Jeśli jesteś twardzielem, to:

- Palisz na stacji benzynowej

- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku

- Napadasz na bank bez maski

- Zwracasz się per "ty" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!)

- Kantujesz ruską mafię

- Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki

- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania

- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie

- Obrażasz skinów

- Zapominasz o dniu ślubu

- Puszczasz bąki prosto w ognisko

- Używasz kleju "Kropelka" jako smaru albo kropli do oczu

- Zatrzymujesz wentylator palcem

- Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo

- Oddajesz 3 litry krwi naraz

- Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej

- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia

- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu

- Sprawdzasz poziom paliwa za pomocą zapalniczki

Jeśli macie jeszcze jakieś propozycje to prosze dopisywać

Bezens

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:

- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę

- po skasowaniu Ferrari swojego szefa

- kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:

- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!

- No dalej! Zrób to jeszcze raz!

- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!

- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?