Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[michal1711]

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka

męża dostaje kartkę:

"Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!"

- O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła, suka!

 

 

Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:

1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!

2. A mój ma tylko 50cm.

3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.

 

 

Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi:

- Poproszę ten wibrator!

- Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...

- Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!

[johniss]

Na dyskotece chlopak caluje sie z dziewczyna, tylko ona co jakis czas spluwa. Chlopak w koncu nie wytrzymal i pyta:

-Co ty tak plujesz co chwile?!

Dziewczyna, lekko zawstydzona:

-Aaaaa, bo przed chwila robilam laske Grzeskowi....., a on walil wczesniej w dupe Bozene....., a ona jadla makowca.....

[CzaQ]

Trzech krasnoludków-alkoholików siedzi w melinie i zastanawiają się jak się napić za darmo, bo im alkoholu niestety zabrakło. 
Nagle jeden wpada na pomysł - kurde nie wiem chłopaki czy wiecie, ale mi się przypomniało - widziałem ulotkę, że jak znajdziecie się w księdze rekordów Guinessa to dostajecie flaszkę! 
- OOo, dobre. To ja w sumie mam najkrótsze rączki na świecie, pójdę i się zgłoszę, a Wy poczekajcie.
Wyszedł, po chwili przychodzi zadowolony z flaszką.
Drugi mówi :
- Wow, udało się. W sumie ja to mam najkrótsze nóżki na świecie, pójdę i się zgłoszę, może się uda.
Wyszedł, po chwili przychodzi zadowolony z flaszką. 
Trzeci mówi : 
- W sumie to mam niezłego mikropenisa. Może faktycznie mam najmniejszego kutasa na świecie. Pójdę i się zgłoszę.
Wyszedł, po chwili wraca cały czerwony i wkurzony :
- k***a! Który to ten  @Killaz  ?!   

[Killaz]

Jak nazywa sie niejadalna czesc warzywa?

Respirator

[CzaQ]

Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem?

Bo na każdej jest inna bajka  

 

Rzecz dzieje się w jakiejś firmie. 
Do szefa przychodzi pracownik i mówi : 
- Ej szefie! Po firmie chodzi fama i mówi, że szef jest głupi i używa słów, których nie rozumie!
- Ta? To powiedz tej famie, że ch***j jej w dupe i vice-versa!

 

Swoją drogą - podrzuciłem parę kawałów Czarkowi Pazurze - ciekawe czy przeczyta choć jeden na swoim kanale  

[MattDevitto]

3 godziny temu, CzaQ napisał(a):

Swoją drogą - podrzuciłem parę kawałów Czarkowi Pazurze - ciekawe czy przeczyta choć jeden na swoim kanale  

Mam nadzieję, że wybierze ten o trzech krasnoludkach

[CzaQ]

3 godziny temu, MattDevitto napisał(a):

Mam nadzieję, że wybierze ten o trzech krasnoludkach

Niestety musiałem lekko zmodyfikować ten kawał  żeby nikogo nie obrazić.. a, że wujek Czarek lubi Kwaśniewskiego...  

 

To kolejny : 

Idzie matka z córką i przypadkowo je spotyka sąsiadka.
- Oooo jaka fajna młoda pannica. Ale widzę, że Ty wszystko masz po tacie.
Oczka po tacie, nosek po tacie, włosy po tacie... masz Ty coś po mamie?
- Tak, cipke.

[CzaQ]

Więzienie. Pod prysznicem samotny nowy myje się. 
Nagle podchodzi do niego potężnie zbudowany więzień i mówi :
- Ze śliną czy bez? 
Nowy patrzy się na niego i nie wie co powiedzieć.
- No ze śliną czy bez?! - pyta ponownie kark
Nowy się namyśla - kurczę może jednak ze śliną... w końcu będzie mniej tarcia to i będzie mniej boleć...
- Ze śliną!
Nagle kark się odwraca i woła - Dawaj Ślina! Chłopak chce na dwa baty!

 

Starożytny Rzym, koloseum. Trwa narada. Władze muszą wymyślić plan żeby jakoś uatrakcyjnić walki gladiatorów, bo dotychczasowe ludziom zdążyły się znudzić. Jeden gość wpada na pomysł
- a może tak walki murzynów z lwami?
- w sumie dobry pomysł - tego jeszcze nie było!
Przyprowadźcie Mgwebe!
Straże po chwili wracają z dwumetrowym murzynem-kafarem zbudowanym lepiej niż fiat multipla. Włodarze na niego patrzą i myślą.. k***a, ale on wielki.. w sumie ma szansę z lwem.
- Mam pomysł! Zakopiemy go do połowy w ziemii tak, że zostanie sam tors!
- Rewelacja!
Robią test - zakopali Mgwebe do połowy i... wydawał się jeszcze potężniejszy! Nogi miał dosyć chude, a tors potężny, więc wyglądał lepiej niż wcześniej.
- Coś mi tu nie pasuje.. wygląda jeszcze mocniej.
- Eh, no dobra. No to... zakopmy go po szyje w ziemii! Lew przyjdzie, odgryzie mu głowę i wszyscy będą zadowoleni.
- Świetny plan!
Nadchodzi dzień "walki" Mgwebe z lwem. Tłum szaleje.
Czarnoskóry gladiator nie może się ruszyć. Wypuszczają wygłodniałego lwa. Lew ryczy i od razu rzuca się na Kaliego, a ten... lekko odchyla głowę. Król dżungli nie mogąc powtrzymać szarży z impetem wali łbem o ścianę trybuny i umiera.
Na to wściekły tłum - buuuuuuu, buuuuu! Walcz uczciwie jebany czarnuchu!

[KyRenLo]

Słuchałem dziś troszkę Paradise i jakoś w piątym rozdziale padł taki „dowcip”:

Dlaczego dwie blondynki zamarzły na śmierć w kinie samochodowym?

– Bo chciały obejrzeć „Zamknięte na okres zimowy”