Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[sixter]

ten dowcip

 

"Rozmowa dwóch kumpli:

- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?

- Nie, a dlaczego?

- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.

- A drugi raz?

- To był Sagem"

 

rulz

[Ganzes]

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.

- John, coś ty taki zadowolony?

- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!

Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.

- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...

- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać !

Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.

- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?

- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

 

 

 

Pewna para świeżo poślubiona, dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:

- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.

- A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.

- Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwo.

- Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.

Mąż stanął zamurowany i jedynie, co zdołał wydusić z siebie to:

- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle...

Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:

- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.

Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:

- No tak skarbie, ale w barze mają takie naprawdę świetne pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.

- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.

- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...

- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki!!! Jesteś teraz, do chuja ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś skurwysynu?!

 

 

Mąż do żony:

- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...

- OK.

Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:

- Serowo-cebulowe???

- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!!

[RazorR]

Otwieram gazetę - Rasiak, włączam internet - Rasiak

idę na spacer do lasu - Rasiak

 

Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, obleśny dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody, ok. dwudziestoletnią, zgrabną panienką. Zaczęli oglądać pierścionki. Po dłuższej chwili ona wybrała sobie jakiś piękny egzemplarz. Dziadek upewnił się, czy ten pierścionek na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go kupuje.

A jubiler na to:

- Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!

Na co dziadek bez wahania:

- Nie szkodzi; biorę!

A jubiler się pyta:

- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?

- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno mieć w portfelu, więc zapłacę kartą.

Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:

- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje?

Na co dziadek ze zrozumieniem:

- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt go nie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą

kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy się ponownie u pana zjawię.

No to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient.

W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer karty, a tam mu mówią:

- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!!!

Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:

- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyjaśni?

A dziadek na to z uśmiechem:

- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie.

Ale czy pan wie, JAKI MIAŁEM WEEKEND?

 

Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą.

Pan Bóg ich pyta,dlaczego płaczą.

- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.

- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.

- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.

- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.

 

Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

 

[ Dodano: 2006-05-26, 22:35 ]

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..

- Skąd ten wniosek?

- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

 

Jeszcze dzis wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreska w połowie wysokosci. Kreska ta zaniknęła w większosci stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale czy wiecie, dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiał się na górę Synaj.

Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczał odczytywać im donosnym głosem każde przykazanie.

Gdy doszedł do siódmego odczytał:

- "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego",- na co z tłumu odezwały się liczne glosy:

- "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!"

 

[ Dodano: 2006-05-27, 15:20 ]

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję,lekarz mówi mu :

- Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i

5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyć i

wdychać to co się tam znajduje przez następny tydzień.

Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi że jest już zdrowy ale chciałby wiedzieć

co mu dolegało.

Lekarz odpowiada:

- To była tęsknota za ojczyzną.

 

W gabinecie rentgenowskim, dwóch techników ogląda wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza,

- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa??? .

Kazik przygląda sie dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi :

- Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu.

[koks]

Hrabia mówi do Jana

-Janie podaj szklanke wody

Jan oczywiscie wykonal polecenie swego pana

historia powtorzyla sie z kilka razy

Jan wkoncu za ktoryms razem wkurzony takimi prozbami Hrabi pyta sie go:

- Hrabio po co szklanke wody przyniosilem juz chyba z 20 ich!! ale niewiem po co

Hrabia ze spokojem i stanowczo:

-Janie nie czas na dyskusje kiedy biblioteka sie pali!!!

 

dowcip w robocie uslyszalem plakalem z pol dnia

zalezy kto opowiada i w jakim momencie ale niektorym to sie udaje trafic

[RazorR]

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

_____________________________________________________

 

Przygotowanie do porodu:

 

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

______________________________________________________

 

Ciuszki dziecięce:

 

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

______________________________________________________

 

Płacz:

 

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

______________________________________________________

 

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

______________________________________________________

 

Przewijanie:

 

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

______________________________________________________

 

Zajęcia:

 

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

______________________________________________________

 

Twoje wyjścia:

 

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

______________________________________________________

 

W domu:

 

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

______________________________________________________

 

Połknięcie monety:

 

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wydali .

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

_____________________________________________________

 

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

[Kraven]

Dostalem per mail. Zajebiste niektore teksty...

 

>> > KILKA CYTATÓW Z NETU >>

 

 

>> > co robisz ?

>> > nic

>> > w pracy jestem

>>

>> > Zaraz wracam, musze sie tylko zdefragmentowac

>> > Czy ty nie mozesz choc raz

>> > powiedziec po prostu "ide do kibla"?

>>

>> > Byle do 10-go...

>> > co jest 10-go?

>> > Matki Boskiej Pieniężnej

>>

>> > a ty z zawodu to kim jesteś?

>> > <666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze

>>

>> > idziemy podotykac paluszkami ksztaltne kraglosci,

>> > piescic ustami otwory pelne zyciodajnych sokow, postukac kijami

>> > w te okragle, piekne ksztalty i zaliczyc przynajmniej 3 rundy

> dzis wieczorem?

>> > piwo i bilard?

>> > no

>>

>> > ej, a co zamierzacie tu u mnie w domu jutro robic jesli

> mozna wiedziec?

>> > uprawiac seks

>> > pic, ćpac

>> > mordowac dziewice

>> > palic wioski

>> > a to spoko

>> > bo sie balem ze cos zlego

>> > jakies modlitwy czy cos

>>

>> > Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały

>> > mniejszy VAT. Kaczyńscy tylko k*** o sobie myślą

>>

>> > wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o

> seks?

>> > nie

>> > skąd wiedziałeś ?

>>

>> > Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na

>> > spacer i (pod 'wpływem' przechodzacych obok panow) uswiadomilem

> sobie, że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2

>> > kolesiów spacerujących z wozkiem dziecięcym...

>> >to na pewno są to złomiarze

>>

>> > wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?

>> > ze studentami czy bez ?

>>

>> > kurde wiosenna depresja mnie bierze

>> > wiosenna depresja?

>> > No.Wszędzie ciepło, zielono, słońce świeci, ptactwo

> ćwierka...

>> > aż człowiek nie ma ochoty nic robić

>> > tylko położyć się i umrzeć ot tak

>> > mam to samo po wystąpieniach Kaczyńskiego

>>

>> > A wiecie co znaczy symbol lekarzy?

>> > Że chytry jak wąż i od kielicha nie stroni.

>>

>> > patrzcie: 'Posłowie PiS nie chcą wpuścić do szkół programu

>> > nauki udzielania pierwszej pomocy. Powód to Jerzy Owsiak.'

>> > powariowali

>> > Owsiak? ten pedofil?

>> > głowowałeś na pis?

>> > tak, a co?

>> > sprawdzam zależność pomiędzy ilorazem IQ społeczeństwa a

> poparciem dla pis

>> > nie kumam

>> > wierze ci...

>>

>> > Ja tam nie mam zamiaru rozmawiac z moimi rodzicami o seksie.

>> > Dlaczego?

>> > Maja nieco inne podejscie, oczywiscie mijajace sie z

>> > moim, ze tak to ujme.

>> > No tak, ci wstrętni hetero nic nie rozumieją...

>>

>> > ej moi starsi cos ogladaja w tv, co chwila sie smieja, ja

>> > nie slucham co oni tam tak ogladaja, ale ze takie padaki lapia

> to wyjrzalem z pokoju i patrze

>> > a tam obrady sejmu

>>

>> > Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów

>> > to nie należy się spodziewać

>>

>> > slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ?

>> > do czego?!

>>

>> > Oo zauwazyłes pewne podobienstwo radia maryja Z

> matrixem? -własnie leci na tvnie.

>> Tam mowia ze sa miejsca gdzie ludzie nie zyja ale sa uprawiani, a

> ojciec dyrektor ciagle powtarza że trzeba siac, siac i jeszcze raz

> siac...

>>

>> > kumpelke przyjaciel piwem oblal

>> > poszla do wc i wrocila z mniejszymi cycami

>> > co ty na to ?

>> > alkohol scina bialko

>>

>> > a ty Krix masz partnerke ?

>> > z jej punktu widzenia czy z mojego?

>>

>> > Mam rozdwojenie jaźni

>> > Ja też

>>

>> > dlaczego piszesz cukier przez u zamknięte??

>> > zeby sie nie wysypał...

>>

>> > czemu Jolka ze mną nie gada od ostatniej imprezy??

>> > trzeba było z jej ojcem nie pić w kuchni i nie rozmawiać o

>> > procesorach, zwracając sie do niego teściu...

>>

>> > miałem cos zrobic i zapomniałem co

>> > kup sobie ten lek dla emerytow

>> > na pamiec

>> > zapomnialem jak sie nazywa

>>

>> > guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?

>> > U mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi

> współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was ;]

>>

>> > - A czytaliście coś Amosa Oza?

>> > -Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...

>>

>> > Programiście urodziły się trojaczki: untitled1,

> untitled2 i untitled3.

>>

>> > W internecie pojawił się groźny, koreański wirus. Po

>> > zainfekowaniu komputera zżera psa - asystenta pakietu Office.

>>

>> > idzesz ze mna do weterynarza?

>> > a co ci jest?

>>

>> > poswieciliscie swoje palmy?

>> > mojemu SE P910i blizej do smartphone'a ale też

> poszedłem...

>>

>> > ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to

>> > znaczy, że coś jest z nią nie tak.

>> > a jak się unosi biały?

>> > Habemus Papam...

>>

>> > nic mi dzisiaj nie wychodzi ;/

>> > a 'wyborcza' wychodzi codziennie

>>

>> > PiS = Potwory i Spółka

>>

>> > czemu dzisiaj nie poszedles do szkoly?

>> > ja jestem chora. a ty?

>> > bo kompiluje sobie jadro i wolalem to zrobic przed poludniem

>> > na razie zboczencu

>>

>> > moja rodzina jest po*****a

>> > otworzyłem okno a brat do mnie: 'gdzie idziesz?'

>>

>> > cześć

>> > cze

>> > znamy sie?

>> > no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte

>> > ekonomicznym :-]

>> > ??

>> > znaczy chodzi o kasę ...

>> > no?

>> > ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?

>> > tak mam 21 lat

>> > ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny

> sposób zarobić 1000 złotych?

>> a jak?

>> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]

>> >

>> wlasnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"

>> > wpisalam "jaki jest sens zycia?"

>> > a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu

> obiektów clipart"

>> dlugo nad tym myslal"

>>

>> > nie cpam wiecej

>> > ??

>> > Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3

> kolka i ludzie mi zaczeli wkrecac, ze mnie nie ma i biegalem

> szukajac siebie przez cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w

> lusterku samochodowymi nie wiedzialem jak stamtad wyjsc!!!!

>>

>> > Przyjdź donas!

>> > jestem gruba i brzydka

>> > Jest ciemno i jesteśmy pijani!!!!

>>

>> > masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?

>> > wlacz mandaryne

>> >

>> czy wy wychodzicie czasem na zewnątrz?!

>> > Na zewnątrz czego??

>> > Ja nie wychodze odkąd oślepiło mnie światło z góry

>> > To było straszne! Takie całe żółte i świecące

>> > To chyba słońce. Czytałem kiedyś coś o tym...

>>

>> wlasnie sie skapnalem ze

>> > sam fakt sciagania porno z najwyzszym

>> > transferem podnieca mnie bardziej niz to porno...

>>

>> > krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej

>> > Pierwszej Damy?

>> > ...?

>> > Photoshop.

>> >

>> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw

>> > świata?

>> > ???

>> > z polskimi kibicami na lotnisku okęcie

>> >

>> u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego

> niektuzy

>> > ze wszystkich przedmiotuw

>> > widac...

>> >

>> Mężczyźni to ciągle

>> > mówią, że nie rozumieją o co nam, kobietom

>> > chodzi. że mamy taką skomplikowaną osobowość i taką głęboką

> naturę...ciągle narzekają, że nie mogą się porozumieć i nie wiedzą o

> co chodzi.

>> > o co ci chodzi?

>> >

>> Kto pierwszy wymyąlił hasło 'Teraz

>> > Polska'?

>> > Adolf Hitler w roku 39-tym...

>> >

>> Np. Biblia.

>> > Pokaż mi inny przykład tak doskonałego dzieła

>> > napisany przez

>> > zwykłego człowieka, grupę ludzi którzy twierdzą, że ich

>> > słowa pochodzą odBoga

>> > Pomoc Systemu Windows?

>> >

>> Ostatnio nastąpiła

>> > całkowita zmiana hierarchii w świecie

>> > zwierząt:

>> > Kaczor rządzi, Lisa słuchają

>> > miliony, Lew siedzi

>> >

>> dzisiaj monopolowe

>> > są czynne?

>> > bo się zastanawiam czy warto

>> > iść na spacer

>> >

>> OK to daj mi swój numer

>> > telefonu

>> > wiec... 0-700-7...

>> > Sylwia ale nie do pracy...

>> >

>> kumaj

>> > beke

>> > kumpel roznosi ulotki po

>> > klatkach

>> > no to dzwoni do kogos zeby mu drzwi

>> > otworzyl

>> > odbiera stara baba... Halo?!! roznosze ulotki!

>> >

>> > CO??

>> > roznosze ulotki !!

>> > nie rozumiem co ??

>> > ulotki!!!!!

>> > Hallo!!??

>> >

>> > kur** przyszedlem pani okrasć piwnice !!!!

>> > aha.. dzzzzz

>> > otworzyła

>> >

>> Ludzie pijacy na

>> > umor sa dla mnie niczym

>> > dla mnie tez sa

>> > niczym...

>> > niczym bracia.

>> >

>> Hm...

>> > Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka

>> > zostawiła mi kartkę

>> > z napisem 'jak wstaniesz

>> > to spal trawę'.

>> > Nie wiem co mam o tym

>> > myśleć.

>> >

>> <6172340> podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczący o mojej

>> > głupocie

>> > Pisze się

>> > rzetelny.

>>

[RazorR]

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:

- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop!

Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja se kurwa myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Ide, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta

lekkich obyczajów.

 

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia humoru Profesor pyta go:

- Czy krowie można zrobić skrobankę? Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony postanawia się upić. Idzie do baru, zamawia kilka kolejek czystej wódki i kolejno wypija je przy barze. Podchodzi do niego barman i pyta:

- Pan to ma chyba jakiś problem, taki Pan smutny.

- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę? Osłupiały barman na to:

- O chłopie!!! Ale żeś się kurwa wpakował!!!

[Ganzes]

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.

Kierowca nic, a zakonnica ponownie:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.

Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:

- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować

 

 

Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd.. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego:

Znam Cie. Znam twoje problemy - wiem , że jesteś dobrym człowiekiem - pomogę ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.

Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo ...ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło .... PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - musze pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka tą żabkę i mówi:

Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci tę uczynność.

Żabka na to:

Przeleć mnie.

A facet z zażenowaniem:

Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić? .....

Żabka:

wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię się w 25 letnią, piękną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich możliwości, to gdzieś... 12 lat.

Facet:

Ok, niech będzie dwunastolatka. Żaba się w mig zmieniła w 12tke - facet ją przeleciał..."

I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara.

 

 

Pani na lekcji biologii pyta dzieci jakie widziały jajka?

Jasio się zgłasza i mówi:

- Ja widziałem, czarne!

- Gdzie? - pyta zdziwiona nauczycielka.

- U murzynów na plaży w Afryce!

- Dwa! - i wpisuje mu ocenę do dziennika.

- Dwa, były dwa.

- Pała! - i też wpisuje do dziennika.

- Pała też była - mówi Jaś.

- Jutro przyjdziesz z tatą na lekcję. Tata ci pokaże!!!

- Tata mi nie pokaże bo ma białe.

 

Nauczycielka mowi do ucznia:

- Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes dopiero w3-ciej klasie.

- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juz palil.

- Owszem, Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat.

 

 

Zając biega bez wytchnienia po dżungli. Nagle zauważa pawiana, który kręci dżointa. Zając zatrzymuje się i mówi do pawiana:

- Pawianie, moj drogi przyjacielu, nie pal tego świństwa. Pobiegaj raczej ze mną dla utrzymania dobrej formy.

Pawian zastanawia się, zawstydzony rzuca dżointa i zaczyna biegać z zającem. Biegną razem i spotykają słonia, który przymierza się do wciągnięcia koki. Zając podbiega do słonia i przejęty prosi:

- Drogi słoniu, nie zażywaj kokainy, to trucizna. Raczej pobiegaj z nami dla zdrowia.

Słoń rozsądnie wyrzuca towar, po czym podąża biegiem za zającem i pawianem. Nagle na drodze zwierzaki spotykają lwa, który przymierza się do wstrzyknięcia sobie pokaźnej działki heroiny.

Przejęty zając:

- Lwie, przyjacielu, nie wkłuwaj się więcej. To śmierć... Pobiegaj z nami, a zobaczysz że to dobrze ci zrobi.

Lew powoli podchodzi do zająca i bez namysłu daje mu po pysku i to tak mocno, że zając nakrywa się łapami. Reszta zwierząt, zaszokowana, buntuje się przeciwko postępkowi lwa:

- Dlaczego to zrobiłeś? Zając chce tylko nam pomóc...

A lew odpowiada:

- Ten mały skurwysyn ciągle zmusza mnie do wariackiego biegania za każdym razem kiedy się nawciąga amfy!

[RazorR]

Klasyfikator wódki dla informatyków:

 

setka - demo version

0.25 litra - trial

0.5 litra - personal edition

0.7 litra - professional edition

1.0 litr - network edition

1.75 litra - enterprise edition

3 litry - small business edition

5 litrów - corporate edition

wiadro - home edition

Polmos - Software House

monopolowy - Authorised Distributor

Pub - System Integrator

popijawa - System Installation

popitka - Support Pack

klin - Service Pack

rosół - Recovery tool

zakąska - plugin

alkohol metylowy - virus, adaware

palec w gardle - trojan horse

Kac moralniak - postimplementation analysis

piwo - kompilator

bigos - debugger

bimber - Open Source Licence

poprawiny - upgrade

toast - end user license

Izba Wytrzewieźwień - Crash Analysis Toolpack

 

[ Dodano: 2006-06-03, 18:01 ]

- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża.

- No i co zrobimy?

- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

 

~~~~~~~~~~

 

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku.

Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:

- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...

Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:

- No kurwa, nie sądzę...

I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce...

 

~~~~~~~~~~

 

 

Ktoś zapukał do drzwi... Neo wstał od komputera, podszedł i wyjrzał przez wizjer. Ze zdziwieniem spostrzegł, że na korytarzu nikogo nie ma...

Pukanie ponowiło sie. Zaintrygowany Neo zawołał gestem Morpheusa. Ten wyjrzał przez wizjer i zrobił zdziwiona minę.

- Nikogo nie ma...

- Może to pułapka - szepnął Neo.

- Sprawdzimy - powiedział Morpheus, sięgając po broń.

Delikatnym ruchem przekręcił gałkę i lekko otworzył drzwi. Na korytarzu nikogo nie było.

Coś jednak było nie tak... Neo spojrzal pod nogi. Obok buta stał całkiem malutki agent Smith, wykrzykując coś cieniutkim głosikiem.

Morpheus schylił się i usłyszał wyraźne:

- Jebany Winrar...

 

~~~~~~~~~~

 

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:

- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.

- T-A-T-A.

- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.

- M-A-M-A.

- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.

 

~~~~~~~~~~

 

Rozmawiają dwie sekretarki:

- Ile szef płaci ci za delegacje ?

- 100, a tobie ile ?

- 80, ciekawe dlaczego ?

- A do buzi bierzesz ?

- Biorę.

- A połykasz ?

- Połykam.

- Widzisz, szef potraca ci za diete.

 

~~~~~~~~~~

 

Emeryt odebrał emeryturę. Wraca zadowolony do domu. Spotyka kolegę:

- Coś ty taki radosny ?

- Odebrałem właśnie emeryturę! Idę do domu zaszaleć !

- Co ? A jak można szaleć w domu ?

- Włączę sobie światło na pół godziny...

 

~~~~~~~~~~

 

Rastaman rodem z Jamajki poszedł do nieba...

Staje u wrót św. Piotra, paląc jointa, a Piotr z kluczem też trzyma w zębach ładnego skręta.

- Hej, św. Piotrze, jak dojść do Boga?

- Odhaczę cię na liście i dalej prosto, w lewo i w prawo.

- Spoko, dzięx.

Idzie tak dalej, zgodnie z kierunkiem, na rozwidleniu dróg za chwilkę mija Jezusa. Jezus ma duuużo większego bata niż on, ale rastaman myśli:

- No cóż, to w końcu Jezus, on może palić sporo zioła.

- A cóż tu robisz, brotha? - pyta go Jezus.

- Szukam Boga! Jak Go znaleźć?

- Tędy prosto i dalej już w prawo.

- Spoko, dzięx ziooom.

Rastaman wchodzi do wielkiej sali, a tam na środku 5-metrowy tron, na nim siedzi poważny starzec i pali jointa wielkości ręki. Z wrażenia rasta upuszcza jointa i mówi:

- O Boże!

Pan Bóg bierze strzała, zaciąga się mocno, wypuszcza dym i mówi:

- Dla przyjaciół Boogie...

 

~~~~~~~~~~

 

Wyszły dwa owsiki z dupy, ojciec i syn. Idą, idą, w końcu syn pyta:

- Tato, a co to jest to zielone po czym idziemy?

- Trawa, synu.

- Acha, a to mokre tam dalej?

- Rzeka, synu.

- Acha, a to żółte co tak świeci?

- Słońce, synu.

- Acha... Tato! Ładnie tutaj! Dlaczego my musimy w tej dupie mieszkać?

- Bo to jest, synu, Nasza Ojczyzna..

 

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!

- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!

Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy.

Majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!

- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!

Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:

- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?

- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!

W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!

- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie.

[Wee Man]

Mała dziewczynka w USA widzi, że w do lodówki zagląda nagi murzyn.

-Czy Pan jest naszym nowym babysitter?

Murzyn odpowiada:

-Nie, ja jestem waszym nowym motherfucker.

 

[RazorR]

Mały chłopczyk jedzie na rowerze . Nagle staje na światłach a kolo niego konny policjant

Polichjant : Ładny rower chłopczyku dostales go od mikolaja ??

Chlopaczyk Tak plosie pana

Policjant to nastepnym razem popros mikolaja o swiatelka do rowerka

I wypisal mu mandat za nie manie swiatel

Zapadla chwila miczenia nagle odzywa sie chlopczyk

- Ładny kon plosie pana . dostal pan go od mikolaja ?

Rozbabiony policjant przytakuje

Chłopczyk : to nastepnym razem niech pan poprosi mikolaja zeby dal mu kutasa mniedzy nogami a nie na grzbiecie

 

Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:

-Niieeeee no, kur...... - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

 

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta: - I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? Góral na to: - Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!

 

- Baco, czym zabiliście sąsiada? - A synecką, Wysoki Sądzie... - Wieprzową, czy wołową? - Kolejową...

 

Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze: - Jeleń, rogacz, rogi... Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony: - Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz? - Nie, a czemu? - Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi. - Nie przejmuj sie wariatami. Na następny dzień facet idzie na przystanek, a gościu znowu mu nadaje: - Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...

 

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę - Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona. - Kto pijany kurwa? - drze sie mąż - Jak kurwa pijany?!

 

Nad jeziorem budzi się pewien ważny człowiek rosyjskiej mafii. Poprzedniego dnia był na rybach, a wiadomo, jak to każdy rodowity Rosjanin nie zapomniał zabrać ze sobą odpowiedniej ilości wódeczki, która jak widać zmorzyła go i spowodowała, że odpłynął w krainę snów. Wszystko byłoby w porządku, gdyby nie fakt, że z jego kieszeni zginęło mnóstwo plików pieniędzy, z jego szyi gruby złoty kajdan, podobny do grubych złotych bransolet, które miał na rękach, miał, bo także zniknęły. Co mógł zrobić? Dzwoni po chłopaków (nie wiem jakim cudem został mu telefon), przyjeżdżają 4 czarne BMW i jazda do najbliższej wioski. Po drodze pytają o mieszkanie wójta, gdy już zostali poinformowani, wywarzają drzwi i zastają tego oto osobnika siedzącego na fotelu z nogami na stole, palącego kubańskie cygaro. Z jego kieszeni wystają grube pliki pieniędzy, na szyi gruby złoty kajdan, na rękach bransolety... Goryle szefa pytają go skąd to ma. Wójt odpowiada - Nie uwierzycie jaka historia! Dziś z samego rana wracam sobie z ryb, a tu patrzę, po drugiej stronie jeziora leży jakiś nawalony typ. Podchodzę, wyciągam z jego kieszeni wszystkie pieniądze, ściągam z niego wszelkie kosztowności, no po prostu zostawiam mu czyściutkie kieszenie, na koniec jeszcze ściągnąłem mu gacie, wyruchałem w dupę i tak zostawiłem... Chłopaki odwracają się i badawczym wzrokiem obserwują szefa. Boss zbliża się do wójta, przygląda się kosztownościom i pieniądzom i mówi - To nie moje chłopaki, jedziemy!

 

Wchodzi facet do sklepu i pyta:

-Jest cukier w kostkach?

-Nie ma

-A jakas inna tania bombonierka dla teściowej?

 

Małgosia do mamy:

-Mamo, mówią że jestem nienormalna

-Kto tak mowi córciu?

- MUCHY .

 

Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy: - A gdzie kompot?! Mama zdziwiona: - Jasiu, to ty umiesz mówić. - Umiem - odpowiada Jasio. Mama: - To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś. - Bo zawsze był kompot!

[piotrek145]

Jaś sie pyta Mamy co to jest tranwestyta

Tata:Zapytaj sie mamy on ci powie

[Beholder]

Po nocy spędzonej w hotelu, gość schodzi do recepcji i oznajmia:

- Zasłałem łóżko...

- Dziękujemy! To bardzo miło z pana strony!

-Płosze...

[Itchy]

Pewnego słonecznego dnia, po ciezkim dniu w szkole do domu wraca dziewczynka i biegnie do swojej matki:

 

-Mamo, mamo!

-Tak kochanie?

-Dzisiaj w szkole uczylismy sie cyferek! I wszystkie dzieci znaly tylko te od 1 do 3, a ja od 1 do 7! Zobacz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7!

-Brawo kochanie.

-Mamo, mamo! To dlatego ze jestem blondynką?

-Tak kochanie, to dlatego ze jestes blondynką.

 

Ta sama dziewczynka wraca do domu po szkole dnia następnego:

 

-Mamo, mamo!

-Tak kochanie?

-Dzisiaj w szkole uczylismy sie literek! I wszystkie dzieci znaly tylko te od A do C, a ja od A do H! Zobacz: A, B, C, D, E, F, G, H!

-Brawo kochanie.

-Mamo, mamo! To dlatego ze jestem blondynką?

-Tak kochanie, to dlatego ze jestes blondynką.

 

Sytuacja powtarza sie trzeciego dnia:

 

-Mamo, mamo!

-Tak kochanie?

-Dzisiaj w szkole mielismy WF. I po lekcji poszłysmy z dziewczynkami pod prysznic. I wszystkie były płaskie jak deski, a ja mam miseczke C, zobacz!

-Brawo kochanie.

-Mamo, mamo! To dlatego ze jestem blondynką?

-Nie kochanie... to dlatego ze masz 23 lata.

 

 

Jak to przeczytałem prawie złamałem krzesło ze śmiechu xD

[Ganzes]

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:

- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.

- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie.

- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.

Z sali odzywa się facet:

- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!

Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:

- I właśnie przez takich kutasów jak ty mamy trzecie miejsce!