Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[Juppozo]

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:

 

- Jesli przejdę po scianie i suficie, dostanę trójkę?

 

Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:

 

- Jesli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?

 

Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:

 

- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?

 

Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:

 

- Panie, co pan???!!!

 

- Dobra, niech bedzie 4.

[RazorR]

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:

- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci...

Nagle zza krzaków wyskakuje wilk.

Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki.

Wilk na to:

- A ty co? Srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!

 

-Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?

-Proszę pani, ja mogę cos pani przepisać,ale może znalazłaby pani

sobie kochanka? W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.

-Mam panie doktorze, też nie wystarcza.

-Droga pani, a gdzie jest powiedziane,że to ma być jeden?

-Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.

-Dobrze, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie

pani do kontroli.

Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:

-Widzisz, żadna kurwa, tylko chora jestem!

 

Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie.

- Co ty robisz tato?

- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.

- I co, chcesz go wyruchać?

 

Spadochroniarz wspomina -swój "pierwszy raz".

- Wyskoczylem z samolotu i poczulem sie jak ptak...

- Taki wolny ? - przerywa jeden ze sluchaczy.

- Nie po prostu lecialem i sralem...

 

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?

- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...

- No i?

- Ona nie miała na sobie pończoch....

 

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Widzi w środku siedzi Dżin. Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:

-Korek wyciągnij głupi ch*ju.

[Juppozo]

Pyta znajomy znajomego:

-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?

-Z żoną, dziecmi i z tesciową.

-Z tesciową? - pyta zdziwiony.

-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

 

Sopot..

Mandaryna własnie zakoczyła spiewanie..

publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...

no dobra to zaspiewała

Skonczyła

publika:jeszcze raz ..

No i tak trzeci , czwarty, piąty ...dziewiąty raz...

W koncu już zrezygnowana do publicznosci.

- kochani ale ja już nie mam siły spiewać...

A publicznosć: "Spiewaj! Spiewaj! Spiewaj... aż się nauczysz

[ar3z]

Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski

Rozmowa przy śniadaniu:

(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii

(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...

(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, weź ten pistolet

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, przyloz pistolet do skroni

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, nacisnij spust

BUM! ...i Otto pada martwy

Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:

(F): Jean!

(Jean): - Pan mnie wołał mon general?

(F): Jean, weź ten pistolet

(Jean): - O! Dziękuje mon general!

(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)

(F): -Jean naciśnij spust

A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:

(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany!

[RazorR]

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.

- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.

- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!

- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.

- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!

- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...

- Nie i już. Następny!

Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy

- pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.

W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...

Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:

- Stary - widziałeś?

- Co?

- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!

- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.

- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

 

Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś , Roman to przecież chłopiec!

- Kurna, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec!

 

Wygląda dżdżownica z ziemi, a tu obok druga.

- Dzień dobry!

- Co dzień dobry !? Własnej dupy nie poznajesz ?!

 

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z

głośników słychać głos stewardesy:

- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.

- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.

- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

 

Ciemna noc. Młody pilot postanowił się zabawić. Zamiast prosić wieżę o pozwolenie na ladowanie mówi do mikrofonu: -Zgadnij kto?

Na to kontroler naziemny gasi wszystkie swiatła na lotnisku i mówi:

-Zgadnij gdzie...

 

Karen straciła męża prawie cztery lata temu i nadal go opłakiwała. Jej

córka namawiała ją ciągle, by wróciła do świata i zaczęła normalnie żyć. W

końcu Karen zgodziła się wyjść z kimś na randkę. Córka natychmiast

zorganizowała jej faceta, żeby tylko matka się nie rozmyśliła.

Poznali się i po sześciu tygodniach facet zaproponował Karen wspólny

weekend. Pierwszej nocy rozebrali się oboje. Karen stanęła przed nim naga,

z wyjątkiem pary czarnych koronkowych majtek, których nie zdjęła. On nagi,

jak go Pan Bóg stworzył. Spojrzał na nią i spytał:

- Dlaczego masz na sobie czarne majtki?

Ona odpowiedziała:

- Możesz pieścić moje piersi, możesz dotykać każdą część mego ciała, ale

tam, na dole ciągle noszę żałobę.

Facet zrozumiał, że tej nocy nic z tego nie bedzie. Następnej nocy

przerabiają ten sam scenariusz. Ona staje przed nim w czarnych majtkach a

on jest ubrany tylko we własną skórę... z tym wyjątkiem, że założył czarną

prezerwatywę. Karen spojrzała na niego i pyta:

- Po co Ci ta czarna prezerwatywa?

Facet odpowiada

- Chcę złożyć moje najgłębsze kondolencje...

 

Późny wieczór. Rodzice przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.

- Dokąd to?! - pytają.

- Na randkę - przyznał.

- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.

- No i popatrz na co trafiłeś...

 

Zblizala sie rocznica slubu, wiec maz postanowil kupic zonie jakis wspanialy prezent. Wiedzial, ze uwielbia ona balet, wiec kupil jej baletki. Zona bardzo ucieszyla sie z prezentu i od razu nalozyla je chcac w nich potanczyc. Niestety, wykonujac niezwykle trudna figure, jaka jest szpagat, kobieta przyssala sie do podlogi. Przerazony maz nie wiedzial, co zrobic, wiec zadzwonil po slusarza. Ten przyjezdza, dlugo ocenia sytuacje, po czym

stwierdza:

- Nic nie zrobie... Moge ja tylko wyciac z kawalkiem podlogi i pojechac z nia do szpitala, gdzie chirurg precyzyjnie odetnie, co trzeba.

- Panie!! Przeciez ja wydalem fortune na ta podloge!! Panele za tyle tysiecy a pan chce je wyciac?? Prosze chwilke poczekac! Maz podszedl do zony i zaczal ja calowac, lizac, piescic, uwodzicielsko tanczyc. Slusarz zdziwiony pyta:

- Co pan robi??

- Ja ja podniece a jak sie zrobi mokra to ja przesuniemy do przedpokoju!! Tam mam podloge z linoleum!!

 

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, brwi, brodawki, łechtaczki, rodzą

dzieci, często mają cesarskie cięcia, wszczepiają sobie silikon w piersi,

usta, policzki, pośladki, depilują sobie włosy na nogach, pod nosem, golą

się pod pachami, woskują wzgórki łonowe, tatuują się, robią sobie lifting,

odsysają tłuszcz, zmniejszają żołądki, usuwają żebra, zmniejszają biusty,

usuwają skórki na palcach - i nie wolno bzyknąć w tyłek - BO TO BOLI

[Juppozo]

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.

Zniecierpliwiony, zapytuje:

- Je tam kto?

W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:

- Tu sie ni je, tu sie sro

 

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesć ltier przy zpiasie dengao sołwa.

 

Nwajżanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria była na siwom mijsecu, ptzosaloe mgoa byc w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

 

Dzijee sie tak datgelo, że nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

 

 

Idzie zając lasem i wrzeszczy:

- Przeleciałem lwicę!...

Spotyka wilka:

- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.

Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.

- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!

Spotyka niedzwiedzia:

- Zajac, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przejebane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.

Zając idzie dalej i drze się:

- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...

Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pien. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w srodku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:

- W to, to już kurwa nikt mi nie uwierzy!

[RazorR]

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:

- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...

Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:

- Synku, nie można tak mówić o ludziach.

- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.

- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.

W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:

- Pi, pi, pi, pi...

A synek z przerażeniem:

- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

 

Obiad w domu dla zakonnic :

- Siostry, dziś na obiad marchewka!

- Hurra!

- Ale pokrojona!

- Eeeee...

 

Na egzaminie profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi odpowiedzieć na żadne z nich. Zdenerwowany profesor w końcu pyta:

- A czym według Pana jest egzamin?

Student na to:

- Jest to rozmowa dwóch uczonych.

- A jak jeden z uczonych jest głupi?

- To drugi bierze indeks i idzie do domu.

 

Piwo, a żeńskie hormony:

 

Ciekawostka ze świata nauki

 

Ostatnie badania naukowe ujawniły, ze piwo zawiera żeńskie hormony. Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w Scientific American przez dr Flowera 29.02.99. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem prowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok 3 godzin.

 

Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)

- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu

- u 90% zauważono tendencje do tycia

- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo

- 80% chciało wydąć pieniądze na byle co

- 75% trudno było zrozumieć

- 90% nie było świadome, ze opowiada głupoty

 

I jak tu powiedzieć, ze w piwie nie ma żeńskich hormonów?

 

Co mówi kobieta:

To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać! Twoje rzeczy leżą na podłodze! Jeśli nie zrobimy teraz prania, to pozostaniemy bez czystych ubrań!

 

Co słyszy mężczyzna:

ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble, ble, ble ble NA PODŁODZE, ble, ble, ble, ble ble ble, TERAZ, ble, ble, ble, BEZ UBRAŃ!

[Robak]

Syn pyta ojca:

- Tato co to jest wirtualny seks?.

Ojciec:

- Odpowiem ci na przykładzie:

Pyta córki:

- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?

- No pewnie!

Pyta żony:

- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?

- No oczywiście.

Pyta dziadka:

- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?

- No jasne że by dał!

- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurwy i pedała.

[Ganzes]

Przychodzi facet do lekarza ze spermą na rękach.

- Co się panu stało??

- No normalnie w pale się nie mieści...

 

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

Przecież staje!

No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

No i czego Pan jeszcze chce?

Buzi !

[Juppozo]

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć buciki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo buciki są ciasne ale w końcu - weszły. Spocona siada na

 

ławce obok a dziewczynka mówi:

- A buciki są na złych nóżkach!

Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się, sapie... wreszcie!

- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.

Przedszkolanka zaciska zęby, ściąga buciki, ociera pot z czoła...

- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.

Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga buciki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...

- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.

- Mam, schowane w bucikach!

 

 

- Ahoj baco co robicie??

- A hoj was to obchodzi!!

 

 

Żona do męża:

- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,

patrzę, a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!

Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż:

- Taaa... Poszczęściło Ci się.

Po paru dniach żona znowu mówi:

- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,

futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż kręci głową z podziwem:

- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,

ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod

poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[Streetovs]

Bo jeszcze tamat upadnie.

To tak na zachete,nie wiem czy juz bylo

 

Bóg ztworzył Adama i Ewe. Ewka pierwsze co zrobiła po stworzeniu to pobiegła do Adama i mówi

- "Adaś Adaś podymajmy sie" "

-A w co ja mam cie dymac jak ty otworu nie masz - rezkł Adam

Ewa poleciala nad rzeczke tam placze zobaczyl ja bocian i sie pyta czemu placze ewa odpowiada ze adam nie chce jej stuknąć bo nie ma w co

bocian na to

-zaraz pomozemy- i wsadził jej dziób w krocze - Od tego czasu kobiety maja dziurki a bociany czerwone dzioby

Ewa leci do adama zeby ten ja zerżnoł a adam nie chce "gdzie ty tu do mnie z nie owłosioną cipą. Ewa z płaczem nad rzeczke tam spotyka bobra który sie pyta czemu placze ewa powiedziala bóbr na to oderwal sobie siersc z nosa i przykleil ewie - od tego czasu bobry nie maja siersci na noskach a kobiety maja wlochate cipki

Ale adamowi i tak sie to nie podoba bo cipka jest "sucha"

Ewa z rykiem nad rzeke z rzeki wypływa śledź i pyta sie co sie stao

Ewa powiedziała

I do dzis nikt nie wie czy to sledz pachnie cipką czy cipka śledziem

 

 

Podchodzi synek z pytaniem do mamusi.

Mamo tata jest rosjaninem a ty cyganka to kim ja jestem?

Ja cie urodziłam jesteś cyganem

Podchodzi z tym samym pytaniem do ojca.

Jak to? Z mojego plemnika powstałes jestes rosjaninem. A czemu zadajesz takie pytanie?

Bo nie wiem czy mam kraść czy żebrać.

 

Pani pyta dzieci w szkole:

-Kasiu,kim jest Twój tatuś??

-Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia.

-A kim jest Twoja mamusia Małgosiu?

-Moja mamusia jest prostytutka i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia.

-To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś?

-Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te kurwy i psy, też byśmy mieli dużo pieniędzy!

 

Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego:

-Te Stefan a wiesz że mój kumpel ma złoty kibel?

-Taaaa idź za dużo wypiłeś...

-No to chodź to ci pokażę!

-No dobra.

Dwaj marynarze poszli więc do faceta, który ma złoty kibel, pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:

-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

 

 

Przychodzi baba do lekarza ze smoczkiem w odbycie. Lekarz pyta:

-Co pani dolega?

Baba na to:

-Trenuję wejście smoka!

 

Siedzi starszy facet w knajpie niezle juz najebany a stolik obok 3gosci.

Mowi do jednego

-rznołem twoją matke

Gosc sie spojrzał konsternacja ale po chwili gadają dalej

Starszy facet nie rezygnuje tym razem do drugiego.

-a twoja matka mi obciagała

Cisza,ale po chwili znow sytuacja sie powtarza i goscie gadaja dalej

Facet starszy tym razem do 3siezwraca(najwiekszego z trojki)

-a twoja matke...

Niedokonczył bo tamci wstali wzieli go pod ramie a ten trzeci sciszonym głosem "juz na dzis dosyc tato"

[Juppozo]

no to ja dzisiaj tak krótko, ale z życia wzięte...

 

Jakie są trzy najwspanialsze momenty w życiu każdego mężczyzny???

 

- początek srania,

- środek spania,

- i koniec ruchania.

 

(sorry za język ale musi to być w tej wersji)

[evertonian]

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:

- Mam już dość, idę do domu.

Próbuje wstać, ale upada. Myśli:

- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy. Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:

- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję. Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje

się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:

- Piłeś?!

- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?

- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.

[Wee Man]

Pani pyta dzieci po sprawdzaniu obecności:

-Czy ktoś jeszcze doszedł?

Zgłasza się Jasio z interesem w dłoni:

-Ja przy pani dwa razy...

 

[Ganzes]

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

 

 

Zadowolona blondynka jedzie swoim nowiutkim sportowym wozem. Zakręt. Pisk opon. Gwałtowne hamowanie ..i.. zajcheła drogę tirowi, który wpada do rowu. Zdenerwowany kierowca gwałtownie wysiada z wozu i wyciąga blondynke z samochodu. Na jezdni rysuje spore kółko kredą i każe w nim stać blondynce i pod żadnym pozorem sie nie ruszać. Kierowca podchodzi do jej auta i wybija wszystkie szyby. Patrzy...a blondynka sie śmieje. Jeszcze bardziej wkurzony niszczy jej tapicerkę..patrzy...a blondynka się śmieje. -tak ci do śmiechu, co? - wrzeszczy, po czym wyrzuca wszystkie siedzenia do rowu.. patrzy, a blondi nadal się smieje.. Zmuszony do "ostateczności" bierze bak z benzyną i oblewa jej cały samochód - ja ci teraz pokarzę jędzo! - mówi i podpala nowe autko. Patrzy a blondynka się śmieje... - No i co się śmiejesz wariatko? - krzyczy. -Aaaa... bo jak pan nie patrzył...to ja wyskakiwałam z tego kółka...

 

Na plebanie przyjeżdża nowy ksiądz, znajduje się tam po raz pierwszy ... Oczywiście proboszcz serdecznie powitał nowego kapłana i zaraz poinformował go, że dziś będzie musiał spowiadać (I piątek), ponieważ sam proboszcz musi wyjechać w ważnej sprawie. Klechu strasznie się zmieszał, mówił, że on nie chce spowiadać, że jeszcze nigdy tego nie robił i nawet nie wie, co daje się grzesznym na pokutę. Proboszcz powiedział: "to poczekaj, zaraz dam Ci taką moją ściągawkę z pokutami, po czym przyniósł kartkę A4). Nadszedł czas spowiedzi ... Przychodzi jedna dziewczyna i mówi, że przeklinała, więc ksiądz zerka na ściągę i każde odmówić "zdrowaśkę", następnie spowiada jeszcze kilka osób, aż w pewnym momencie przychodzi jeden chłopak i mówi: "obciągałem". Księżulek sprawdza na ściądze, ale nie znajduje pokuty speszony mówi: "poczekaj chwilkę, zaraz przyjdę", opuścił konfesjonał i pobiegł do ministrantów i pyta: "ej ministranci, co daje ksiądz za obciąganie" ? a jeden mu na to: "snikersa"