada grom z jasnego nieba... i zabija zakonnice na bramce...po czym z nieba odzywa się głos:

- KURWA! ALE MI ZESZŁO!

[RvR]

 

 

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast.

- Za Janka, żeby zdał ! W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą: - I co Janek zdałeś ? Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą.

 

 

Przechodzą dwaj studenci koło budki telefonicznej, zobaczyli książkę telefoniczną, to weszli i zaczęli czytać. Za chwile jeden mówi do drugiego:

-Rozumiesz coś?

-Nie.

-No to kujemy!

 

 

i wlasnie po takich dowcipach, az czuje ze sie sesja zbliza

[Lukki]

i wlasnie po takich dowcipach, az czuje ze sie sesja zbliza

 

zbliza sie zbliza, oj kurwa ciezko bedzie

[RvR]

no ja mam 14 VI randke z tzw. "Krwawa Lena"

[Wee Man]

zajebiste dowcipy

jak sobie przypomnę to Wam coś kopsnę tutaj

[ElBandito]

Mówi zięć do syna

-Jasiu przynieś babci krem do ust!!

-A który??

-Ten z napisem "kropelka"

 

Za błedy sorry

[Dejv]

No dowalone dowcipy nieźle sie usmiałem.Jak coś ciekawego mi sie przypomni a nie było tu to napisze