Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[nttn]

Co łączy frytkę i blondynkę.

 

Obie sie pieprzy.

 

Czy nie pomyliłeś się? Ja słyszałem to w innej wersji:

 

Co łączy frytkę i blondynkę?

Frytkę się soli, a blondynkę pieprzy

 

Co robi blondynka z nosem w trawie?

Pasie kozy.

 

Co robi naga blondynka przed ogniskiem?

Podnieca ogień.

 

Dlaczego blondynka podczas kompieli nie zamyka drzwi od łazienki?

Bo nie chce, żeby ktoś ją podglądał przez dziurkę od klucza.

[Shadow]

Na ławce leży 100 zł.

Idzie mądra blondynka,Superman i Facet.

-Kto weźmie tą stówę ?

-...

-Facet.

Bo reszta to postacie fikcyjne.

 

 

W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:

- Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.

- Tak, bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt. Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:

- Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział ku***, a słowo ciałem się stało.

 

 

Tata prosi Jasia:

- Jasiu, pomaluj okna.

Po godzinie Jasiu pyta:

- A ramy też?

 

Jasiu przychodzi podekscytowany do domu i opowiada:

- Dziś byliśmy z klasą w takiej fabryce, gdzie była maszyna, do której wrzucali barana a wychodziły parówki. Tato, a czy jest taka maszyna, do której wkłada sie parówkę a wychodzi baran?

- Tak, synku, Twoja matka.

 

 

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:

- Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!

Wszystkie:

- O mój Boże!

A jedna:

- Hihihi.

Przełożona:

- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!

Wszystkie:

- O mój Boże!

A jedna:

- Hihihi.

Przełożona:

- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!

Wszystkie:

- Hihihi.

A jedna:

- O mój Boże!

 

 

Jasiu rozmawia z ciocią:

- Bardzo dziękuję cioci za prezent.

- Ależ nie ma za co, Jasiu.

- Też tak myślę, ale mama kazała podziękować.

Edytowane 11 Lipca 2008 przez Shadow

[Lil Abyss]

Samolotem lecą prawnik, ksiądz i dwoje dzieci. Nagle wystąpiła awaria silnika i samolot spadnie z dużej wysokości na ziemie. Są tylko dwa spadochrony.

prawnik mówi: Pieprzyć dzieci

ksiądz na to: ale czy zdarzymy ?

[luki]

Na ławce leży 100 zł.

Idzie blondynka,Superman i Facet.

-Kto weźmie tą stówę ?

-...

-Facet.

Bo reszta to postacie fikcyjne.

Mądra blondynka, bo inaczej ten dowcip nie ma sensu.

[kmL]

Jak zapłodnić krowę lodem ?

Wystarczy położyć ją na lodowisku a sama się wydupcy

[nttn]

kmL, oglądało się kabarety widzę...

 

Podam jeszcze jeden kawał:

 

Lecą ludzie samolotem. Wiedzą, że zaraz się rozbiją. W samolocie jest ksiądz. Ludzie proszą księdza aby odprawił ostatnią mszę. Ksiądz powiedział, że za mało czasu. To ludzie, żeby chociaż najważniejszy moment mszy. Więc ksiądz zdjął kapelusz i zaczął zbieraćna ofiarę

[Przemek_1991]

Mąż wraca z długich wakacji z Afryki. Minął jednak pierwszy miesiąc , a on wogóle nie mówi . Minął drugi dalej nie zamienił ani jednego słowa. Po trzecim żona się go pyta :

 

- kochanie dlaczego odkąd przyjechałeś nie zamieniłeś ze mną ani jednego słowa ?

 

- wiesz tam w Afryce zgwałcił mnie goryl

 

- no ale nie martw sie goryl przecież nie mówi

 

- no właśnie nie mówi , nie pisze , nie dzwoni ...

[kmL]

Na przystanku autobusowym spotykają się dwie blondynki , jedna pyta :

-Którą jedziesz ?

- siódemką a ty ?

- dziewiątką

Obie wsiadły do 10

 

Z wieżowca lecą brunetka i blondynka ktora spadnie pierwsza ?

Brunetka bo blondynka po drodze sie zgubi

[Shadow]

Shadow napisał/a:

Na ławce leży 100 zł.

Idzie blondynka,Superman i Facet.

-Kto weźmie tą stówę ?

-...

-Facet.

Bo reszta to postacie fikcyjne.

Mądra blondynka, bo inaczej ten dowcip nie ma sensu.

 

Edytowałem post Moja pomyłka

 

A tu jeszcze wrzucam kilka innych:

 

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:

- Co, pierwsza randka?

- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.

Chłopak się rozochocił.

- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!

Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.

Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:

- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!

- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

 

 

Sąsiadka do żony Fąfary:

- Co mąż Ci kupił na rocznicę ślubu?

- Widzisz to srebrne BMW na parkingu?

- Tak... Piękne...

- Kupił mi fartuszek takiego koloru.

[patik421]

Ja zaczne Pani katechetka mówi do Jasia

-Jasiu poszukaj w szafie szmaty

Jasiu-Dobrze

Katechetka-Dzieci co byście napisali na moim grobie gdybym umarła

Nagle Jasiu mówi tu leży ta szmata

[Shadow]

Tomek, Jacek i Weronika wrócili z Austrii. Przychodzą do szkoły, pani pyta sie Tomka:

- Tomku jak było na wycieczce?

- Po pierwsze nie Tomku, tylko Tom. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie.

Pani zdziwiona wypowiedzią Tomka podchodzi do Jacka:

- Jacku jak było na wycieczce?

- Po pierwsze nie Jacku, tylko Jack. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad, leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie.

Pani zdziwiona podchodzi do Weroniki:

- Weroniko, jak było na wycieczce?

- Po pierwsze nie Weronika, tylko Weranda.

 

 

 

Rozmowa dwóch Bułgarów:

- Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie, seks. Później kąpiel, drugie śniadanie i znowu numer. Do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy.

- A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?

- Ja nie, ale moja siostra była.

[Bonkol]

- Wiesz co to jest cumshot?

- Obiło mi sie o uszy....

[legopower]

ja dam jeden ale taki że coś.co robi murzyn blondynce w czasie seksu?wciska jej ciemnote

[Ganzes]

To mnie rozwalilo

 

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace.

Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.

- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego - mówi do Jasia.

 

Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami żyletka.

- Jak to działa? - pyta nauczycielka.

- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to dwa na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce.

- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.

 

Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta:

- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka?

- To jest moja pułapka na myszy.

- Więc powiedz, jak działa.

- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: "Nie ma serka, nie ma serka!!!"

 

[ Dodano: 2008-07-24, 15:26 ]

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę

- Babciu gdybyś założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania!

Babcia zdenerwowana odpowiada:

- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!

[Nikuś]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki

i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"

15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.