Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[kochana-kamusia]

NA Szczęście jestem jeszcze -Nastką wiec jako nastolatka przedstawie Wam pewne przykazania które znalazłam gdzies u mnie na dysku :

 

 

Przykazania nastolatków

 

1. Nie Będziesz Się Wymykał Z Domu Gdy Rodzice Zasną

(PO JAKĄ CHOLERĘ CZEKAĆ AŻ ZASNĄ?)

 

2.Nie Będziesz Pić Żadnego Alkoholu (TRAWA LEPIEJ KOPIE)

 

3. Nie będziesz Kradł Batonów W Sklepie Za Rogiem

(W BIEDRONCE JEST O WIELE LEPSZY WYBÓR)

 

4. Nie Będziesz Wandalem

(PODPALANIA SĄ DUŻO CIEKAWSZE)

 

5. Nie Będziesz Nigdy Się Włączał W Żadne Bójki

(ZAWSZE ZACZYNAJ PIERWSZY)

 

6. Nie Będziesz Nigdy Podbierał Rodzicom Pieniędzy

(KAŻDY WIE ŻE BABCIA MA ICH DUŻO WIĘCEJ)

 

7. Nie Będziesz Opuszczał Żadnych Lekcji

( ZRÓB SOBIE CAŁY TYDZIEŃ WOLNEGO)

 

8. Nie Będziesz Wymuszał Pieniędzy Od Rówieśników

(MŁODSI MAJĄ ICH O WIELE WIĘCEJ)

 

9. Będziesz Pomagał Babinkom Przechodzić Przez Ulice

(ZAWSZE ZOSTAWIAJ JE NA ŚRODKU SKRZYŻOWANIA)

 

10. **** ** *******

PRZYKAZANIE BYŁO ZBYT ORDYNARNE BY JE OPUBLIKOWAĆ

[Rura]

Wlatuje mucha do cipy, lata sobie, lata zadowolona, jednak po dłuższym czasie sie wkurwia, bo nie może znaleść wyjścia. W końcu siada z płaczem i mówi sama do siebie - Kurwa, albo mnie tu chuj strzeli, albo krew zaleje!!!!

 

Przychodzi żaba do lekarza i rzecze

-Panie doktorze, coś mnie jebie w stawie!

Lekarz:

-Podejrzewam raka

 

 

Typ zapierdala typiare, niezłe wygibasy robia, wszystkie zabawy i fetysze. Po wszystkim typ wyciaga papierosa i mówi do typiary

-Maleńka, znasz wszystkie motywy, motywiki, niezła jesteś, ale cycki masz maŁe.

Typiara mu opowiada

_Tato, ja mam dopiero 6 laT

[kochana-kamusia]

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.

- A co pani jest ? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- Że co?! Czym to się objawia?!

- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

 

[ Dodano: 2007-10-02, 13:25 ]

Wiek mężczyzn:

 

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.

20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.

30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.

40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.

50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.

60- ... lat - wypada zmienić markę.

 

Wiek kobiet:

 

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.

20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.

30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.

40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.

50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

[Ganzes]

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.Odkrywa

jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go,aby pokazać

żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu.

- Kochanie, patrz, co odkryłem!

żona na to:

- O Boże, Rysiek nie żyje!

[kochana-kamusia]

Chcesz zdobyć nowe umiejętności?

 

Skorzystaj z zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

 

DZIEŃ PIERWSZY

 

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?

Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

 

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?

Dyskusja.

 

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.

Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

 

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO

ZMYWARKI ALBO ZLEWU?

Debata panelowa z udziałem ekspertów.

 

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA

Linia pomocy i grupy wsparcia.

 

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY

Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach

a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

 

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA

Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

 

DZIEŃ DRUGI

 

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?

Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

 

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.

Prezentacja PowerPoint.

 

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.

Wspomnienia tych, którzy przeżyli

 

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.

Gra na symulatorze.

 

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.

Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

 

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.

Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.

Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

 

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.

Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja .

 

[ Dodano: 2007-10-30, 20:40 ]

rozdajemy_bilety_na_olimpiade_2008_w_pekinie

 

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/13646/rozdajemy_bilety_na_olimpiade_2008_w_pekinie/

[Mortanius]

Jaka jest różnica między blondynką mającą okres a terrorystą?

- Z terrorystą można negocjować...

 

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?

- 300 procentowy?

- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,

ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

 

Dwaj Polacy pojechali do Zurichu

i chcieli zabalować w burdelach.

Ale chcieli wydać się światowymi

i na wszystkie propozycje burdel-mamy odpowiadali:

- Znamy, to stare (itp.)

W końcu trochę bardzo zdenerwowana

zaprowadziła ich na strych, gdzie z brudnej pościeli

podnosi się bezzębna, bez jednego oka starucha

- Seks że starszymi osobami? - Stare...

- A w oczodół próbowaliście, chłopcy?

 

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku

widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.

Podchodzi i pyta:

- Po co stoi ta kolejka?

- Stoimy, bo skupują spermę.

Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.

Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,

jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.

Podchodzi na jej koniec i pyta:

- Co to, tutaj też spermę skupują?

- Tak.

- A po ile za wytrysk?

- 10 dolarów!

- To i ja stanę!

Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.

- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.

Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:

- Co, też ma pani spermę?

Kobieta nie otwierając ust:

- Mhm...!!!

 

Czym się różni cytryna od dziewczyny?

- Cytrynę najpierw się rznie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.

Spotkały się trzy Kurwy i rozmawiają

która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija:

-Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyruchał,

cipa mnie bolała trzy dni.

Druga mówi:

-Chuj z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie

a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę

tak że cipsko bolało tydzień.

Trzecia mówi:

-To wszystko chuj. Ja kiedyś jechałam na rowerze.

Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch

a to tak bolało że z bólu opierdoliłam dzwonek

 

Jedzie facet faceta wali w dupę i stęka.

-och, ale ty jesteś fajny, taki ciasny uuu.

- to dlatego że jestem dopiero na pierwszym roku seminarium

-proszę księdza proboszcza.

Przychodzi mąż do domu,

a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:

-A teraz wypierdol mnie jak świnie!

A mąż-WYPIERDALAJ ŚWINIO!!!

 

Na sali sądowej:

- Czy oskarzony dawal swiadkowi narkotyki?

- Nie dawalem!

- A zona oskarzonego dawala?

- A dalej mówimy o narkotykach?

 

Przychodzi Jasio do taty i mówi:

-tato dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek

TATO dumny mówi

-to świetnie synu. jak było

-dobrze

-a kiedy zamierzasz to powtórzyć Jasiu

-oj nie wiem tato bo mnie od tego stosunku wciąż dupa boli

 

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic,

jeszcze się nie kochaliśmy

- Ależ córeczko, może jest zestresowany

- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może

ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.

I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,

nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.

Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać

- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

 

Mówi blondynka do koleżanki:

- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!

- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?

- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

[Romano]

To kilka ode mnie:

 

(puk puk)

-Kto tam?

-Satanista!

-Nie wierzę.

-Jak Boga kocham.

 

 

Siedzą 2 pedofile w parku i obserwują małe dziewczynki.

-Ej, zobacz ta 7-latka jest fajna.

-Taaa, fajna to ona była 3 lata temu.

 

 

Jasio pyta ojca:

-Tato, ile to jest 2+2 ?

-Aj Jasiu nie mam teraz czasu.

-Ta bo nie wiesz, jesteś głupi.

-Chyba twój stary.

[nekrophage]

Hehe...

 

Rozmawia Syn i Ojciec (Inna wersja: Brat i Brat)

 

Syn: Ej, twój stary to chyba jest głupi...

Tata: Chyba twój!

[Ganzes]

>> >> Staszek był wielkim pasjonatem motorów. Miał Harleya - najważniejszą

>> >> rzecz w swoim życiu! Dbał o niego, pucował wazeliną do połysku,

>> >> niemalże

>> >> nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet. Któregoś dnia, dziewczyna

>> >> zaprosiła go na niedzielny obiad do swojego domu.

>> >>

>> >> - Stasiu - powiedziała - znamy się już dwa tygodnie. Chciałabym, żebyś

>> >> poznał moich rodziców.

>> >>

>> >> - Czemu nie - odparł Staś.

>> >>

>> >> Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motor z garażu, wyciągnął pudełko

>> >> z wazeliną, szmatkę i dalejże glancować! I tak przy tym wazelinowaniu

>> >> zastało go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała

>> >> poprawka wazelinką ... i ... Staś z Harley'em byli gotowi!

>> >>

>> >> Podjechał pod dom dziewczyny, ustawił motor przed oknem salonu i

>> >> zapukał...

>> >>

>> >> - Witaj Stasiu - dziewczę promieniało szczęściem - Wejdź, zaraz będzie

>> >> obiad. Muszę cię jednak uprzedzić o pewnym zwyczaju, panującym od

>> >> dawna w naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie,

>> >> ten garnki zmywa.

>> >>

>> >> - Nie martw się - Staś nie był w ciemię bity - jestem małomówny z

>> >> natury.

>> >>

>> >> Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła

>> >> się", co zresztą było do przewidzenia.

>> >>

>> >> Matka patrzy na Stasia i myśli:

>> >>

>> >> - Ale wstyd! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie

>> >> zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o mamę,

>> >> tatę, o ogród, o rodzeństwo, ale nie mogę, bo będę garczki zmywać ...

>> >>

>> >> Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli:

>> >>

>> >> - K***a obora jak h**! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie

>> >> pracuje,

>> >> czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak??? Powiem coś, to mnie

>> >> stara

>> >> do garów wypieprzy...

>> >>

>> >> Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli:

>> >>

>> >> - Niechże ktoś coś powie wreszcie i pójdzie myć te gary, a my wtedy na

>> >> górę i ramtaramtamtam...

>> >>

>> >> Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garnczków myć też nie

>> >> lubi... a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz!!!!!!!

>> >>

>> >> - Jezuuuuuu, o zgrozo - myśli Staś - MOTOR!!!!!

>> >>

>> >> Nie wie co robić. Nie przeprosi, bo pójdzie do garów, a Harleya rdza

>> >> zeżre!

>> >>

>> >> Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół! Kieckę w górę i

>> >> jedzie

>> >> ją od tyłu. - Ktoś pęknie i coś powie - myśli - on do garów a ja do

>> >> motoru!!!!!

>> >>

>> >> Skończył Stasiek, siada i... nic! Cisza jak makiem zasiał... Dziewczę

>> >> zawstydzone oczy spuściło i myśli: - Co ten Stasiek taki napalony???

>> >> Mógł przecież poczekać aż pójdziemy na górę ...jak ja się teraz

>> >> wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić? Przecież nie teraz, bo jak

>> >> się odezwę, to pójdę garnczki myć... poczekam...

>> >>

>> >> Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli: - Co to za bydle moja córka do

>> >> domu przyprowadziła??? Jak on mógł moja córeczkę tak potraktować???

>> >> Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się pierwsza odezwę, to

>> >> będę musiała garnki myć...

>> >>

>> >> Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staśka i myśli: - O ten sk***yn j***y,

>> >> ch*j pie*****ny w d**e k***y...!!!!!!!! Przecież go sk**yna za***ję!

>> >> Powiem mu co o nim myślę, ale później bo jak się mam pierwszy

>> >> odezwać???

>> >>

>> >> Deszcz leje jak z cebra, Staszek załamka całkowita, nie wie co

>> >> począć...

>> >> na dodatek grad się zaczął wali w Harleya jak w bęben...

>> >>

>> >> - CO ROBIĆ !!!! ? myśli - Idę na całość!!!

>> >>

>> >> I dalejże matkę na stół, kieckę matce w górę i jedzie ja od tyłu.

>> >>

>> >> - Stary nie wytrzyma i coś mruknie przynajmniej - myśli Stach - Stary

>> >> do garów, a ja do motoru!!!

>> >>

>> >> Skończył, siadł... i dalej cisza... nic... Dziewczyna patrzy na Stacha

>> >> i myśli: - Co za potwór z niego, samiec niewyżyty!!!??? Najpierw mnie,

>> >> potem moja matkę??? Zrywam z nim ale powiem mu to po obiedzie, bo będę

>> >> musiała gary myć, jak się odezwę pierwsza...

>> >>

>> >> Matka siedzi, czerwona jak buraczek i myśli: - Nawet niezły ten

>> >> chłopak... i jaki... Prężny... źle go oceniłam... co sobie jednak mój

>> >> stary pomyśli??? Powinnam się jakoś wytłumaczyć... ale może później,

>> >> bo

>> >> będę musiała garnki myć....

>> >>

>> >> Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twardziel z niego

>> >> więc milczy i tylko myśli: - Zabije go, to pewne. Ale po obiedzie, bo

>> >> teraz jak się odezwę, to pójdę gary myć...

>> >>

>> >> A za oknem grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motor

>> >> Stacha prosto w potężną kałuże, pełną błota, wody i wszelakich

>> >> śmieci.

>> >> Stach oczami duszy widzi rdzę pożerającą jego ukochanego Harleya...

>> >>

>> >> NIE WYTRZYMAŁ! WSTAŁ I MÓWI:

>> >>

>> >> - Macie może wazelinę?

>> >>

>> >> Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony:

>> >>

>> >> - To ja już pójdę te gary pozmywać!

[kochana-kamusia]

- Z czego żyjecie? - pyta policjant jakiegoś podejrzanego typka.

- Z zakładów!

- Co to znaczy "z zakładów"?

- Normalnie. Zakładam się z kimś i wygrywam.

- Zawsze?

- Zawsze!

- No to załóżmy się. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę.

- Mogę się założyć, że mam na dupie swastykę.

- Nie wierze - stwierdza policjant.

- Załóżmy się o dychę!

- W porządku.

Poszli do jakiegoś kąta. Mężczyzna ściągnął spodnie, wypiął tyłek, a policjant nachylił się nad nim i uważnie go ogląda. Wreszcie z triumfem woła.

- Wygrałem! Nie masz żadnej swastyki! Należy mi się dycha!

Mężczyzna płaci, a policjant zadowolony zauważa:

- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?

- Bo wygrałem!

- Jak to?

- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy?

- Widzę!

- Właśnie się z nimi założyłem o trzysta tysięcy, że mi pan władza do dupy zajrzy...

 

[ Dodano: 2008-01-09, 21:59 ]

Policja zatrzymuje samochód do kontroli:

- Prawo jazdy poproszę.

- Nie mam. - odpowiada kierowca.

Wtrąca się żona:

- Proszę go nie słuchać panie władzo, on po pijaku różne brednie opowiada.

Z tyłu samochodu słychać głos babci:

- A mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy...

Po chwili z bagażnika wychodzi dziadek:

- To już Austria?

 

[ Dodano: 2008-01-09, 22:01 ]

ZOMO złapało na ulicy młodego człowieka:

- Student?

- Nie, chuligan.

- A, to przepraszamy bardzo.

 

 

 

 

 

 

Wymeldowując się z hotelu, gość komunikuje w recepcji:

- Zasłałem wam łóżko.

- Ależ nie trzeba było, dziękujemy bardzo.

- Dłobnostka.

 

[ Dodano: 2008-01-09, 22:03 ]

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza sie i wpada na drzewo.

- Przepraszam pana bardzo...

Idzie dalej i po chwili znowu zderza sie z drzewem.

- Najmocniej pana przepraszam...

Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:

- Poczekam, aż ta chołota przejdzie...

 

[ Dodano: 2008-01-09, 22:04 ]

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnia szansę:

- Jeśli przejdę po ścianie i suficie to dostanę trójke?

Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Słowo się rzekło, juz chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:

- A jeśli zacznę fruwac po pokoju, dostanę 4?

Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4, ale student wciąż nie daje mu spokoju:

- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?

Profesor z jescze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:

- Panie, co pan???!!!

- Dobra, niech będzie 4.

 

[ Dodano: 2008-01-09, 22:05 ]

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.

- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.

Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:

- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?

- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

 

[ Dodano: 2008-01-09, 22:06 ]

Związek Szachistów Polskich wystosował list do prof. Jana Miodka z zapytaniem:

- Czy wyrażenie "szachuje" jest prawidłowe?

Odpowiedź brzmiała:

- Wyrażenie to jest poprawne, lecz lepiej powiedzieć "ciszej panowie".

[thejehmes]

Siedzi babka na ławce dziadek też ma sandały jaki z tego moral??

 

TRAMWAJEM SIE NIE OGOLISZ

[luki]

antypolskie, ale śmieszne:

 

Dlaczego Rosjanie kradną w Niemczech zawsze po dwa samochody ?

Bo wracają przez Polskę.

 

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?

Możliwe że to twój rower.

 

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?

Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

 

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?

Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

 

Był sobie kiedyś Diabełek i miał złoty kubełek i potrzebował do niego dużo złotych monet, i pomyślał że trzeba będzie gdzieś pójść i zdobyć kilka monet więc na początek znalazł się w Ameryce i mówi do zgromadzonego ludu:

- Witam wszystkich ja tu jestem diabełek mam tu swój kubełek dawajcie mi tu złote monety...

więc amerykanie odpowiedzieli:

- witamy ciebie diabełku bierz sobie ile chcesz my tu mamy bardzo dużo złota

więc diabełek napełnił swój kubełek i zniknął, kiedy roztracił już wszystkie swoje złote monety to postanowił ze pojawi się na Ukrainie jak pomyślał tak zrobił. Pojawił się na Ukrainie i mówi do zgromadzonego ludu:

- Witam wszystkich ja tu jestem diabełek mam tu swój kubełek dawajcie mi tu złote monety...

Ukraina ze biedny naród odpowiedziała:

- Diabełku my tu jesteśmy biedni nie mamy pieniędzy jak chcesz dożo złota to do Polski idź...

Więc Diabełek długo nie myśląc zjawia się w Polsce i mówi do zgromadzonego ludu:

- Witam wszystkich ja tu jestem diabełek mam tu swój.... CO DO KUR... A gdzie mój złoty kubełek Laughing Laughing

 

Polak, Rusek, Niemiec płynęli statkiem. Niemiec wyrzucił euro i powiedział: - u nas tego pełno.

Rusek wyrzucił pensa i powiedział:

- u nas tego pełno

Czas na polaka, polak wyrzucił ruska i powiedział:

- u nas tego pełno

 

Jadą Polak, Rusek, Niemiec i Amerykanin do lasu. W końcu zabrakło im paliwa, robi się ciemno, nadchodzi stado wilków. Nie wiedzą co robić w końcu polak wpada na pomysł.

- Ciągniemy słomki, kto wyciągnie najkrótszą wyskakuje, żeby wilki się najadły. Rusek wyciągnął najkrótszą skacze.

- Za Rosję !! Rusek skoczył wilki go pożarły jednak nie odeszły więc ciągną jeszcze raz. Tym razem najkrótszą słomkę wyciągnął Niemiec.

- Za Niemcy !! Niemiec skoczył . Wilki go zjadły ale nadal nie odeszły. Polak wyciąga AK rozstrzeliwuje wszystkie wilki, Amerykanin się pyta:

- Czego nie zrobiłeś tego wcześniej ?

- No co ty pół litra na czterech.

 

Jak wyglada polski triatlon?

- Na basen na nogach, z basenu rowerem

[evertonian]

Siedzi babka na ławce dziadek też ma sandały jaki z tego moral??

 

TRAMWAJEM SIE NIE OGOLISZ

 

masakra

[The Sickman]

Jadą Polak, Rusek, Niemiec i Amerykanin do lasu. W końcu zabrakło im paliwa, robi się ciemno, nadchodzi stado wilków. Nie wiedzą co robić w końcu polak wpada na pomysł.

- Ciągniemy słomki, kto wyciągnie najkrótszą wyskakuje, żeby wilki się najadły. Rusek wyciągnął najkrótszą skacze.

- Za Rosję !! Rusek skoczył wilki go pożarły jednak nie odeszły więc ciągną jeszcze raz. Tym razem najkrótszą słomkę wyciągnął Niemiec.

- Za Niemcy !! Niemiec skoczył . Wilki go zjadły ale nadal nie odeszły. Polak wyciąga AK rozstrzeliwuje wszystkie wilki, Amerykanin się pyta:

- Czego nie zrobiłeś tego wcześniej ?

- No co ty pół litra na czterech.

 

Fajne

 

 

Przychodzi baba do lekarza a lekarz na to :

- Wyjdź babo bo już o nas kawały wymyślają !

[luki]

--------------------------------------------

 

Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:

- Na dworzec główny, ale szybko!

- Ale my już jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.

- Masz tu 50 zł, a na drugi raz tak się nie śpiesz

 

........................................................

 

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:

- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?

- Taaaaak!

- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?

- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!

Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej,

 

indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i

 

jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.

- Gdzie ją wystrzelimy?

- Na Erewań!

- A dlaczego na Erewań?

- Innych miast nie znamy...

Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!!

 

Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez

 

nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:

- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

 

.....................................................

 

II wojna światowa, warszawskie mieszkanie:

 

-Kto tam?

-Partyzanci!

-A ilu was tam?

-Funfundzwanzig

 

...............................................................

 

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:

- Ile razy dałaś dupy?

- 200 razy!

- Do kotła!

Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:

- Ile razy dałaś dupy?

- 80 razy!

Na to diabeł do podwładnych:

- Dowalić do setki i do kotła!

 

..................................................................

 

idzie Jaś z Małgosią przez las i nagle Jaś mówi do Małgosi:

Małgosiu wsadź mi rączke majteczki

Na to Małgosia:

Nie Jasiu tak nie można

Jaś:

Ale ja Cię tak ładnie proszę tylko na chwile

Małgosia:

NO dobrze ale tylko na chwile

Jaś:

I co Małgosiu duże????

Małgosia:

Oj duże jasiu duże; ]

Jaś:

A ciepłe Małgosiu ???

Małgosia:

Oj ciepłe Jasiu ciepłe;]

Jaś:

jeszcze nigdy tak sie nie zesrałem; ];]

 

..........................................................................

 

-tatusiu tatusiu ja już nie chce na sanki wracajmy do domu........

-zamknij się gówniarzu i pchaj

 

.....................................................................

 

Wsiada Jacek do pociągu.. Szuka przedziału.. W jednym siedział facet z psem.. No to Jacek

 

siada.. W pewnym momencie facet mówi :

-Chcesz żeby ci było dobrze?

-yyy..-Jacek odpowiada speszony..

-No ten pies (Tofik) ciągnie lepiej niż kobieta

-Niemożliwe..

-To chodź sprobuj..-zachęca facet

To Jacek spodnie w dol.. Facet mówi do psa:

-No ciągnij!..No Tofik! Ciągnij!..-Pies nawet nie drgnął..-Oj Tofik ile razy mam Ci pokazywać

 

jak to sie robi..

 

............................................................................

 

Przechodzi ksiądz obok placu budowy i słyszy nagle:

-Marian! Podaj kurwa cegłe!

Na to ksiądz:

-Proszę pana, może tak trochę delikatniej...

-Marian! Podaj kurwa cegiełke!

 

.....................................................................

 

Złapali trzech przestępców i skazano ich na karę śmierci. Wchodzi pierwszy do celi egzekucji i

 

pytają go:

- Jak chcesz umrzeć?

- Może krzesełko?

- Ok.

Siada na krzesełku, podłączają go i się okazuje, że jest zepsute.

- No, masz szczęście. Skoro krzesełko zepsute, jesteś wolny.

Tamten wychodzi i mówi do następnego w kolejce:

- Krzesełko zepsute.

Tamten wchodzi, wybiera krzesełko i go wypuszczają. Wychodząc mówi do ostatniego więźnia:

- Krzesełko zepsute.

Tamten wchodzi. Pytają go, jaką chce wybrać śmierć. On na to:

- No, krzesełko zepsute... To może rozstrzelanie?

 

...............................................................................

 

Przychodzi królik do apteki.

- 200 prezerwatyw poproszę !!

Pani magister wydaje towar i mówi :

- E... ale przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk ...

Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi :

- No dobra ... biorę ... ale uprzedzam, że z lekka mi Pani spierdoliła

wieczór !

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Pewna młoda kobieta postanowiła trochę zarobić, więc wyszła na drogę.

W pewnym momencie podjeżdża czarny mercedes z przyciemnionymi szybami, które się powoli

 

odsuwają.

Dziewczyna patrzy, a tam biskup, który mówi do niej:

-Kobieto zeszłaś na złą drogę

A ona mu na to:

-A co tu k**wa tiry nie jeżdżą??

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Pielęgniarka do pacjenta:

- Ile pan ma lat?

- 82.

- Nie dałabym panu...

- Nie śmiałbym prosić...

 

...................................................................................

 

Podchodzi kobieta do baru i zamawia drinka.

Pije, wykrzywia się, podchodzi do barmana i mówi:

-Ta szklanka śmierdzi penisem...

-to niech ją pani weźmie do drugiej ręki...

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić

 

słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:

- Mamo, mamo, co to jest?

Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:

- To jest ogon słonia.

Syn jednak wykrzykuje dalej:

- Nie! Pod spodem.

Zakłopotana mama odpowiada:

- Tooo... nic takiego.

Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek

 

wiesza się ojcu na ramieniu.

- Tato, tato, co to jest?

- To jest ogon, synu.

- Nie, pod spodem.

- To jest siusiak słonia.

Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi:

- A mama powiedziała, że to nic takiego.

Ojciec z duma rozpiera się na fotelu:

- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.

- Mamo, czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie....

 

------------------------------------------------------------------------------

I na koniec trzy wymiatacze:

 

..........................................................................

 

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał

 

obrazek i pyta:

- Masz więcej?

Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:

- A z dinozaurami masz?

 

...............................................................................

 

Mały Jasiu pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencję towarzyską):

- Tato, a co własciwie robi się w takiej agencji?

Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:

- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.

Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej

 

agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:

- A co ty chłopczyku chciałeś?

- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!

Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do

kuchni,ukroiła trzy duże pajdy swieżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.

Chłopiec wpada do domu i krzyczy:

- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej

Ojciec malo nie spadł z krzesla, mamie oczy nas wierzch wyszły.

- I co?! - pytaja niesmiało rodzice

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

 

................................................................................

 

Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD.

- Pierdolić tabletki, widziałeś, kurwa, smoka w kuchni?

 

dawajcie jakieś śmieszne bo nie ma czego czytać :D:D