Skocz do zawartości
  • Witaj na forum Attitude

    Dołącz do najstarszego forum o pro wrestlingu w Polsce!

    Jeżeli masz trudności z zalogowaniem się na swoje konto, to prosimy o kontakt pod adresem mailowym: forum@wrestling.pl

Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...


Rekomendowane odpowiedzi


  • Posty:  1 632
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  09.09.2004
  • Status:  Offline

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:

 

- Jesli przejdę po scianie i suficie, dostanę trójkę?

 

Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:

 

- Jesli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?

 

Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:

 

- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?

 

Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:

 

- Panie, co pan???!!!

 

- Dobra, niech bedzie 4.

53541565549537ccb6a05f.jpg


  • Posty:  3 862
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  04.11.2003
  • Status:  Offline
  • Urządzenie:  Windows

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:

- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci...

Nagle zza krzaków wyskakuje wilk.

Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki.

Wilk na to:

- A ty co? Srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!

 

-Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?

-Proszę pani, ja mogę cos pani przepisać,ale może znalazłaby pani

sobie kochanka? W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.

-Mam panie doktorze, też nie wystarcza.

-Droga pani, a gdzie jest powiedziane,że to ma być jeden?

-Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.

-Dobrze, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie

pani do kontroli.

Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:

-Widzisz, żadna kurwa, tylko chora jestem!

 

Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie.

- Co ty robisz tato?

- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.

- I co, chcesz go wyruchać?

 

Spadochroniarz wspomina -swój "pierwszy raz".

- Wyskoczylem z samolotu i poczulem sie jak ptak...

- Taki wolny ? - przerywa jeden ze sluchaczy.

- Nie po prostu lecialem i sralem...

 

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?

- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...

- No i?

- Ona nie miała na sobie pończoch....

 

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Widzi w środku siedzi Dżin. Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:

-Korek wyciągnij głupi ch*ju.

14412508044c725aa0e19e.gif


  • Posty:  1 632
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  09.09.2004
  • Status:  Offline

Pyta znajomy znajomego:

-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?

-Z żoną, dziecmi i z tesciową.

-Z tesciową? - pyta zdziwiony.

-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

 

Sopot..

Mandaryna własnie zakoczyła spiewanie..

publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...

no dobra to zaspiewała

Skonczyła

publika:jeszcze raz ..

No i tak trzeci , czwarty, piąty ...dziewiąty raz...

W koncu już zrezygnowana do publicznosci.

- kochani ale ja już nie mam siły spiewać...

A publicznosć: "Spiewaj! Spiewaj! Spiewaj... aż się nauczysz

53541565549537ccb6a05f.jpg


  • Posty:  162
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  02.09.2006
  • Status:  Offline

Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski

Rozmowa przy śniadaniu:

(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii

(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...

(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, weź ten pistolet

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, przyloz pistolet do skroni

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, nacisnij spust

BUM! ...i Otto pada martwy

Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:

(F): Jean!

(Jean): - Pan mnie wołał mon general?

(F): Jean, weź ten pistolet

(Jean): - O! Dziękuje mon general!

(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)

(F): -Jean naciśnij spust

A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:

(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany!


  • Posty:  3 862
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  04.11.2003
  • Status:  Offline
  • Urządzenie:  Windows

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.

- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.

- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!

- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.

- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!

- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...

- Nie i już. Następny!

Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy

- pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.

W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...

Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:

- Stary - widziałeś?

- Co?

- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!

- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.

- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

 

Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś , Roman to przecież chłopiec!

- Kurna, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec!

 

Wygląda dżdżownica z ziemi, a tu obok druga.

- Dzień dobry!

- Co dzień dobry !? Własnej dupy nie poznajesz ?!

 

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z

głośników słychać głos stewardesy:

- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.

- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.

- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

 

Ciemna noc. Młody pilot postanowił się zabawić. Zamiast prosić wieżę o pozwolenie na ladowanie mówi do mikrofonu: -Zgadnij kto?

Na to kontroler naziemny gasi wszystkie swiatła na lotnisku i mówi:

-Zgadnij gdzie...

 

Karen straciła męża prawie cztery lata temu i nadal go opłakiwała. Jej

córka namawiała ją ciągle, by wróciła do świata i zaczęła normalnie żyć. W

końcu Karen zgodziła się wyjść z kimś na randkę. Córka natychmiast

zorganizowała jej faceta, żeby tylko matka się nie rozmyśliła.

Poznali się i po sześciu tygodniach facet zaproponował Karen wspólny

weekend. Pierwszej nocy rozebrali się oboje. Karen stanęła przed nim naga,

z wyjątkiem pary czarnych koronkowych majtek, których nie zdjęła. On nagi,

jak go Pan Bóg stworzył. Spojrzał na nią i spytał:

- Dlaczego masz na sobie czarne majtki?

Ona odpowiedziała:

- Możesz pieścić moje piersi, możesz dotykać każdą część mego ciała, ale

tam, na dole ciągle noszę żałobę.

Facet zrozumiał, że tej nocy nic z tego nie bedzie. Następnej nocy

przerabiają ten sam scenariusz. Ona staje przed nim w czarnych majtkach a

on jest ubrany tylko we własną skórę... z tym wyjątkiem, że założył czarną

prezerwatywę. Karen spojrzała na niego i pyta:

- Po co Ci ta czarna prezerwatywa?

Facet odpowiada

- Chcę złożyć moje najgłębsze kondolencje...

 

Późny wieczór. Rodzice przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.

- Dokąd to?! - pytają.

- Na randkę - przyznał.

- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.

- No i popatrz na co trafiłeś...

 

Zblizala sie rocznica slubu, wiec maz postanowil kupic zonie jakis wspanialy prezent. Wiedzial, ze uwielbia ona balet, wiec kupil jej baletki. Zona bardzo ucieszyla sie z prezentu i od razu nalozyla je chcac w nich potanczyc. Niestety, wykonujac niezwykle trudna figure, jaka jest szpagat, kobieta przyssala sie do podlogi. Przerazony maz nie wiedzial, co zrobic, wiec zadzwonil po slusarza. Ten przyjezdza, dlugo ocenia sytuacje, po czym

stwierdza:

- Nic nie zrobie... Moge ja tylko wyciac z kawalkiem podlogi i pojechac z nia do szpitala, gdzie chirurg precyzyjnie odetnie, co trzeba.

- Panie!! Przeciez ja wydalem fortune na ta podloge!! Panele za tyle tysiecy a pan chce je wyciac?? Prosze chwilke poczekac! Maz podszedl do zony i zaczal ja calowac, lizac, piescic, uwodzicielsko tanczyc. Slusarz zdziwiony pyta:

- Co pan robi??

- Ja ja podniece a jak sie zrobi mokra to ja przesuniemy do przedpokoju!! Tam mam podloge z linoleum!!

 

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, brwi, brodawki, łechtaczki, rodzą

dzieci, często mają cesarskie cięcia, wszczepiają sobie silikon w piersi,

usta, policzki, pośladki, depilują sobie włosy na nogach, pod nosem, golą

się pod pachami, woskują wzgórki łonowe, tatuują się, robią sobie lifting,

odsysają tłuszcz, zmniejszają żołądki, usuwają żebra, zmniejszają biusty,

usuwają skórki na palcach - i nie wolno bzyknąć w tyłek - BO TO BOLI

14412508044c725aa0e19e.gif


  • Posty:  1 632
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  09.09.2004
  • Status:  Offline

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.

Zniecierpliwiony, zapytuje:

- Je tam kto?

W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:

- Tu sie ni je, tu sie sro

 

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesć ltier przy zpiasie dengao sołwa.

 

Nwajżanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria była na siwom mijsecu, ptzosaloe mgoa byc w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

 

Dzijee sie tak datgelo, że nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

 

 

Idzie zając lasem i wrzeszczy:

- Przeleciałem lwicę!...

Spotyka wilka:

- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.

Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.

- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!

Spotyka niedzwiedzia:

- Zajac, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przejebane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.

Zając idzie dalej i drze się:

- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...

Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pien. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w srodku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:

- W to, to już kurwa nikt mi nie uwierzy!

53541565549537ccb6a05f.jpg


  • Posty:  3 862
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  04.11.2003
  • Status:  Offline
  • Urządzenie:  Windows

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:

- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...

Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:

- Synku, nie można tak mówić o ludziach.

- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.

- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.

W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:

- Pi, pi, pi, pi...

A synek z przerażeniem:

- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

 

Obiad w domu dla zakonnic :

- Siostry, dziś na obiad marchewka!

- Hurra!

- Ale pokrojona!

- Eeeee...

 

Na egzaminie profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi odpowiedzieć na żadne z nich. Zdenerwowany profesor w końcu pyta:

- A czym według Pana jest egzamin?

Student na to:

- Jest to rozmowa dwóch uczonych.

- A jak jeden z uczonych jest głupi?

- To drugi bierze indeks i idzie do domu.

 

Piwo, a żeńskie hormony:

 

Ciekawostka ze świata nauki

 

Ostatnie badania naukowe ujawniły, ze piwo zawiera żeńskie hormony. Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w Scientific American przez dr Flowera 29.02.99. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem prowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok 3 godzin.

 

Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)

- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu

- u 90% zauważono tendencje do tycia

- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo

- 80% chciało wydąć pieniądze na byle co

- 75% trudno było zrozumieć

- 90% nie było świadome, ze opowiada głupoty

 

I jak tu powiedzieć, ze w piwie nie ma żeńskich hormonów?

 

Co mówi kobieta:

To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać! Twoje rzeczy leżą na podłodze! Jeśli nie zrobimy teraz prania, to pozostaniemy bez czystych ubrań!

 

Co słyszy mężczyzna:

ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble, ble, ble ble NA PODŁODZE, ble, ble, ble, ble ble ble, TERAZ, ble, ble, ble, BEZ UBRAŃ!

14412508044c725aa0e19e.gif


  • Posty:  262
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  14.09.2004
  • Status:  Offline
  • Urządzenie:  Windows

Syn pyta ojca:

- Tato co to jest wirtualny seks?.

Ojciec:

- Odpowiem ci na przykładzie:

Pyta córki:

- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?

- No pewnie!

Pyta żony:

- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?

- No oczywiście.

Pyta dziadka:

- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?

- No jasne że by dał!

- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurwy i pedała.

- The feel like I'm dreamin'.

- Heh. More like a nightmare I'd say.

  • 2 tygodnie później...

  • Posty:  2 861
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  25.09.2004
  • Status:  Offline

Przychodzi facet do lekarza ze spermą na rękach.

- Co się panu stało??

- No normalnie w pale się nie mieści...

 

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

Przecież staje!

No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

No i czego Pan jeszcze chce?

Buzi !

Take me down to the paradise city

Where the grass is green and the girls are pretty

114037126847768c6792b79.jpg


  • Posty:  1 632
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  09.09.2004
  • Status:  Offline

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć buciki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo buciki są ciasne ale w końcu - weszły. Spocona siada na

 

ławce obok a dziewczynka mówi:

- A buciki są na złych nóżkach!

Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się, sapie... wreszcie!

- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.

Przedszkolanka zaciska zęby, ściąga buciki, ociera pot z czoła...

- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.

Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga buciki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...

- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.

- Mam, schowane w bucikach!

 

 

- Ahoj baco co robicie??

- A hoj was to obchodzi!!

 

 

Żona do męża:

- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,

patrzę, a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!

Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż:

- Taaa... Poszczęściło Ci się.

Po paru dniach żona znowu mówi:

- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,

futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż kręci głową z podziwem:

- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,

ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod

poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

53541565549537ccb6a05f.jpg


  • Posty:  4 760
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  30.01.2005
  • Status:  Offline

Bo jeszcze tamat upadnie.

To tak na zachete,nie wiem czy juz bylo

 

Bóg ztworzył Adama i Ewe. Ewka pierwsze co zrobiła po stworzeniu to pobiegła do Adama i mówi

- "Adaś Adaś podymajmy sie" "

-A w co ja mam cie dymac jak ty otworu nie masz - rezkł Adam

Ewa poleciala nad rzeczke tam placze zobaczyl ja bocian i sie pyta czemu placze ewa odpowiada ze adam nie chce jej stuknąć bo nie ma w co

bocian na to

-zaraz pomozemy- i wsadził jej dziób w krocze - Od tego czasu kobiety maja dziurki a bociany czerwone dzioby

Ewa leci do adama zeby ten ja zerżnoł a adam nie chce "gdzie ty tu do mnie z nie owłosioną cipą. Ewa z płaczem nad rzeczke tam spotyka bobra który sie pyta czemu placze ewa powiedziala bóbr na to oderwal sobie siersc z nosa i przykleil ewie - od tego czasu bobry nie maja siersci na noskach a kobiety maja wlochate cipki

Ale adamowi i tak sie to nie podoba bo cipka jest "sucha"

Ewa z rykiem nad rzeke z rzeki wypływa śledź i pyta sie co sie stao

Ewa powiedziała

I do dzis nikt nie wie czy to sledz pachnie cipką czy cipka śledziem

 

 

Podchodzi synek z pytaniem do mamusi.

Mamo tata jest rosjaninem a ty cyganka to kim ja jestem?

Ja cie urodziłam jesteś cyganem

Podchodzi z tym samym pytaniem do ojca.

Jak to? Z mojego plemnika powstałes jestes rosjaninem. A czemu zadajesz takie pytanie?

Bo nie wiem czy mam kraść czy żebrać.

 

Pani pyta dzieci w szkole:

-Kasiu,kim jest Twój tatuś??

-Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia.

-A kim jest Twoja mamusia Małgosiu?

-Moja mamusia jest prostytutka i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia.

-To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś?

-Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te kurwy i psy, też byśmy mieli dużo pieniędzy!

 

Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego:

-Te Stefan a wiesz że mój kumpel ma złoty kibel?

-Taaaa idź za dużo wypiłeś...

-No to chodź to ci pokażę!

-No dobra.

Dwaj marynarze poszli więc do faceta, który ma złoty kibel, pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:

-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

 

 

Przychodzi baba do lekarza ze smoczkiem w odbycie. Lekarz pyta:

-Co pani dolega?

Baba na to:

-Trenuję wejście smoka!

 

Siedzi starszy facet w knajpie niezle juz najebany a stolik obok 3gosci.

Mowi do jednego

-rznołem twoją matke

Gosc sie spojrzał konsternacja ale po chwili gadają dalej

Starszy facet nie rezygnuje tym razem do drugiego.

-a twoja matka mi obciagała

Cisza,ale po chwili znow sytuacja sie powtarza i goscie gadaja dalej

Facet starszy tym razem do 3siezwraca(najwiekszego z trojki)

-a twoja matke...

Niedokonczył bo tamci wstali wzieli go pod ramie a ten trzeci sciszonym głosem "juz na dzis dosyc tato"

Absence of War Does Not Mean Peace

3669750324873c0356f997.gif


  • Posty:  1 632
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  09.09.2004
  • Status:  Offline

no to ja dzisiaj tak krótko, ale z życia wzięte...

 

Jakie są trzy najwspanialsze momenty w życiu każdego mężczyzny???

 

- początek srania,

- środek spania,

- i koniec ruchania.

 

(sorry za język ale musi to być w tej wersji)

53541565549537ccb6a05f.jpg

  • 2 tygodnie później...

  • Posty:  1 295
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  11.02.2005
  • Status:  Offline

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:

- Mam już dość, idę do domu.

Próbuje wstać, ale upada. Myśli:

- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy. Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:

- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję. Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje

się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:

- Piłeś?!

- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?

- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.

129287286446c8a666924a3.jpg


  • Posty:  2 492
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  23.03.2004
  • Status:  Offline

Pani pyta dzieci po sprawdzaniu obecności:

-Czy ktoś jeszcze doszedł?

Zgłasza się Jasio z interesem w dłoni:

-Ja przy pani dwa razy...

 

:D :D :D

Sprzedaję CD z wrestlingiem i autografy wrestlerów... kontakt: gg 4358363 mail weemanowski@gmail.com

 

http://www.allegro.pl/show_user_auctions.php?uid=3417898 -> Kup coś :)

11099216134562f5382d0da.jpg


  • Posty:  2 861
  • Reputacja:   0
  • Dołączył:  25.09.2004
  • Status:  Offline

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

 

 

Zadowolona blondynka jedzie swoim nowiutkim sportowym wozem. Zakręt. Pisk opon. Gwałtowne hamowanie ..i.. zajcheła drogę tirowi, który wpada do rowu. Zdenerwowany kierowca gwałtownie wysiada z wozu i wyciąga blondynke z samochodu. Na jezdni rysuje spore kółko kredą i każe w nim stać blondynce i pod żadnym pozorem sie nie ruszać. Kierowca podchodzi do jej auta i wybija wszystkie szyby. Patrzy...a blondynka sie śmieje. Jeszcze bardziej wkurzony niszczy jej tapicerkę..patrzy...a blondynka się śmieje. -tak ci do śmiechu, co? - wrzeszczy, po czym wyrzuca wszystkie siedzenia do rowu.. patrzy, a blondi nadal się smieje.. Zmuszony do "ostateczności" bierze bak z benzyną i oblewa jej cały samochód - ja ci teraz pokarzę jędzo! - mówi i podpala nowe autko. Patrzy a blondynka się śmieje... - No i co się śmiejesz wariatko? - krzyczy. -Aaaa... bo jak pan nie patrzył...to ja wyskakiwałam z tego kółka...

 

Na plebanie przyjeżdża nowy ksiądz, znajduje się tam po raz pierwszy ... Oczywiście proboszcz serdecznie powitał nowego kapłana i zaraz poinformował go, że dziś będzie musiał spowiadać (I piątek), ponieważ sam proboszcz musi wyjechać w ważnej sprawie. Klechu strasznie się zmieszał, mówił, że on nie chce spowiadać, że jeszcze nigdy tego nie robił i nawet nie wie, co daje się grzesznym na pokutę. Proboszcz powiedział: "to poczekaj, zaraz dam Ci taką moją ściągawkę z pokutami, po czym przyniósł kartkę A4). Nadszedł czas spowiedzi ... Przychodzi jedna dziewczyna i mówi, że przeklinała, więc ksiądz zerka na ściągę i każde odmówić "zdrowaśkę", następnie spowiada jeszcze kilka osób, aż w pewnym momencie przychodzi jeden chłopak i mówi: "obciągałem". Księżulek sprawdza na ściądze, ale nie znajduje pokuty speszony mówi: "poczekaj chwilkę, zaraz przyjdę", opuścił konfesjonał i pobiegł do ministrantów i pyta: "ej ministranci, co daje ksiądz za obciąganie" ? a jeden mu na to: "snikersa"

Take me down to the paradise city

Where the grass is green and the girls are pretty

114037126847768c6792b79.jpg

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

  • Polecana zawartość

    • WWE WrestleMania 41
      Spekulacje i dyskusje na temat największego wydarzenia wrestlingowego roku - WrestleManii 41!
        • Dzięki
      • 83 odpowiedzi
    • WWE RAW - dyskusje, spoilery, wrażenia
      Zapraszamy do dzielenia się wrażeniami z Monday Night Raw na Netflix!

      W tym wątku użytkownicy forum dyskutują na temat czerwonego brandu od 2010 roku. Pozostaw swoją cegiełkę w temacie, zawierającym 17,9 tyś. odpowiedzi i 2,9 mln wyświetleń. :)
      • 18 006 odpowiedzi
    • New Japan Pro Wrestling - Dyskusja Ogólna
      Miejsce na ogólne dyskusje związane z New Japan Pro Wrestling.
      • 693 odpowiedzi
    • Kobiecy Pro Wrestling
      Ogólne dyskusje na temat pro wrestlingu w wykonaniu płci pięknej.
        • Lubię to
      • 101 odpowiedzi
    • TNA Wrestling - dyskusje, spoilery, wrażenia
      Miejsce w dedykowane ogólnym dyskusjom na temat TNA/Impact Wrestling!

       

      Wczorajszy IMPACT właśnie się ściąga, więc opinia w późniejszym terminie
        • Lubię to
      • 9 352 odpowiedzi
    • AEW Saturday Collision - ogólne dyskusje i komentarze
      Miejsce gdzie możesz podzielić się wrażeniami z programu AEW Dynamtie!
        • Lubię to
      • 147 odpowiedzi
    • AEW Dynamite - dyskusje, spoilery, wrażenia
      Miejsce gdzie możesz podzielić się wrażeniami z programu AEW Dynamtie!
      • 1 181 odpowiedzi
    • WWE SmackDown! - dyskusje, spoilery, wrażenia
      Dziel się wrażeniami z Friday Night SmackDown!
      • 9 560 odpowiedzi
    • WWE NXT - dyskusje, spoilery, wrażenia
      Dziel się wrażeniami z WWE NXT!
      • 4 880 odpowiedzi

  • Najnowsze posty

    • Attitude
      Nazwa gali: AJPW Champion Carnival 2025 - Dzień 1 Data: 09.04.2025 Federacja: All Japan Pro Wrestling Typ: Online Stream Lokalizacja: Tokyo, Japan Arena: Korakuen Hall Publiczność: 1.105 Format: Live Platforma: AJPW.tv Karta: Wyniki: Powiązane tematy: Independent Zone
    • Attitude
      Nazwa gali: AEW Dynamite #288 Data: 09.04.2025 Federacja: All Elite Wrestling Typ: TV-Show Lokalizacja: Baltimore, Maryland, USA Arena: Chesapeake Employers Insurance Arena Format: Live Platforma: TBS Komentarz: Excalibur, Taz, Tony Schiavone & Toni Storm Karta: Wyniki: Powiązane tematy: All Elite Wrestling - dyskusja ogólna AEW Dynamite - dyskusje, spoilery, wrażenia AEW Saturday Collision - ogólne dyskusje i komentarze Ring of Honor - dyskusja ogólna
    • -Raven-
      1. Will Ospreay vs. Kevin Knight - wrzucanie Ospreaya do openera to zabieg tak skuteczny, jak i ryzykowny. Skuteczny, bo na 100% opener spełni swoje zadanie i zadziała na fanów niczym przedtreningówka przed siłką. Ryzykowny - bo następnym walkom z reguły ciężko będzie przebić pojedynek, który zmontował Anglik. Tutaj także były fajerwerki, bo Knight pokazał że "umi we wrestling" i Panowie stworzyli świetne widowisko, pełne akcji i kozackich near falli. Jedyny mały minus za finisz, który był "just like that" i bookerzy olali tu jakąkolwiek finezję. Jednak cała reszta to wynagradzała, bo oglądało się to starcie bardzo dobrze. Will, zgodnie z przewidywaniami, wygrywa i przechodzi dalej, ale Rycerz pozostawił po sobie bdb wrażenie i niczym Pudzian - tanio skóry nie sprzedał. 2. The Hurt Syndicate (Bobby Lashley and Shelton Benjamin) (c) (with MVP) vs. The Learning Tree (Big Bill and Bryan Keith) - tygodniówkowe gówno, które niczym nie porwało. Hurtownicy odbębniają standardową obronę i tyle. Pomoc MJF-a była kompletnie zbędna, ale jakoś musieli pchnąć dalej ten angle (z Maxem i Ekipą MVP). Zapomniałem o tej walce 5 minut po jej obejrzeniu. 3. Mercedes Moné vs. Julia Hart - solidne starcie, które pomimo kilku kiksów, spokojnie mogło się podobać. Rozpisali Julkę bardzo mocno i niespodzianka co chwilę wisiała w powietrzu. Płynne zmiany przewag, niezłe kontry i solidny finisz. Aż szkoda, że tak na chama pchają Moneciarę, bo tutaj aż się prosiło żeby ujebała chociażby po jakiejś zaskakującej rolce, tym bardziej, że pas nie był na szali. No, ale oczywiście nadal muszą bez mydła wchodzić Samochodowej w dupsko. Mam nadzieję, że jebną się w łeb i nie rozpiszą jej wygranej w tym turnieju. 4. Death Riders (Claudio Castagnoli, Pac, and Wheeler Yuta) (c) vs. Rated FTR (Cope, Cash Wheeler, and Dax Harwood) - taka tam średniawka, bez większego pazura. Fajnie było pokazane że członkowie Death Rider współpracują ze sobą jak dobrze naoliwiona maszyna, a ich rywale to jednak tylko zlepek "triosów". Na plus to, że stawiają na Yutę i to on zgarnia zwycięstwo w tak ważnym starciu, pomimo, że w tym towarzystwie, to Skos był jednak stosunkowo najsłabszym ogniwem. Na koniec dostajemy turn FTR i bardzo dobrze, bo jako face'owy tag byli kompletnie nijacy. 5. "Timeless" Toni Storm (c) (with Luther) vs. Megan Bayne - uwielbiam takie "wypromowane na kolanie" rywalki, gdzie ta cała Bayne pojawiła się z dupy, dali jej przez pare tygodni podemolować kilka ogórzyc, podłożyli jej Sztormiakową w tagu (co jest niemal instant-spoilerem, że polegnie później w singlu), a "fani-idioci" mieli mieć zagwozdkę, czy Antośka obroni Sama walka też w takim stylu, czyli dali pretendentce podemolować, żeby finalnie i tak ujebała, po debilnym finiszu (kocham kiedy bookują, że ta słabsza roluje i siłowo przytrzymuje tą silnieszą). Swoją drogą, jakby Bayne oddała Storm połowę swoich cycków, to dostalibyśmy dwie fajne dojary, a może i nawet na jakieś figlarne "C" by stykło dla Szafirowej 6. Kyle Fletcher vs. Mark Briscoe - solidne, intensywne starcie. Sporo się działo i czasowo było w sam raz. Fajnie, że cały czas promują młodego, bo Fleczek to niezły prospekt i warto w niego inwestować. Briscoe zrobił swoje, ładnie posprzedawał akcje rywala, miał swoje momenty i sprawił, że Kyle wyszedł na kozaka. Ogólnie niby nic takiego, a bardzo przyjemnie mi się tą walkę oglądało. 7. Chris Jericho (title) vs. Bandido (mask) - ciężko się ostatnio ogląda walki Jerychońskiego. Rusza się jak wóz z węglem i nie nadąża za młodszymi rywalami. Tutaj było nie inaczej. Krzychu prowadził większość walki i wyglądało to jak w slo-mo. Jeśli dodać do tego botche, to jedyny pozytyw tej walki, to zmiana posiadacza pasa. Finisz kuriozalny. Jakby ta żeńska wizualizacja Marilyn Mansona znalazła pod ringiem krzesło, to też by założyła, że Jericho go użył, bo ktoś z widowni tak pierdoli? 8. Daniel Garcia (c) vs. Adam Cole - jak spierdolić samograja, mającego papiery na jedną z najlepszych walk na karcie? Odpierdolić sztampowy booking - zabójcę emocji, bazujący na "kontuzjowanej kończynie" i pozwolić jednemu z zawodników niemal squashować przez większość walki rywala. Typa, który to rozpisał powinni pozwać za działanie na szkodę firmy. Nie wiem, kto mógł uwierzyć w triumf młodego, skoro przez 90% czasu robił on Kapuściarza miękkim chujem? Noż kurwa, genialne! 9. Kenny Omega (c) vs. Ricochet vs. "Speedball" Mike Bailey - z takim składem, ta walka nie mogła "nie wyjść" i faktycznie zawodnicy zmontowali nam baardzo dobre widowisko, pełne świetnych spotów i akcji podwyższonego ryzyka. Dlaczego tylko "bardzo dobre", a nie kapitalne? Ponieważ mocno był wyczuwalny smród a'la WWE i przez większość czasu w ringu walczyła tylko dwójka zawodników, a trzeci kimał poza nim. Jest to o tyle irytujące, że najciekawsze akcje i spoty odchodzą, kiedy w ringu znajduje się komplet uczestników, a tutaj był to nieczęsty widok. Bardzo dobrze sprawdził się Bailey, który momentami kradł tutaj widowisko (co - jeśli ktoś go zna z TNA - nie było zaskoczeniem). Szkoda, że nie rozpisali więcej akcji dla całej trójki w ringu, bo kiedy faktycznie do tego dochodziło, dopiero wtedy zaczynała się prawdziwa "magia". 10. Jon Moxley (c) vs. Swerve Strickland - booker walki Cole'a i Garcii uderza ponownie, fundując nam spierdolony main event. Jednostronne rozpisanie, gdzie przez większość czasu Mox wyciera sobie buty Strickiem, a na koniec jeszcze wygrywa. Genialne! Na dodatek dostajemy zjebany finisz. Sam powrót Bucksów był ok, ale powinni uderzyć w zaskoczenie po której się finalnie opowiedzieli stronie. Ploty były, że Jacksony po powrocie mają być przeciwwagą dla Death Riders, tak więc powinni wbić do ringu i finalnie, z zaskoczenia (po ściemach, że idą po Moxa) dojebać Swerve, a tutaj po włączeniu światła od razu poszedł spoiler, bo braciaki już się brały za Stricka. Ogólnie chujowo i z irytacją mi się to oglądało. Skoro Swerve miał to ujebać, to powinni go mocniej tutaj rozpisać, bo finalnie wyszedł na kogoś, niebędącego na poziomie Jona. Reasumując - tak jak darzę AEW sporym sentymentem, tak tutaj się nie popisali. Zwłaszcza pod kątem bookerskim. Za zjebanie takich walk jak te o pasy mistrzowskie chłopów, to powinien ktoś polecieć z roboty. Ogólnie naprawdę dobrych walk było 4 (opener, Julka i Moneciara, Fleczek i Briscoe oraz triple threat). Cała reszta to mniejsze lub większe rozczarowania oraz zjebane potencjały. Sorki Tony, ale tym razem daliście dupy. Moja ocena: 2,5/6  
    • Grins
      Tak jak miałem nadzieje że program Cena z Cody'm będzie na prawdę czymś fajnym że dostaniemy nowego Cena z całkowicie nowym charakterem, tak teraz uważam ten jego turn za bez sensowny, Cena wchodzi marudzi że nikt go nie docenia stwierdził że nie będzie się zmieniał dla fanów że nie będzie nowy theme songu, że nie będzie nic, Cena pozostaje przy swoje postaci ale kładzie lache na fanów... Okej fajnie, ale czy to było potrzebne? Sam Turn był zajebistym zaskoczeniem, pierwszy segment też bardzo fajny ale później czar prysł, jeśli rzeczywiście na WM nie wydarzy się nic istotnego to uważam że ta cała otoczka włoku Johna była bezsensowna a sama ostatnia droga do zakończenia kariery przez Cena będzie po prostu przeciętna, dalej mam nadzieje że jednak szykują coś dużego na WM a to co się dzieje na tygodniówkach to jest typowe przeczekanie przed czymś większym bo jeśli nie to cała ta otoczka włoku Johna będzie kompletnie średnia i nie będę jakoś tego pozytywnie wspominał.  Druga sprawa to, to że z tych wszystkich zawodników którzy sobie teraz part-timerują to Punk robi największą robotę, wrócił chłop po kontuzji i zapierdala prawie co tydzień na RAW czy SmackDown i Hunter będzie kutasem jak mu nie da pas w tym roku bo co jak co zasłużył sobie za taką harówkę na pas, robi na prawdę konkretną robotę udany program z Drew'm, teraz kolejny udany program z Rollinsem do tego Roman w tle, no kurwa trzeba być kutasem aby tego nie widzieć że chłop się stara i ciągnie RAW i SD jak się da  Będę szczery Cody mimo że ma pas to do Punka jest cienki i póki co Punk robi największą robotę podczas RTWM, liczę na Summer of Punk i to że zdobędzie mistrzostwo w tym roku zasłużył.   
    • MattDevitto
      +1 - miałem podobną reakcję jak zobaczyłem tego newsa
×
×
  • Dodaj nową pozycję...