Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[evertonian]

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:

Marchewka:

-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i

wrzucają do sałatki.

Ogórek:

-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą,

przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam

aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!

Odzywa się penis:

-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę,

plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają

moja głową o ścianę, aż się zerzygam i stracę przytomność.

 

 

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):

- A mój tata ma wieżę stereo!

- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.

- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.

- A moja mama też ma!

- A mój tata ma siusiaka!

- Aaaa moja mama też!

- Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?!

- Ma w szufladzie!

 

 

Idzie Czerwony Kapturek przez las, aż tu nagle wyskakuje z krzaków stary wilk zboczeniec.

- A teraz, Czerwony Kapturku, pocałuję cię tam, gdzie jeszcze nikt cie nigdy nie całował.

- Chyba, kwa, w koszyk

 

 

 

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.

- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni

- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.

- I co? Nie możesz zrobić...

- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł...

 

 

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. - Dzień dobry!

- jakie, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz???...

 

 

Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:

- Co robisz??

- Kopie grób dla mojej zlotej rybki.

- Ale czemu taki duzy?

- Bo jest w twoim pierdolonym kocie!

[AX]

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi:

- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

 

 

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?

- Watykańska ruletka...

 

 

Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie?

- Po łupieżu na butach.

 

Lekarz psychiatra do pacjenta:

- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.

- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

[kochana-kamusia]

 

 

 

Jeszcze jeden taki post i dostajesz ostrzeżenie, teraz Ci się upiekło, bo mam dobry humor po zwycięstwie Małysza. /Bonkol

Edytowane 23 Marca 2007 przez kochana-kamusia

[Presley]

idzie garbata baba do lekarza a lekarz co się pani tak skrada

[rocket]

Przychodzi chlopak do apteki i sie drze "POPROSZE KONDONY!!!"

aptekarka upomina go zeby nie krzyczal na cala apteke i mowil "poprosze skarpetki"

Na drugi dzien przychodzi znowu do apteki i mowi "poprosze skarpetki" otzrymuje odpowiedz

-nie ma skarpetek

-to chuj dzisiaj bedzie na bosaka

[Troik]

Przychodzi krasnal do apteki i pyta:

- proszę aspirynę

- zapakować ??

- nie trzeba, doturlam

[RazorR]

Polskie reakcje na EURO 2012

 

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

 

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

 

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

 

Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...

 

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

 

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

 

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

 

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze

 

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

 

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

 

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

 

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

 

Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.

 

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

 

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

 

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

 

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

 

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

 

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

[rocket]

Na lekcji plastyki dzieci rysują sporty zimowe. Nauczycielka podchodzi do ławki Jasia, siedzącego przed czystą kartką.

- Jasiu, czemu nic nie narysowałeś?

- Nieprawda, narysowałem Małysza!

- Ale gdzie on jest?

- Poleciał...

----------------------------------------

Mąż do żony:

-Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...

Żona:

- OK.

Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:

-Serowo-cebulowe???

Mąż:

- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !!!

-------------------------------------------

Jest sobie Polak, Niemiec i Rusek. Spotyka ich diabeł i mówi:

"Daje wam 2 lata, żeby każdy z was otworzył sklep, w którym będzie wszystko. Jesli sie wam uda, dostaniecie, co tylko zapragniecie. Ale jeśli sie nie uda, to oddajecie mi duszę. Wchodzicie w to?"

 

Oczywiście się zgodzili.

Minęły 2 lata....

 

Przychodzi diabeł do sklepu Ruska i mówi: "Poproszę 2kg ni chuja". Rusek się zastanawia.... po czym daje mu 2kg szynki. Diabel przecząco kiwa głową i zabiera mu dusze.

 

Teraz poszedl do sklepu Niemca i także prosi o 2kg ni chuja. Niemiec zdezorientowany... daje mu 2kg kielbasy. Konczy tak samo jak Rusek...

 

Idzie diabeł do Polaka. "Polak, daj mi 2kg ni chuja". Polak mysli, mysli.. po czym wchodzi z diabłem do piwnicy na dole sklepu i zamyka drzwi, ciemnosc ogarnęła pomieszczenie. Polak odzywa się do diabła "Te, diabeł, widzisz coś?". Diabeł na to: "Ni chuja!!". Polak: "TO bierz 2kg i SPIERDALAJ!"

-------------------------------

Jasio miał napisać w szkole opowiadanie na temat" Matka jest tylko jedna". Jasio napisał: " Wczoraj mieliśmy w chacie niezłą imprezkę. Mama kazała przynieść mojej siostrze dwie flaszki wódki z szafki. Za chwile usłyszelismy jej głos: Matka, jest tylko jedna!"

[damiandziki]

Niema to tamto polak wyjdzie z każdej opresji

[Bonkol]

Kontrola na granicy:

 

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

 

- Sex?

- Four times a week.

 

- No, no, no..... male or female?

- Male, female...... sometimes camel.......

[Ganzes]

Stary fan Black Sabbath pyta się Boga:

 

- Wielki Boże, czy Black Sabbath zagrają kiedyś jeszcze z Ozzym?

- Oj tak, mój drogi, za 20 lat nagrają razem płytę!

- O kurka, za 20 lat? Ja tego nie doczekam! Szkoda!

Stary fan Guns'n'Roses pyta się Boga:

- Wielki Boże, kiedy ukaże się nowa płyta Gunsów?

a Bóg na to:

- Mój drogi, niestety ja tego nie doczekam.

[hanibalek]

> A OTO ROZMOWA KOCHANKOW KROTKO PRZED SLUBEM...

> On: Hura! Nareszcie! Juz sie nie moglem doczekac!

> Ona: A czy mozesz kiedys ode mnie odejsc?

> On: Nawet o tym nie mysl

> Ona: Ty mnie kochasz?

> On: Oczywiscie!

> Ona: Bedziesz mnie zdradzac?

> On: Nie, skad ci to przyszlo do glowy?

> Ona: Bedziesz mnie szanowac?

> On: Bede!

> Ona: Bedziesz mnie bic?

> On: W zadnym wypadku!

> Ona: Moge ci ufac?

> PO SLUBIE ROZMOWA JEST PODOBNA, ALE TRZEBA JA PRZECZYTAC OD DOLU

> DOGORY...

[RazorR]

jesten z bardziej obrzydliwych dowcipow jakie przeczytalem

 

Na widowni w teatrze siedzi tredowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mieso na

wierzchu, tluszcz, luszczaca sie skora, okropnosc. Koles, siedzacy obok niego, spokojnie

to wytrzymuje, ale w koncu:

- BLEEEEEEEEE!!! - zwymiotowal.

Tredowaty spokojnie mowi:

- Prosze pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wygladam, ja mysle,

ze przesiade sie dalej i nie bede

juz panu przeszkadzal.

- Alez nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogole nie przeszkadza,

prosze zostac tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE!!! - wymioty przerwaly mu wypowiedz.

- Nie, ja widze, ze jednak pan nie jest w stanie tego zniesc... Ja nie mam zalu, ja

przeciez jestem swiadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na koncu, przesiade

sie i wszystko bedzie w porzadku!

- Nie, nie, nie ma mowy, to naprawde mi nie przeszkadza, prosze zostac, nie ma

zadnego problemu... BLEEEEEEEEE!!!

- Nie no, to juz koniec - zdenerwowal sie tredowaty - wstane i przesiade sie na

jakies inne miejsce!

- Nie, prosze pana, kiedy to naprawde nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie

ten koles z tylu, ktory macza sobie chleb w panskim karku!...

[Viruss]

Mecz Anglia - Polska, stadion Wembley, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Druga połowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie bardzo gorąca atmosfera. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, Polaka, który zamiast patrzyć na grę ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro "walczącego" Polaka. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu UUUUHHHH!!! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy ustch i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze zrezygnowaniem: - Niieee, no nie mówcie że tu nie wolno jarać!

 

 

Jedzie DRES samochodem, na zakręcie złapał gume.Obok przechodzi drógi i sie pyta: -hej co robisz? -nic koło wykręcam Nagle ten drógi wybija szybe i mówi: -TO JA BIORE RADYJKO!!!

 

 

Australia. Leniwe popołudnie. Spotykają się dwie kangurzyce:

-Cześć Hela!

-Cześć Zocha!

-Słyszałaś? Jadźkę wczoraj ludzie złapali...

-No co ty?

-No mają ją wywieźć do ZOO do Europy... do tej... jak tam to się nazywa ... o już wiem do Polski!

-Uuuu... no to Jadźka ma przerąbane.

-Czemu? Żarcia pod korek. Klimat spoko i podobno samców sporo, bo ona na rozpłodówkę jedzie.

-Zapomnij! Żaden jej nawet nie ruszy.

-Czemu?

-A bo to taki dziwny kraj. Nosisz torebkę - jesteś pedałem...

 

 

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.

- Ile się należy? - pyta.

- Nic... Był pan świetny!

- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?

- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze,więc on też postanowił odwiedzić agencję.

On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:

- Ile się należy?

- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.

- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę. Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?

- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

 

 

(kawal dla kibicow )

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.

Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:

- Wisła czy Cracovia?

- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem…

 

 

Hitler zginol i stoi przed Bramami Niebieskimi gdzie spotyka Jezusa i mowi do niego

- Jezusie wpusc mnie do Nieba

Jesus na to

- Oj nie ma szans za duzo zlego zrobiles nie moge cie wpuscic

Hitler :

- Sluchaj dam ci za to zelazny krzyz

Jezus sie zastanawia i mowi Hitlerowi zeby poczekal chwile pojdzie porozumiec sie z Ojcem . Idzie do Ojca i mowi

- Ojcze moge wpuscic Hitlera do Nieba ?

Bog na to

- Synu chyba zapomniales ile ten czlowiek zrobil zlego na Ziemi nie mozemy go to wpuscic

Jezus :

- ale Ojcze on mi wzamian proponuje Zelzany Krzyz

Bog :

- Synu ty pod Drewnianym Krzyzem wyjebales sie 3 razy a ty chcesz Zelazny ?!

 

 

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:

- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem. W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mowi:

- Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny?

- Tak. Kelner! Litr wodki podaj! Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi:

- Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilka minut wczesniej?

- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...

 

 

(i w pewnych kregach klasyka )

USA. Pierwszy dzień nauki. NauczycielŹka przedstawia nowego ucznia.

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słoŹwa: „Dajcie mi wolność albo śmierć"?

W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:

- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.

- Bardzo dobrze Suzuki.

A kto powieŹdział: „Państwo to ludzie, ludzie nie poŹwinni więc ginąć"?

Znowu Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863, Waszyngton.

Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:

- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!

W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept:

- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...

- Kto to powiedział? - krzyczy nauczyŹcielka, na co Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Generał McArthur w 1942 roku na Guadalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.

W klasie jeszcze ciszej... Ktoś szepce:

- Rzygać mi się chcę...

- Kto to!? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:

- George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 roku podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:

- Obciągnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:

- To już koniec. Kto tym razem?

- Bili Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.

Na to inny uczeń:

- Suzuki to kupa gówna! - a Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!

Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

[napadipl]

Na początku powiem mój ulubiony kawał z jakiegoś tam względu Sami się dowiecie ...

 

Przychodzi baba ze pończochami na głowie ...

 

Lekarz : - Co pani dolega ?

Baba : - Nie widzisz kurwa , że to napad ?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na lekcji polskiego ...

- Czy ktoś z was widział kiedyś czarne jaja ?

Jasiu : Tak ja u murzyna !!!

- Siadaj dwa !!!

Jasiu : Tak !!! 2 były 2 !!!!

- Siadaj , pała !

Jasiu : Kurcze no ... Pała też wisiała !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie sobie jeż z zającem ... Usiedli w rowie , jeż jadł kanapkę ...

Zając: Co jeż ? ( co jesz )

Jeż : Co zając ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leciał Polak , Rusek i Niemiec samolotem ... Mieli przeciążenie , więc postanowili coś zrzucić ...

Polak zrzucił dynamit ... Rusek złoto ... a Niemiec srebro ...

Wylądowali ... Zobaczyli 3 kobiety. . . Jedna się smiała a 2 płakały ...

- Pyta się pierwszej : Dlaczego płaczesz ?

- Bo mój dziadek udusił się pod złotem

- Pyta się drugiej : Dlaczego płaczesz ?

- Bo mój dziadek udusił się pod złotem ...

- Pyta się trzeciej : Dlaczego się śmiejesz ?

- Bo mój dziadek tak piernął , że aż się stodoła rozwaliła