Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[evertonian]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach

nad głową, brakowało mu jednak kobiety.

50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych

kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos.

A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze

roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...

Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej

wyspy, podeszła do niego złota żabka.

- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość sie popatrzył i mówi: - jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

-Toś kurwa wymyslił....

 

----------------

 

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!

- Ładne?

- Wypijemy, będzie ok...

 

----------------

 

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnię asystentkę zarządu.

Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne:

175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd â?Ś

Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:

- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?

- 10 tys. PLN

- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy

- To dymajcie księgowego!

 

-------------

 

Żona do męża na imprezie u znajomych:

- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?

- Nie.

 

--------------

 

No i na zakonczenie, jak dla mnie, prawdziwy hit !

 

Facet przyszedł do szpitala:

- Proszę mnie wykastrować!!

- Jest pan zupełnie pewien ??

- Tak.

Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:

- I jak, operacja się udała ?

- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ?

- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ...

- To może chciał się pan obrzezać ?

- A co ja powiedziałem ?!

[mnih]

Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn.

Kiedy winda rusza, Murzyn mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis,

2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Turner Brown.

Malutki facet mdleje.

Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:

- Kurcze, facet, co nie tak?

Malutki, biały człowieczek odpowiada:

- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił...

Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe

jądro. Nazywam się Turner Brown.

Malutki, biały człowiek mówi:

- Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi "turn around"

[Streetovs]

Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.

- umie pan po holendersku?

- tak, troche...

- ma pan pozwolenie na prace?

- oczywiście, że mam!

- a pana kolega tam w pomidorach tez ma?

- oczywiście, że ma!

- to niech pan go zawoła

-JOOOOOOZEEEEK!!!! SPIEEEEEEERRRRRDALAJ!

 

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.

- Wiesz Zocha, idę kurwa, patrzę kurwa, a tu wielki plac kurwa!

Patrzę na lewo kurwa... ochujeć można kurwa! Patrzę przed siebie,

kurwa... O żesz kurwa mać! Patrzę na prawo kurwa... O ja cię

pierdole...

Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:

- Zocha, co Ci sie, kurwa, stało?

- Boże, jak tam musi być pięknie...!

 

Jak wygonić cygana z wanny?

Wrzucić do niej mydło.

 

 

Dlaczego cyganki nie używają wibratorów?

Niszczą im zęby.

[Ganzes]

W piątek wieczorem trzech wracających z pracy naukowców zostało analnie zgwałconych. Chemik nie zdążył zareagować, fizyk nie miał siły się bronić a matematykowi nie robiło to w sumie różnicy.

[kochana-kamusia]

Do agencji towarzyskiej przychodzi pewien facet. Spędza upojną noc z Namiętną Karolina.Rano chce płacić, a szefowa przybytku mówi :

- Był pan świetny. Oto 100 zł.

Facet mówi o tym koledze,

- Nic nie płacisz, a jeszcze dostajesz za to kasę.

Kumpel wieczorem pobiegł do agencji. Wziął tę samą dziewczynę.

Potem szefowa mówi:

- Był pan świetny. Oto 50 zł.

- Dlaczego tak mało ? Kolega dostał dwa razy tyle.

- Bo wczoraj to szło na satelitę, a dziś tylko na osiedlową kablówkę.

[Ganzes]

3 rasiaki drewna można przenieść w 1,5 małej gołoty na odległość 2 mateji. Ile dużych gołot potrzeba na przeniesienie 7 rasiaków drewna na odległość 5 mateji?

 

Wyciąg z tablic matematycznych:

1 rasiak = 1 m^3

1 mała gołota = 53s (odkrywca Brewster)

1 duża gołota = 92s (odkrywca Lewis)

1 mateja = 94,5m

[SPoP]

Ten ostatni kaplica Moj moze niewiele lepszy, ale warto czasem posmiac sie z siebie

 

Dwóch kibiców Wisły Płock ogląda mecz, a obok jednego z nich stoi pies.

Gdy Wisła straciła gola, pies zaczął wyć jak chory.

-A dlaczego ten pies tak wyje? Pyta jeden.

-Wiesz, on jest kibicem Wisły i jest bardzo smutny gdy Wisła przegrywa.

-A co robi gdy Wisła wygrywa?

-Nie wiem, mam go dopiero pół roku

 

[evertonian]

Bedzie chamski i rasistowski

 

-Czym sie rozni murzyn od wiadra gowna ?

-Wiadrem

[Juppozo]

To ja też puszczam rasista:

 

Dlaczego wymyslono białą czekoladę?

- Żeby murzynek też mógł pobrudzić rączki.

[Streetovs]

Rzecz sie dzieje w RPA:

Idzie bialy szeryf na miejsce zbrodni, a tam czarny cały podziurawiony od kul z karabinu.

Na to szeryf: "tyle zyje ale takiego samobojstwa nie widzialem"

[kochana-kamusia]

Dwóch kolegów w pracy :

- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku ?

- Jak zadzwoni to czemu nie?

 

 

PS: mam cichą nadzieje ze Wy tacy naprawde nie jesteście

 

[ Dodano: 2007-03-08, 17:24 ]

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:

- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony

Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:

- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.

- No problem, mówi tamten.

Po miesiącu spotykają się.

- I jak ?

- Miałe rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś

- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

[rocket]

Teraz kiedy spłacamy kredyt-mowi zona do swojego meza

-musimy oszczedzac. Od jutra ty przestajesz pic piwo, a ja przestaje kupowac ci papierosy

 

 

 

Do taksowki wsiada mezczyzna i dysponuje: - Jedziemy!

-dokad?

-Zonie nie powiedzialem, to pan myslie ze panu powiem?

[Ganzes]

Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, ogląda TV, a tu mu

nagle baba zaczyna się drzeć do ucha, że to, że tamto. Odwraca się do

niej i z uśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha.

Kobieta się wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąć, ale się

nie da. Woła żonę, drze się, wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do

domu jego córka i jej chłopak i pytają, co się dzieje. Wiec mama

odpowiada:

- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknął orzeszek w uchu.

Na to chłopak dziewczyny odpowiada, że wie, jak sobie z tym poradzić.

Wkłada dwa palce ojcu do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie,

orzeszki wypadają! Mama jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki

inteligentny i pyta go, kim chce zostać w przyszłości. Na to ojciec:

- Sądząc po tym jak jebią mu paluchy, naszym zięciem...

[rocket]

Jedzie sobie pociagiem Niemiec Polak i Rusek. Nagle zaczyna cos kapac z gory. Niemiec bierze kieliszek i probuje. Mowi:

-mmm dobre whisky

Na co Rusek probuje i mowi:

-hmmm to wodka.

Na co Polak odpowiada:

-To moj pies sika z mojej walizki

 

Jedzie sobie ksiadz BMW nie trzymajac kierwonicy. Zatrzymuje go policjant i mowi ze nie mozna tak jezdzic i teraz zaplaci 50 zl mandatu. Na co ksiadz odpowiada:

-Alez panie wladzo mnie Pan Bog prowadzi.

Policjatn odpowiada

-To znaczy ze bylo was dwoch? Prosze mandacik 100 zl

[kochana-kamusia]

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:

- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża

- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.

- Nie piekło, INO swędziało

 

PS: Ino hasełko dnia

 

[ Dodano: 2007-03-12, 22:31 ]

Żona do męża:

- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają. On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?

- Daj spokój! Prawie jej nie znam...

 

Stare ale nawet śmieszne

 

[ Dodano: 2007-03-12, 22:33 ]

Po hucznym weselu odbywajacym sie w hotelowej restauracji, mloda para wynajmuje sobie pokoj, zby jak najszybciej doszlo do "konsumpcji zwiazku". Zdenerwowany pan mlody drzacymi rekami nie moz trafic kluczem w dziurke zamka. Żona stoi za nim i krecac glowa mruczy z ironia:

- Nooo, niezle sie zapowiada...

 

[ Dodano: 2007-03-12, 22:38 ]

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, więc mama się go pyta:

• Synku co się stało?

• Jechałem na rowerku i się wywróciłem.

• Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...

• No, ale to był rowerek pożyczony.

• I jak to się stało??

• Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.

• Ale przecież dzisiaj rano widziałam, że wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru!

• No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.

• Kochanie przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem...

Na to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy:

• Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba!

 

[ Dodano: 2007-03-12, 23:31 ]

Przykazania nastolatków

 

1. Nie Będziesz Się Wymykał Z Domu Gdy Rodzice Zasną

(PO JAKĄ CHOLERĘ CZEKAĆ AŻ ZASNĄ?)

 

2.Nie Będziesz Pić Żadnego Alkoholu (TRAWA LEPIEJ KOPIE)

 

3. Nie będziesz Kradł Batonów W Sklepie Za Rogiem

(W BIEDRONCE JEST O WIELE LEPSZY WYBÓR)

 

4. Nie Będziesz Wandalem

(PODPALANIA SĄ DUŻO CIEKAWSZE)

 

5. Nie Będziesz Nigdy Się Włączał W Żadne Bójki

(ZAWSZE ZACZYNAJ PIERWSZY)

 

6. Nie Będziesz Nigdy Podbierał Rodzicom Pieniędzy

(KAŻDY WIE ŻE BABCIA MA ICH DUŻO WIĘCEJ)

 

7. Nie Będziesz Opuszczał Żadnych Lekcji

( ZRÓB SOBIE CAŁY TYDZIEŃ WOLNEGO)

 

8. Nie Będziesz Wymuszał Pieniędzy Od Rówieśników

(MŁODSI MAJĄ ICH O WIELE WIĘCEJ)

 

9. Będziesz Pomagał Babinkom Przechodzić Przez Ulice

(ZAWSZE ZOSTAWIAJ JE NA ŚRODKU SKRZYŻOWANIA)

 

10. **** ** *******

PRZYKAZANIE BYŁO ZBYT ORDYNARNE BY JE OPUBLIKOWAĆ =D