Kawaly - dawajcie ponuraki tylko jakies fajne...

[rocklesnar]

Jest Burza Jas boji sie sam spac idzie do ojca ''tato moge z tobom spac''?

ojciec '' nie'' i tak Jaso prosil az wrescie ojciec sie zgodzil ''Dobra Jasu sipj zemnom tylko nie baw sie mojim penisem''. Rano facet wstaje patrzy w dul a penis czerwony Pyta sie Jasiu bawiles sie mojim fiutkiem? no robilem mu czapeczke w gure i w dul a on mnie oplul to ja go kopnolem.

[Wee Man]

hłe hłe hłe demoralizacja się szerzy

[ElKoyote]

Ksiądz przygotowuje dzieci do pierwszej komuni św. Na pierwszej spowiedzi każdy chłopak powiedział swoje grzechy. Wszyscy mieli 1 wspólny i ten sam: "waliłem konia". Ksiądz wkurzony wchodzi do zachrystii i mówi:

- strasznie mnie te dzieciaki zdenerwowały. Wszystkich wyspowiadałem i wszyscy ten sam grzech: "waliłem konia". Co to właściwie znaczy?"

Na to inny ksiądz odpowiada:

- No wiesz... masturbują się, fiutka se trzepią.

- Aha.

Na drugi dzień w trakcie mszy św. ksiądz powiedział:

- Wszyscy, którzy walą konia - na prawo!

Z lewej strony został tylko mały, chudy, rudy, piegowaty i anemiczny Jasiu. Ksiądz pyta go:

- Ty Jasiu nie walisz konia?

No to Jasiu sepleniąc:

- Nie, prose księdza. Ja juz dupce.

[fr3d]

Analiza wierszy - matura

 

Ujebała misia pszczoła "o ty kurwo!" - misiu woła

"za te męki, za te bóle, rozpierdolę wszystkie ule!"

 

Analiza-

Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje on o cholerycznym misiu,

który,

domyśleć się można, szukał pożywienia w pszczelim ulu.

Dosadność, z jaką miś wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze ukazuje

jego

ból i smutek. Obietnica zemsty jest wyrażona dobitnie i groźnie. Każe

nam

przypuszczać, że niechybnie zostanie spełniona, mimo że jest

niewspółmierna

do uczynku, jaki popełniła pszczoła. Śmierć wielu tysięcy pszczół jest

niepodlegąjącym dyskusji mordem, który kontrastuje z czynem pszczoły.

Wiersz ukazuje władzę silniejszego, któremu nie warto wchodzić w drogę.

Trudno pogodzić się z przesłaniem tego wiersza, jednakże ukazuje ono nam

trudną prawdę o tym, że często siła i przemoc zwycięża nad rozsądkiem.

 

Ptaszek sobie frunie z dala,

w górze słońce zapierdala,

żaba dupę w wodzie moczy -

kurwa! co za dzień uroczy!

 

Analiza

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie

rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie

z

otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,

które

człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca

przyroda.

Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest

pretekstem do euforii.

Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat

zwierzęcy

obudził się z otchłani zimy.

Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytania.

JA liryczne personifikuje słońce.

W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które

przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte.

Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych

korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem- W moim rozumieniu

autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł za

poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia-

Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym

nastroju

[hulkster]

Polak, norweg i rusek kluca sie w czyim kraju jest najzimniej:

-Rusek: U nas jest tak zimno ze jak wystawisz flaszke za okno to po 5 minutach wodka jest zamarznieta na kosc

-Norweg: To jeszcze nic, u nas jest tak zimno ze Golfsztrom zamarza

A Polak na to: I dobrze tak staremu zydowi

[Myst]

my turn :

 

Przychodzi gość do fryzjera, i mówi :

- Mógłby mnie pan krótko opierdolić ?

Na to fryzjer :

- Ty chuju !

 

eheh.. lol

[mnih]

W kadrze polksiej reprezentacji pojawia sie nowy murzyn. Janas rysuje na tablicy prostokat i mówi:

Ten prostokat to bramka a kreda to pilka. Kreda w prostokacie dobrze, pilka w bramce dobrze.

Na to murzyn wstaje i mwwi:

Z calym szacunkiem, ale mieszkam tu juz 15 lat i studiuje lingwistyke, mowie poprawniej od wiekszosci tu obecnych...

Selekcjoner przerywa:

Siadaj chlopcze, mowilem do Grzesia!

[TiggerR]

Jakie jest najlepsze zdjęcie Rasiaka?

Zdjęcie go z boiska.

[Wee Man]

Hehe, odnawiam topic.

 

Pierwsza lekcja języka niemieckiego:

-Czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?

Zgłasza się Jasio:

-Postrafiam pielkrzymuf s Polski.

 

Ładne buty, proszę księdza. Zamszowe? Nie, za swoje.

 

Uwagi do dzienniczka:

 

Mariusz bije kolegę po dzwonku.

Adrian na prośbę o podanie poprawnej odpowiedzi, wstał, zdjął spodenki i krzyknął: ssij.

Marcin rzucił we mnie cyrklem. Rana jeszcze się nie zagoiła.

 

[RazorR]

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?

- Na wojnie, wnusiu...

- A jak? A z kim?

- Jak to z kim..? Na wojnie się nie wybiera...

 

Przychodzi baba do lekarza:

- panie doktorze, mam kompleks niższości

a lekarz:

- a tam kompleks niższości, pani jest po prostu gorsza

 

Jaka jest roznica miedzy malzenstwem a tornadem ? Nie ma zadnej. Na poczatku jest jest duzo ssania a potem zabiera Ci dom.

 

Czerwony Kapturku dokąd idziesz?

- Idę do babci i niosę jej sklerozę.

- Daj spróbować... Pyszne! A gdzie idziesz?

 

Matura 2006 język Angielski - PRZECIEK!

Zad. 9, poziom podstawowy

"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że

uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić

jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ"

[Ganzes]

Mecz Polska - Brazylia.

Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla

Ronaldo. No to mówią mu - "Ronaldo, dobra będziesz grał sam". Reszta drużyny

poszła do pubu na piwo..

Ronaldo sam bez bramkarza nieźle się spisywał.

Reszta drużyna w pubie po jakimś czasie włączyła telegazetę żeby zobaczyć

jaki wynik - 0:1 dla Brazylii (34' Ronaldo)

noto się cieszą. Jakiś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1

(83' Rasiak).

Następnego dnia spotykają się z Ronaldo i mówią:

- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło...?

- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostałem czerwona kartkę...

[RazorR]

Sytuacja rozgrywa sie w baxie wojskowej w samym środku pustyni, skwar, upał, pustkowie, najbliższe miasto oddalone o pare godzin. Jednostkę wizytuje jeden z generałów. Nic nie wzbudza jego podejrzeń i zastrzeżeń, wszędzie czysto, dyscyplina na każdym kroku. W pewnym momencie generał podchodzi do jednego z żołnierzy i pyta:

- Szeregowy, a powiedzcie mi, jak wy sobie radzicie tutaj no wiecie ... z tymi męskimi sprawami ... do miasta jest daleko, i wogóle.

- Szanowny Generale - odpowiada szeregowy - mamy tu taka starą wielbłądzicę, jakoś sobie dajemy rade.

Generał zadawał to samo pytanie jeszcze kilku żołniezom i za każdym razem uzyskiwał tę samą odpowiedź, w końcu zdecydował, że musi przeprowadzić kontrolę także tej wielbłądzicy. Zaprowadzono go do odpowiedniego namiotu. Po pół godzinie wychodzi, zapina rozporek i mówi:

- No szeregowy, stara ta wielbłądzica ale fajna.

-No stara, stara, ale w pół godziny do miasta obróci - odpowiada szeregowy.

 

Po męczącym dniu, okrutnie spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka. Już miał zasypiac, lecz dobiegł go pieszczotliwy głos żony:

-Kochanie, a może się pobzykamy?

-A jebnąć ci?!

[Dino]

- Dlaczego kobiety udaja orgazm?

 

- Bo mysla ze nam zalezy.

[RazorR]

Ogłoszenie z megafonu w supermarkecie:

- Do właściciela zgubionego złotego zegarka! Jest wpół do ósmej

 

Gada dwóch dresów:

-Rano widziałem w piwnicy TAKIEGO byczego pająka,że bałem się mu przyjebać,bo by kuva oddał

-A mówiłem Ci żebyś nie trzymał sterydów w piwnicy

 

- Na ślubie wczoraj byłem

- No i co, jak było?

- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem

 

Wpada bandzior z brzytwa do sklepu wsiowego i juz od drzwi drze morde

- To jest napad, dawaj, babo, kase!

(A baba sklepowa spokojnie:)

- Grycaną?

 

Podczs obiadu syn sięga przez cały stół po solniczkę. Mama pyta

- Nie masz języka w gębie?

- Ręką sięgnę dalej...

 

[ Dodano: 2006-05-23, 16:58 ]

Rozmawia dwóch kumpli

- Czym będziesz zajmował się w przyszłości?

- Kradzieżą

- O! A dlaczego akurat polityka?

 

Rozmowa dwóch kumpli:

- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?

- Nie, a dlaczego?

- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.

- A drugi raz?

- To był Sagem.

 

Jan chciał zabawić hrabiego, więc pyta:

-Panie Hrabio, może zagramy w golfa partyjkę?

-Bez sensu...

-A może na komputerze w jakąś grę?

-Bez sensu...

- Hrabio, to może zagadkę?

- Dawaj Janie.

- Co to jest, włochate i wchodzi do dziury?

- No chuj przecie!

- Nie, panie hrabio, to jest mysz.

- Hmm... mysz w cipie? Bez sensu...

 

Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na

całego. Koło północy na salę wpada wodzirej.:

- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak

ruchał pannę młodą..

Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"

Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon :

- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.

 

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.

Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał nastepująco: "Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń"

Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli... doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.

Minęły 3 miesiace i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku.

Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.

- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...

- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję..

 

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem.

Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:

- Panie instruktorze, nie mam chwytu!

Instruktor uspokaja:

- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowana:

- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!

- Ty się, kurna, nie reklamuj, tylko wspinaj!

 

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zbereźnik i mówi:

- Ha Kapturku !!!!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował !

Kapturek patrzy na niego i mówi:

- Chyba, kurdę, w koszyk

[Przemk0]

Przez las, krętą ścieżką, omijając co większe kamienie, posapując i pomrukując tupta jeż. Wędruje od rana, uparcie, niezmordowanie, pokonując metr za metrem, by po wielu godzinach wychynąć z kniei. Przed sobą, jak okiem sięgnąć, widzi świeżo zaorane pola. Ciche westchnienie dobywa się z małej piersi lecz wędrowiec bez namysłu podejmuje mozolną podróż przez poprzeczne bruzdy, a co jedna to głębsza. Wreszcie pod wieczór dociera do siatki, znajduje w niej dziurę i... staje naprzeciw czarnej, czteropasmowej autostrady. Po szosie z grzmotem przewalają się stalowe olbrzymy. Od zwykłych osobówek, przez vany, dalekobieżne autokary i ciężarówki po gigantyczne osiemnastokołowe TIRy i cysterny.

Zwierzątko przycupuje pod krzakiem i mrużąc kaprawe oczka przygląda się żywiołowi. Mruczy pod nosem:

- Ech, fum...fum... ludzie. Jeździcie sobie beztrosko, i nie zdajecie fum...fum... sobie sprawy, że całkiem niedaleko, tuż obok, czai się... JEŻ :!: Kolczasta bestia gotowa w mgnieniu oka wtargnąć na drogę i zmasakrować wam te... jak im tam... opony. Ale bez obaw, spoko. Poczekam. Jeźdźcie, jeźdźcie, nie jestem fum...fum... złośliwym sk*rwysynem...