Dowcipy o babciach

Babcia chora leży w łóżku. Codziennie odwiedzają ją jej trzej wnukowie. Po wyzdrowieniu babcia myśli, czy jej wnukowie naprawdę ją kochają. Postanowiła więc, że gdy tylko jeden z wnuków do niej przyjdzie, ta opuści się na linie do studni i zobaczy, czy któryś z nich ją uratuje.

Przechodzi pierwszy. Ta szybko wskakuje do studni i czeka. Wnuk szybko podbiega do studni i mówi:

- Babciu, już cię wyciągam!

I wyciągnął.

Ten na następny dzień budzi się, a przed jego domem stoi maluch i jest na nim karteczka "Kochanemu Wnukowi -babcia".

Wnuk 1-szy zadzwonił do drugiegi i mówi:

- Biegnij szybko do babki, ona samochody rozdaje. Drugi wnuk szybko zatem pobiegł do niej. Babcia przygotowana stała przy studni. Ten przybiegł, a ona opuściła się na linie. Wnuk szybko ją wyciągnął. Na następny dzień patrzy a przed domem stoi Polonez, a na nim karteczka "Kochanemu Wnukowi - babcia".

Ten zadzwonił do trzeciego wnuka i powiedział:

- Idź szybko do babki, ona samochody rozdaje. Ten szybko ubrał się i poszedł do niej. Babcia była już na niego przygotowana i opuściła się szybko po linie. Ten dobiegł do studni i odciął jej liną, a babcia umarła. Na następny dzień budzi się, patrzy, a przed drzwiami stoi BMW, a na nim karteczka "Kochanemu Wnukowi - zięć".

Jadą babcia i dziadek autobusem, strasznie trzęsie i mają kłopoty ze skasowaniem biletów.Nagle na światłach autobus sie zatrzymuje i babcia sie odzywa głosno:

-wsadzaj póki stoi!

 

Babcia szyje sweter. Przychodzi wnuczka do babci.

Wnuczka:puk puk.

Babcia:kto tam?

Wnuczka:wnuczka.

B:jaka włóczka?

W:wnuczka!

B:włóczke to ja mam tutaj

W:wnuczka!

B:aha wejdz.

W:babciu jak przyjdzie komisja.

B:jaka misja?

Wnuczka:komisja!

Babcia:jaka misja?

Wnuczka:komisja!

Babcia:aha

Wnuczka:to im powiedz że masz:dwójke dzieci,93 lata,męża który wyjechał do Stanów żeby zarabiać pieniądze i krowę zdychającą pod płotem.

komisja:puk puk

babcia:kto tam

Komisja:komisja

B:jaka misja?

K:komisja!

B:aha,proszę wejść

K:proszę opowiedzieć coś o sobie

B:mam 93 dzieci,2 latka,męża zdychającego pod płotem i krowę która wyjechała do Stanów aby zarabiać pieniądze

W:puk puk

B:kto tam?

W:wnuczka

B:wejdz

W:babciu co powiedziałaś komisji?

B:że mam 93 dzieci,2 latka,męża zdychającego pod płotem i krowę która wyjechała do Stanów aby zarabiać pieniądze

W:babciu coś ty zrobiła?!

B:sweter!!!

 

Przychodzi bacia do lekarza i mówi że ją strasznie dupa boli. Lekarz kazał jej podwinąć kieckę. Gdy zajrzał pod nią, stwierdził że złapała wilka. Babka wywaliła gały i poszła sobie. W domu prosi wnuczka, żeby zajrzał jej pod kieckę i zobaczył tego wilka. A wnuczek na to:

- babciu, nory to są dwie, ale wilk to chyba zdechł, bo okrutny smród.

 

Dziadek chciał iść z babcią do łóżka, ale babcia nie ma ochoty, więc dziadek mówi:

- babcia, chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę.

Babcia się zastanawiała chwilę i w końcu się zgodziła.. Po skończonym seksie dziadek wstaje, ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi:

- dziadek, ale to jest stara stówa

- STARA DUPA, to i STARA STÓWA

 

W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada mężczyzna i woła:

-Zgwałcę wszystkich!

-Pedał! - komentuje wnuczek.

-Oszczędź chociaż babcię! - woła syn.

Babcia protestuje: - Jak wszystkich, to wszystkich

 

Wchodzi babcia do autobusu i widzi, że jakiś młody chłopak siedzi i nie chce jej ustąpić miejsca. Podchodzi do niego i zaczyna stukać laską.

On: może by babcia gumkę założyła, to by tak nie stukało.

Ona: jakby twój ojciec gumkę założył, to bym nie musiała stukać

 

Pewna Amerykanka była na wycieczce w Paryżu. Poszła do kabaretu, a tam

gość wychodzi na scenę, kładzie orzecha włoskiego na krzesło, rozpina

gacie, wyciąga członka i członkiem... rozłupuje orzecha. Po powrocie do

Stanów nasza bohaterka marzyła tylko o tym, by jeszcze choć raz w życiu

zobaczyć ten show. Tak się złożyło, że pojechała do Paryża już jako

sześćdziesięcioletnia pani. Długo błąkała się po ulicach miasta, aż

wreszcie odnalazła ten kabaret. Gość, też już leciwy, wszedł na scenę,

położył na krześle orzech kokosowy, rozpiął gacie, wyciągnął członka i

rozłupał go. To już zupełnie rozłożyło kobietę. Idzie do garderoby

mistrza i pyta jak to możliwe, że 30 lat temu rozwalał orzechy włoskie,

a teraz jako staruszek rozwala kokosa.

- No wie pani, wzrok już nie ten...

 

Babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę.

-za siedmioma górami za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy..

-Babciu, to pewnie nie był pałac tylko

burdel.

 

Wnuczka pyta babcię:

-Co to jest kochanek??

Babcia zrywa sie na równe nogi, otwiera szafe, a z niej wypada szkielet.

-Popatrz, na śmierć zapomnialam

 

3 staruszki chciały wypożyczyć sobie łódkę.Jednak nie miały karty pływackiej, więc poszły do ratownika z celem wyrobienia karty. Jednak ratownik nie był przekonany, że sobie poradzą. Babcie jednak nalegały. Do wody wskoczyła 60-letnia babcia i z nie bywałą prędkością przepłynęła odległość między bojami.

Ratownik: -to niesamowite,jak pani to zrobiła??!!

60-letnia: E-tam,kiedyś byłam mistrzynią europy!

Po chwili wskoczyła 70-letnia babcia. Przepłynęła taką samą odległość jeszcze szybciej.

Ratownik: Nie wierzę,jak to możliwe??!!

70-letnia: E-tam,kiedyś byłam mistrzynią świata.

Na końcu wskoczyła 80-letnia babunia i przepłynęła daną odległośc najszybciej !

Ratownik: Chyba śnię,ale czegoś tu nierozumiem.Jedna z pań była mistrzynią europy,druga mistrzynią świata,a pani kim była??!!

80-letnia: Ja byłam kurwą w Wenecji i nie miałam gondoli !!!!

 

Babcia wstaje rano i mówi do dziadka:

-Śniło mi się dzisiaj całe wiadro świeżych penisów!

-Mój pewnie był na samym wierzchu...

-Nie, twój był na samym dnie.

Na to dziadek się zdenerwował i na drugi dzień mówi do babci:

-Wiesz, śniło mi się dzisiaj wiadro świeżych cip!

-Moja pewnie była na samym wierzchu.

-Nie, w twojej stało wiadro.

 

-Przepraszam babciu - zadyszany przechodzień zatrzymuje starszą panią - w jaki sposób mogę jak najszybciej dostać się do szpitala...

-Powiedz pan do mnie jeszcze raz

 

W tramwaju babcia pyta młodego człowieka:

-Jak się dostać do filharmonii?

-Trzeba dużo ćwiczyć, babciu.

 

Dziad i baba kłócą się kto ma wieksza skleroze. Dziad mówi:

- Ja nie pamietam czy sluzylem w pierwszej wojnie w drugiej brygadzie czy w drugiej wojnie w pierwszej brygadzie.

Na to baba:

- Dziadek to jeszcze nic. Ja to nie pamietam czy ja wystrychnelam Niemcow na dudka czy oni mnie na strychu wydudkali

 

Babcia mówi do swojego wnuczka

-Patrz wnusiu pająk JE BIEDRONKE !

po czym wnuk odpowiada

-babciu a kto to jest Dronka ?

 

Babcia była u lekarza, a ten jej zapisał czopki i kazał brać raz dziennie.Kiedy babcia wróciła do domu,postanowiła włożyć sobie czopek do dupy,ale że babunia schorowana,reumatyzm, nie mogła dosięgnąć ręką dupy,Więc zawołała wnuczka: -Wnuczku pomóż babci i włóż mi ten oto czopek.-Dobrze babciu,pomogę ci ,odparł wnuczek. Babcia się pochyliła, podwinęła kieckę,i tak po paru minutach wnuczek do babci: -Babciu ,ten czopek mam Ci włożyć w to ciemnie czy nakarmić indora?

 

Mam poslala jasia do sklepu po make dla babci .A za reszte pozwolila mu sobie cos kupic.

-Jasiu co kupiles sobie za reszte?

-Fajerwerki.

-A gdzie one sa?

-W mace.

Mama dzwoni do babci :

-Mamo nic sie tam nie stalo?

-Je, nic tylko jak se dziadek pierdnal to kot wylecial przez okno

 

W małem wsi dwie starsze kobiety rozmawiają przy kawce:

- Słyszałaś Celina, że za tydzień mają lądować u nas saperzy ?

- No słyszałam, słyszałam, a kto to jest ten saper ?

- To jest taki człowiek co od tyłu atakuje.

- Popatrz sie popatrz, ja męża mam od 45 lat i nie wiem, że to saper !

 

Na wyrzutni stoi rakieta gotowa do lotu w kosmos. Podchodzi do niej staruszka i pyta:

- Panie kosmonaucie, gdzie pan leci?

- Lecę wysoko w górę, babciu.

-Do nieba?

- Tak, do nieba.

- A może mnie pan ze sobą zabrać?

- Babciu, do nieba wam jeszcze za wcześnie, zostańcie lepiej na ziemi.

- Nie mogę. Dziś na spowiedzi ksiądz powiedział mi: "Oj, Aniela, Aniela! Za te twoje grzechy niedługo przyjdą po ciebie diabły i zabiorą cię do piekła". No to ja chcę uciec przed nimi do nieba

 

Sika sobie facet pod kościołem, nagle podchodzi staruszka i pyta się

-czy mogę panu potrzymać jedno jajeczko?

facet zdziwiony pytanie patrzy na babunie widzi że jest stara i zaraz zejdzie z tego świata. Więc się zgadza. po chwili staruszka

- czy mogę potrzymać panu drugie jajeczko . Facet znowu spojrzał na babunie i odpowiedział że może. Nagle staruszka zaczeła zgniatć mu jajka i mówiąc

-pod kościołem się nie siusia

 

Biegnie złodziej i napada na babcie:

-Dawaj szmalec

Babcia na to

-Choć chłopcze do mnie do domu, dam ci smalec, świeżo stopiony