Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[Avos]

Jasiu wywala w przedszkolu wszystkie rzeczy z półek. Podchodzi nauczycielka i mówi:

- Jasiu co robisz ?

- Bawię się.

- W co ?

- W Kurwa mac gdzie są klucze do samochodu

 

Podchodzi turysta do bacy i mówi:

- Ahoj Baco, jak tam pogoda?

- Ahoj cie to obchodzi

 

Koleżanki z klasy Jasia skarżą się pani, że Jasiu ich przezywa

- Jak jeszcze raz Jasiu powie cos brzydkiego to wyjdzcie z klasy.

Jasiu przychodzi do klasy a wszystkie dziewczynki siedzą

- Ej burdel budują za rogiem

Dziewczynki wyszły z klasy a Jasiu na to

- Gdzie Kurwy dopiero fundamenty kładą.

 

Jasiu jedzie rowerem i mówi

-Lowelku stój

Później

-Lowelku jedź

Jakaś baba słyszy jego wadę wymowy, podchodzi do niego na przejściu i mówi:

- Taki duży chłopczyk a nie umie powiedziec R

- Spierdalaj stara kurwo. A ty Lowelku jedź.

[HcK]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:

- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?

- Ależ nie - odpowiada facet.

Nieznajomy dalej pyta:

- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?

- Jasne, że nie - odpowiada facet.

- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.

Facet:

- To jest ta świnia którą posuwam.

Żona:

- Głupku, to nie świnia tylko owca.

- Zamknij się, mówiłem do owcy

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?

Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:

- Lampa!

- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?

- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!

- No i co?

- Zgasiliśmy lampę...

[Buli]

-Jedzie maluch i czołg przez pustynię

-czołg mówi do malucha :

-maluch ma silnik w dupie , maluch ma silnik w dupie

-a na to odpowiada maluch :

-Wolę mieć silnik w dupie niż huja na czole ...

 

 

-Idą trzy koleżanki na klatce schodowej a na ścianie jest coś białego , Jedna ma 6 lat druga 12 a trzecia 20 .

- pierwsza smakuje i mówi mmm mleko .

-druga smakuje i mówi mmm sperma .

-a trzecia najstarsza mmm sperma ale nie z tego bloku xD

[KENTA]

Widzi baba faceta z rozsuniętym rozporkiem i mówi:

- Sklep się panu otworzył.

A facet na to:

- To może chce pani porozmawiać ze sklepikarzem?

- Na razie to ja widzę magazyniera, jak śpi na worach.

 

 

- Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjeżdża tym pociągiem?

- Nie piernicz głupot Jasiu, tylko rozkręcaj te tory!

[siekacz194]

Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:

- Jasiu gdzie położyć papugę?

- Wypierdolić ją na szafę

- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora

- To gdzie położyć papugę?

- Wypierdolić ją na szafę

- Jasiu idziemy do dyrektora

Później..

Dyrektor się pyta:

- Jasiu co zrobiłeś?

- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby wypierdolić ją na szafę

A dyrektor:

- A po chuj tak wysoko??

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.

Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

Jasiu: - Kup pan misia.

Facet : - Spadaj chłopcze.

Jasiu: - Bo będę krzyczał.

Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.

Jasiu: - Oddaj misia.

Facet: - Nie oddam.

Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

 

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia...

- Spier..... już nie mam kasy!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Polak, Niemiec i Rusek poszli na jabłka. Natrzęśli jabłek i nie wiedzieli, jak je między sobą podzielić. Naraz Niemiec mówi:

- Zrobimy tak: jak ktoś z nas coś powie do rymu, to będzie mógł sobie wziąść jabłko.

Wszyscy chodzą i myślą, nagle Polak mówi:

- Mam rym.

- To mów.

- Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze - powiedział i wziął jabłko.

Nadal chodzą i myślą. Upłynęło trochę czasu, Polak mówi:

- Mam rym.

- To mów.

- Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie.

Dalej chodzą i myślą, znów upłynęło trochę czasu. Polak mówi:

- Mam rym.

- To mów, mów.

- A wy cymbały nic nie umiecie, ja biorę jabłko trzecie.

Oni zdenerwowali się, chodzą i myślą. Po pewnym czasie Polak mówi:

- Mam rym.

- No to mów.

- A wy gnojki obdarte, ja biorę jabłko czwarte.

Rusek zdenerwował się:

- A job wasza mat ja biorę jabłek piat.

Na to Polak:

- A kij wam wszystkim w dupę, ja biorę jabłek całą kupę!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

 

6:00 - budzik dzwoni.

6:15 - ktoś ci robi loda.

6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.

7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.

7:30 - podjeżdża limuzyna.

7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.

9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.

9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze ktoś ci robi loda.

9:45 - gra w golfa.

11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.

12:15 - ktoś ci robi loda.

12:30 - gra w golfa.

14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).

14:30 - lot do Monte Carlo.

15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.

17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.

18:45 - kupa, prysznic, golenie.

19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.

19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.

21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.

21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.

23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.

23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".

23:45 - leżysz sam w łóżku.

23:50 - 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jakie znacie kolory jaj?

Zosia:

- Ja widziałam białe.

Zgłasza się Jasiu:

- A ja widziałem brązowe.

Nauczycielka:

- Gdzie takie jaja widziałeś?

Jasiu:

- Na plaży u murzyna.

Nauczycielka:

- Jasiu!! Dwója!!

Jasiu:

- Wiem były dwa.

Nauczycielka:

-Jasiu!! Pała!!

Jasiu:

- Pała też była.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu wytrzyj!

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

[nasjazz]

Ja dorzucę to co przeczytałem w Angorze,bo dowcip jest na czasie

 

Co robi Polak kiedy jego reprezentacja wygra z Niemcami ?

Wyłącza playstation i idzie spać.

[KENTA]

Ja dorzucę to co przeczytałem w Angorze,bo dowcip jest na czasie

 

Co robi Polak kiedy jego reprezentacja wygra z Niemcami ?

Wyłącza playstation i idzie spać.

 

 

Haahahah to dobre hahah

[nekrophage]

Kurde... Z tych dwóch brechtałem się przez pół dnia...

 

Przyjeżdża Święty Mikołaj do Etiopii i pyta się miejscowego człowieka:

-Czemu te dzieci są takie chude?!

-Bo nie jedzą...

-Aaa... W takim razie nie dostaną prezentów...

 

--

 

Mówi synek do mamy:

-Mamo mamo! Chcę kupę!

-Poczekaj synku, zaraz Ci ukroję...

[Euz]

Coś żydowi strzeliło do łba

[the77]

Coś żydowi strzeliło do łba

 

żenada

[Fedor124]

Dla mnie akurat nie, ale każdy ma inne poglądy

[luki]

Żyd pyta się Hansa

- Która godzina?

- W pół do komina.

 

 

Jadą żydzi samochodem i nagle jeden z nich

- Gazu!!

 

 

trzeba mieć poczucie humoru żeby to zrozumieć.

Euz tego nie znałem, dobre

[Marci95]

Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.

- Proszę pani, chciałabym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...

- To żaden problem. Proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dłoń. Ten trzyma ją długo po czym mówi:

- Chciałbym kupić jej jeszcze staniczek i majteczki...

 

Przychodzi mucha do sklepu i mówi:

-Poproszę kilogram kupy!

A sprzedawczyni mówi:

-Co?!

Mucha:

-Guwno!

 

- Pitagoras twierdzi, że matematyka śmierdzi. A Tales dowodzi, że to nic nie szkodzi.

- Piękna jak kwiat róży, tylko ma łeb za duży.

- Piękna jak kwiat akacji zdychający w ubikacji.

- Szyja to kawał kija do podpierania ryja. A nogi to dwa słupy do podpierania...

 

 

Co robi Polak kiedy jego reprezentacja wygra z Niemcami ?

Wyłącza playstation i idzie spać.

 

 

hahaha to byl chyba najlepse kawal

[Fedor124]

Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:

a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy

b). uciekamy na drzewo a niedźwiedż za nami - jest to niedźwiedź brunatny

c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly

d). uciekamy na drzewo, niedźwiedż za nami wsuwając liście - jest to miś koala

e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny

F). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA C*PA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI

 

- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.

- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek.

 

diabeł zamknał polaka, niemca i rosjanina w wiezy. aby cos zjesc na sniadanie, obiad czy kolacje kazdy miał dac jakas czesc ciała.

i tak oto z rana diabeł wpada do komnaty i pyta: kto i co daje na sniadanie??

na to rusek zgłasza sie i oferuje swoje paluszki- kazdy zjada sowja porcie i zaspokaja głod.

kiedy diabeł powrocił w porze obiadowej niemiec zaproponował noge. tak wiec zrobili sobie grila i skonsumowali sobie chrupiaca nozke.

gdy nastała pora kolacji diabeł wpada do komnaty i pyta polaka co bedzie na wieczerze. ten rozpina powoli rozporek. na to niemiec zaciera rece i mowi: jajecznica i paroweczka.... hmm pychota.

polak jednak zaczyna bic konia i odpowiada niemcowi:

nie, nie, po jogurciku i do spania!!!!

[Ganzes]

Dwa ulubione zespoły żydów:

Iron Majdanek i Gaz N' Roses

 

Ulubiony sport żydów:

Judo