Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[Biggmac]

Wiadomo, że kawały o Żydach są głupie, nie poprawne itd...ale jednak śmieszą Mnie rozwalił ten Euza...cały czas w szkole z tego lejemy

 

Czemu Żydzie nie brali udziału w II WŚ?

Bo pojechali na jakiś obóz....

 

 

Hitler przyjechał na wizytacje obozu. Na tę okazje wszyscy Żydzi zaczeli wyglądać przez okna w swoich barakach. Hitlera wkurwiło to więc wychodząc rzucił:

-Jeszcze raz was w oknach zobacze to wszystkich pozabijam!

Nazajutrz Hitler kazał wybudować szklarnie.

 

Wchodzi Hans do baraku:

-Kochani Żydzi z okazji Wielkanocy każdy z Was dostanie po jajku!

Wybucha euforia wśród Żydów

-Tym o to prętem!

 

Kumpel do kumpla:

-Wiesz, mój dziadek zginął w obozie.

-Tak? Jak to się stało?

-Spadł z wieży strażniczej.

 

 

Stare to i głupie, ja wiem

[DonCarlos]

A oto dzisiejszy kawał dnia

 

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!!!! Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos. - Kupiłeś marchewkę?? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!!!!!!

[KIL]

Sorki za off'a ale to wcale śmieszne nie jest. Bardziej debilne.

[legopower]

ja znam taki fajny

dzień dobry są śledzie w czekoladzie pyta sie jasiu ekspedientki.nie ma odpowiadam mu ekspedientka.nazajutrz jasiu wraca z tym samym pytaniem do sklepy i słyszy tą samą odpowiedź.jasiu chodzi tak przez cały tydzień.w końcu jasiu ostatniego dnia przychodzi zdesperowany i krzyczy SĄ ŚLEDZIE W CZEKOLADZIE?ekspedientka na to tak.a jasiu pukając sie w głowę i kto ci to kupi

[AiBqu]

Przychodzi Jasiu do nauczycielki i je jabłko. Nauczycielka pyta: skąd masz jabłko? Jasiu:Od sąsiada. Nauczycielka:A sąsiad wie o tym? Jasiu: Tak bo przez pół drogi mnie gonił.

[Rudolf]

Dlaczego Hitler umarł? Wybuchła mu kuchenka gazowa. A dlaczego? Bo Hitler tak kochał gaz ale gaz tego nie odwzajemniał...

[AiBqu]

.Dlaczego vampiry wolą krew żydów?

Bo jest gazowana ;]

 

Ile Żydów mieści się do wiadra?

- dwie łopaty !

[lukasz101293]

Dlaczego Hitler umarł? Wybuchła mu kuchenka gazowa.

 

A ja słyszałem,że umarł,bo przyszedł mu rachunek za gaz

 

W Kenii bylo gradobicie, do Polski poszla depesza z prosba o pomoc.

Polacy sprawdzaja co tam maja w magazynach a te puste - wszystko poszlo na tsunami. Patrza tam w rogu jedynie wiele slomek. Co zrobic? no i wyslali im te slomki. Po miesiacu przychodzi odpowiedz:

- dziekujemy za spiwory śpimy w trójke :D

 

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.

- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.

Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:

- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.

- Nawijaj! - odpowiada hipis.

- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.

Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.

Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:

- Ha, ha, jestem hipisem!

- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!

 

Stoi dwóch pedofili pod bramą przedszkola i jeden mówi:

- Widzisz tą sześciolatkę?

Na co drugi:

- Noo, a żebyś ją widział 2 lata temu...

 

Synek wypytuje mamę:

- Mamo, ty jesteś biała, tata jest biały a ja jestem czarny. Dlaczego?

A mama na to:

- Ciesz się, że nie szczekasz, taka była impreza!

 

Przychodzi facet do sklepu AGD-RTV.

- Dzień dobry! Telewizor bym chciał jakiś dobry kupić, może pan coś polecić?

- No, to tutaj mamy taki fajny. Plazma, 40 cali, stereo. Za jedyne 100 PLN.

- CO?! Tak tanio, to ja biorę!

- Ale to nie wszystko, za jedyne 50 PLN może mieć pan drugi taki sam!

- Dobra, biorę te dwa.

Facet zapłacił 150 PLN, wziął telewizory i poszedł do domu. Po dwóch dniach przychodzi do sklepu.

- Panie, w tych telewizorach to non-stop pornosy lecą!

- Jak to! Pornosy ciągle?!

- No tak! Jeden to ciągle się pierdoli, a w drugim to chuj widać

 

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji "na pieska". Nagle w drzwiach stanął Jasio.

"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" – pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty... ! – ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. – Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

:DDD

 

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego ?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."

Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".

Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"

Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"

Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".

P.S.

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

 

Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyrażnie skłócona. Ojciec

pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.

- Tato,to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy

się kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.

- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba

że byłeś święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. -

uspokaja ojciec.

- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.

 

:D

Edytowane 18 Czerwca 2008 przez lukasz101293

[Buli]

Jaki jest wzór na ucieczkę z oświęcimia ??

Długość komina x prędkość wiatru

 

 

gdzie jest najwięcej żydów ?

w atmoswerze

[randyorton14]

Mąż do zony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę

się z Tobą!

Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

 

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.

- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.

- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.

Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:

- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...

- Jakiego lekarza? To nasz kowal.

Facio podziękował i udał się do kowala:

- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...

- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.

Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:

- Wypijesz - całej wsi opowiem....

 

 

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:

- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.

- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.

Zgłasza się drugie dziecko

- Proszę pani - mamuty.

- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?

Zgłasza się Jasiu.

- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.

Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?

- No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał pierdolić mamuty!

 

Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.

Żona mówi:

- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...

A mąż na to:

- No kurwa mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

 

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się zachciało, idzie do kuchni a tam żona czyta "Przyjaciółkę"...

Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło a tam teściowa w łóżku...

- To ja przed chwilą z mamusią?! - jąka się facet

- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.

- To dlaczego mama nic nie mówiła???!!!

- Przecież ze sobą nie rozmawiamy...

 

 

Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał sie głośny pierd...

- Siedem punktów - mówi

Żona sie odwraca i pyta:

- Co to miało znaczyć?

- To pierdowy football! Prowadzę 7-0!

Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka.

- Przyłożenie!!! Mamy remis!!!

Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy.

- Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!!

Żona od razu prrrrrrrryk!

- I znowu remis!

Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza.

- strzał z pola! prowadzę 17-14!

Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak... Czas upływa, porażka coraz blizej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle... niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno...

Żona patrzy na niego i pyta:

- Co to kurwa było???

A dziadek na to:

- Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!!

 

Do tramwaju wsiada blondynka i siada na miejscu inwalidy. Po chwili podchodzi kanar i pyta:

- Dlaczego pani siedzi na miejscu inwalidy??

- Bo ja jestem jak inwalida - odpowiada blondynka

- Jakoś nie widzę - na to kanar - może mi to pani wytłumaczyć?

- Widzi pan, miesiąc temu opuścił mnie mąż, a ja bez chuja jak bez ręki!

 

Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wygląda lat.

- Może 35...

- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!

Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerkę.

- Ma pan 32 lata?

- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.

Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała bezzębna staruszka.

- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.

- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.

- Dobrze - zgodził się mężczyzna.

Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:

- 47.

- Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.

- A... stałam za tobą w McDonaldsie.

[Zaku1234]

Nie widziałem tego tutaj to napiszę:

Mąż wychodzi z sklepu zadowolony że kupił żonie wielki zegar o jakim marzyła od lat.

W jego kierunku idzie pijak pije piwo zatacza się... Idą wpadli na siebie zegar się rozbił

Mąż: Naucz się chodzić człowieku i przestań pić

Na to pijak: Kup sobie zegarek na rękę.

 

Stare ale jare:

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

 

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

 

BRACIE

Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;

Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"

Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,

Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,

Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao

Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"

Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"

Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara

Jest 10 przekazań a nie 12;

Jest 12 apostołów a nie 10;

Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;

Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;

Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;

Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;

Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;

Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali

Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.

I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą.

[KIL]

Wychodzi SS-man na wieżyczke w obozie, załadowuje broń i zaczyna strzelac do żydów krążących po spacerniaku.

Następnie pada komunikat:

-W dzisiejszym zydolotku padły numery...

 

Podchodzi essesman do pracujących Żydów.

Widzi,że z boku stoi samotnie wbita łopata.Idąc w jej kierunku mówi:

- wyłaz Żydzie zza łopaty - A Żyd na to: - nie wyjdę.

Esessman po dotarciu do łopaty mówi: - A więc to was tu pięciu się schowało.

 

Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?

- wartością opałową, dużemu wystają nogi z pieca, duży dłużej się pali.

 

Czasopismo żydowskie

- Płomyczek.

 

Jaki jest szczyt sadyzmu?

- Namalować żydom chleb na ścianie.

[Lasinho]

Troche chamskie :

 

Puk-Puk

-Kto tam ?

-Down.

-Sam czy z zespołem ?

[KENTA]

Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:

- Ależ bydle.

A mężczyzna na to:

- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.

 

Pyta się mężczyzna drugiego:

- Na co się najpierw patrzysz, jak widzisz piękną kobietę?

- Czy moja nie patrzy.

 

Kubuś Puchatek przybiega do prosiaczka i mówi:

- Wiem co się z tobą stanie jak dorośniesz...

- A co, czytałeś mój horoskop?

- Nie, książkę kucharską.

 

(jeżeli któryś był to sorry)

[zduna2610]

Nie wiem czy to było:

 

Co łączy frytkę i blondynkę.

 

Obie sie pieprzy.

 

 

 

Co łączy Yeti i mądrą blondynkę.

 

Oboje nie istnieją.