Dowcipy

[DirtDevil1674325924]

Mała dziewczynka biega po ogródku i woła z całej siły:

-Seks! SEEEEEKSSS! SEKSSSS! SEEEEEEEEKS!

Na co jej babcia się jej pyta:

-Anulko a wiesz w ogóle co to słowo znaczy?

-Emmm... SRACZKA! - Odpowiedziała bez zastanowienia

Babcię oczywiście, pech chciał i wyżej wymieniona sraczka chwyciła tuż przed pójściem do kościoła. Do kościoła się spóźniła na co zareagował ksiądz i pyta się co się stało.

Na co babcia odpowiada:

-Ach proszę księdza. Ten seks mnie wykończy. W domu trzy razy. Pod lipą ze dwa razy. I przed kościołem jeszcze raz....

-Ekhem... ale to co, babcia nie może się powstrzymać!?

-Ale proszę księdza z dupą się nie dogadasz....

[czibamba]

Te które najbardziej mnie rozśmieszyły.

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:

- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...

Kowalski jest następny:

- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

-------------------------------------------------

Trzeba ten zrozumieć :

Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta :

- Skarbie czy płazy mają rozum ?

- Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż.

-------------------------------------------------

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:

- Nerwosol poproszę...

- Co proszę?

- NERWOSOL KUR*A!!!

-------------------------------------------------

Dlaczego blondynki mają posiniaczony pępek?

- Bo blondyni są jeszcze głupsi!

-------------------------------------------------

Siedzi dwóch kretynów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki, a drugi to idź im otwórz

-------------------------------------------------

Żona mówi do męża.

- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?

- Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

-------------------------------------------------

Jasio widzi jak mama sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:

-Mamo, nie mogę patrzeć jak się męczysz. Wychodzę.

-------------------------------------------------

Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę.

To by było na tyle. Kiedyś jeszcze dam nowy post

[Aquiva.]

Michael Jackson to jedyny solista, który się rozpadł.

[Cylar]

Lubię pracę. Praca mnie fascynuje. Mogę siedzieć i patrzeć na nią godzinami...

-----------

- Dlaczego polskie piwo tak szybko przelatuje przez organizm ?

- Bo nie musi zmieniać koloru.

- A czemu amerykańskie jest jeszcze szybsze ?

- Bo nie musi zmieniać smaku !

-----------

Do siedzącego przy barze mężczyzny podchodzi kobieta:

- E koleś, nudzisz się ?

- Nie aż tak...

-----------

Do fotografa przyszła zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

- Kolorowe, czy czarno-białe ?

-----------

Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki-blondynki:

- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?

- Tak, panie dyrektorze.

- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka

- Ale, ale... nie mamy więcej faksów...

-----------

Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko:

- Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy...

On, powoli zaciągając się papierosem.

- Myślisz że ktoś nas zechce?

-----------

Spotyka się dwóch przyjaciół

- Co robisz na weekend – pyta jeden z nich.

- Biorę syna i idziemy puszczać latawca. A ty?

- Też coś w tym stylu. Wybieram się z żoną w góry...

-----------

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:

- O żesz k**wa - to mój !

-----------

Żona pyta się meza:

- Dziś w nocy chcesz być na dole czy na górze ?

- A co, dali nam piętrowe łóżko ?

-----------

W USA wszystko, co niezabronione, jest dozwolone.

W Niemczech wszystko, co niedozwolone, jest zabronione.

W Rosji wszystko jest zabronione, nawet jeśli jest dozwolone.

We Francji wszystko jest dozwolone, nawet jeśli jest zabronione.

W Szwajcarii wszystko, co niezabronione, jest obowiązkowe.

-----------

[grabo20]

Co Co Mówi Batman do Robina Wsiadając do Batmobila?

Wsiadaj Robin!

Dodano:

Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:

- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!

Ojciec w końcu nie wytrzymuje:

- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

[LC Edgar]

Jedzie sobie Niemiec dosyc szybko autem i nagle z boku widzi policjanta ktory pokazal mu 5 palcow. Niemiec zdenerwowany nie wiedzac co zrobic to pokazal mu srodkowy palec. Policjant nie wytrzymal, zajechal mu droge, zatrzymal go i zaraz pozniej Niemiec sie pyta policjanta:

-Dlaczego mi pan pokazal 5 palcow??

-50 euro kary...A dlaczego pan mi pokazal srodkowy palec???

NIemiec mysli przez chwile i odpowiada:

-YYYYYYYY bo mialem tylko 10 przy sobie.

[Mentor]

Julian Tuwim "Całujcie mnie wszyscy w dupę"

Absztyfikanci Grubej Berty

I katowickie węglokopy,

I borysławskie naftowierty,

I lodzermensche, bycze chłopy.

Warszawskie bubki, żygolaki

Z szajką wytwornych pind na kupę,

Rębajły, franty, zabijaki,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Izraelitcy doktorkowie,

Widnia, żydowskiej Mekki, flance,

Co w Bochni, Stryju i Krakowie

Szerzycie kulturalną francę !

Którzy chlipiecie z “Naje Fraje”

Swą intelektualną zupę,

Mądrale, oczytane faje,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item aryjskie rzeczoznawce,

Wypierdy germańskiego ducha

(Gdy swoją krew i waszą sprawdzę,

Werzcie mi, jedna będzie jucha),

Karne pętaki i szturmowcy,

Zuchy z Makabi czy z Owupe,

I rekordziści, i sportowcy,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Socjały nudne i ponure,

Pedeki, neokatoliki,

Podskakiwacze pod kulturę,

Czciciele radia i fizyki,

Uczone małpy, ścisłowiedy,

Co oglądacie świat przez lupę

I wszystko wiecie: co, jak, kiedy,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item ów belfer szkoły żeńskiej,

Co dużo chciałby, a nie może,

Item profesor Cy… wileński

(Pan wie już za co, profesorze !)

I ty za młodu nie dorżnięta

Megiero, co masz taki tupet,

Że szczujesz na mnie swe szczenięta;

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item Syjontki palestyńskie,

Haluce, co lejecie tkliwie

Starozakonne łzy kretyńskie,

Że “szumią jodły w Tel-Avivie”,

I wszechsłowiańscy marzyciele,

Zebrani w malowniczą trupę

Z byle mistycznym kpem na czele,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

I ty fortuny skurwysynu,

Gówniarzu uperfumowany,

Co splendor oraz spleen Londynu

Nosisz na gębie zakazanej,

I ty, co mieszkasz dziś w pałacu,

A srać chodziłeś pod chałupę,

Ty, wypasiony na Ikacu,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item ględziarze i bajdury,

Ciągnący z nieba grubą rętę,

O, łapiduchy z Jasnej Góry,

Z Góry Kalwarii parchy święte,

I ty, księżuniu, co kutasa

Zawiązanego masz na supeł,

Żeby ci czasem nie pohasał,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

I wy, o których zapomniałem,

Lub pominąłem was przez litość,

Albo dlatego, że się bałem,

Albo, że taka was obfitość,

I ty, cenzorze, co za wiersz ten

Zapewne skarzesz mnie na ciupę,

Iżem się stał świntuchów hersztem,

Całujcie mnie wszyscy w dupę !…

[PIELGRZYM]

Co to Jest Murzyn z Drewniana nogą??

Gówno na patyku:)

[miraz007]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu.

Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad,dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna kończy modlitwę i pyta:

- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli ?

Mężczyzna odpowiada:

- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się o pokój na świecie i o

braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i nędzy z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.

Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.

- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy ? -pyta.

Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:

- Jakbym, qrwa, mówił do Ściany...

Dodano:

Facet po 20 latach wychodzi z więzienia. W kieszeni znajduje kwit od szewca.

Udaje się do zakładu i okazując pokwitowanie, rzecze:

- Dzień dobry, czy moge odebrać swoje buty?

Szewc podreptał na zaplecze, wraca i mówi:

- Będą na czwartek.

Dodano:

Cygan sprzedaje komary które sprawiają że kobieta będzie miala wielki orgazm..

Babka wzieła i kupiła tego komara. Zajeżdza do domu wypuszcza komara kładzie sie nago na łóżku a komar podleciał pod sufit i siedzi.. Wkurzona dzwoni do cygana i mówi:

- Panie! ten komar wogóle nie działa.. siedzi pod sufitem i nic pozatym..

Cygan odpowiada że zaraz się tam zjawi. Przyjeżdża patrzy w góre i mówi:

- Komar k***a!! Ostatni raz ci pokazuje jak to się robi!!

Dodano:

Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał:

- No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma...

- Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła...

I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi:

- No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę...

Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział:

- Przysięgasz, że się nie obrazisz?

- Przysięgam! - odpowiedziała żona. A teraz licz!

No i mąż zaczyna wyliczać:

- Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć...

[maxell]

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.

- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?

- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.

- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?

- Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.

- A skąd we dworze końska padlina?

- Konie się poparzyły to zdechły.

- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?

- Od ognia Panie jak się stajnia paliła.

- A kto podpalił stajnie?

- Nikt od płonącego dworu się zajęła.

- Na miłość boską to i dwór spłonął? Jakim sposobem?

- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.

- Och! A czemu mój teść umarł?

- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.

- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!

- Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.

[miraz007]

- Dzieci! Dzieci! Przywiozłem wam pieska!

- Hurrrraaaaa! Tato, a gdzie jest?

- Troszkę na zderzaku i troszkę w nadkolu.

[przemo14]

Przychodzi chłopak do dziewczyny na imprezę , ale niestety w trakcie trwania zabawy pokłócili się .Gdy wszyscy wyszli dziewczyna wyszła do toalety , a chłopak na nią czekał.W pewnym momencie zachciało mu się siku, a jedyna ubikacja była zajęta.Nagle pod ścianą zauważył psa.Pomyślał ,że nasika na podłogę i zwali winę na psa,tak też zrobił.Gdy dziewczyna wyszła z kibla:

- Czemu tu jest tak mokro?

- To ten pies się zesikał na podłogę !

- Ale ten pies jest pluszowy!

[miraz007]

Włamywacz obrabia mieszkanie. Rozpracowuje sejf i nagle słyszy w ciemnościach głos: "Jezus cię widzi", zdziwiony odwraca się ale nikogo nie widać, wiec wraca do sejfu. Za chwile znowu słyszy: "Jezus cię widzi". Zaniepokojony świeci latarkę po całym pokoju i nagle patrzy, papuga w klatce siedzi i mówi: "cześć jestem papuga i mam na imię święty mikołaj". Złodziej lekko podirytowany mówi: "co za debilne imię dla papugi" na co papuga:" lepsze św. mikołaj dla papugi niż Jezus dla dobermana.

Młoda, ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu kilka pytań. - Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć? - Tak, to prawda - odpowiada rabin. - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno. - Nawet jeśli są małżeństwem? - Tak. - A co z seksem? - Będziecie małżeństwem, więc nie będzie z tym żadnego problemu. - A możemy próbować różnych pozycji? - Oczywiście. - Kobieta może być na górze? - Jak najbardziej. - Możemy to robić na pieska? - Jeśli lubicie. - A na stojąco? - Na stojąco kategorycznie nie! - Ale Rabbi, czemu na stojąco nie? - Bo to może się skończyć tańcem!

Idzie Turysta nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do środka i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światło zapalone, w domu cisza grobowa. Facet się wystraszył, ale pomyślał, że skoro bacowie nie żyją, jest okazja aby coś ukraść. Włożył więc do plecaka magnetowid i ruszył z nim w góry. Po paru minutach przypomniał sobie, że w chacie był tez fajny telewizor, więc wrócił i zabrał też telewizor. Po chwili odezwała się w nim dusza typowego samca. Pomyślał, że bacowa to całkiem fajna babka i można by ją... Znów wrócił do bacówki, zrobił z bacową co chciał i ruszył w góry. Po godzinie bacowa odzywa się do bacy: - Te, Józek! To ze łon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to już są szczyty! Baca na to: - Ha, ha, ha! - pierwso sie łodezwała! Gasisz światło!

Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienia się partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami: - Ja bawiłem się świetnie. A ty? - Ja wyśmienicie. - Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka: > - Mówi pan po holendersku? > - Tak, trochę. > - A ma pan pozwolenie na prace? > - Oczywiście mam. > - A pana kolega tam w pomidorach tez ma? > - Naturalnie tez ma. > - Mógłby pan go zawołać? > - Oczywiście. JOZEEEEK! SPI**DALAJ!

Na lekcji pani pyta dzieci ile potrafią wziąć arbuzów naraz. -2 -mówi Małgosia. -A w jaki sposób? -pyta nauczycielka. -Po jednym pod pachy. -A ja wezmę 3 -mówi Henio. -A jak weźmiesz te 3 arbuzy? -pyta nauczycielka z zaciekawieniem. -2 pod pachy i 1 na dzidę! -Heniu jak możesz... -A ja wezmę 5!!! -wyrywa sie Jasio. -A jakim cudem??? -pyta jeszcze bardziej ciekawa nauczycielka. -2 POD PACHY I HENIA NA DZIDĘ...

Wraca Jasiu cały poharatany do domu: - Synku co się stało? - Jechałem na rowerku i się wywróciłem. - Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko... - No, ale to był rowerek pożyczony. - I jak to się stało? - Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg. - Ale przecież dzisiaj rano widziałam, ze wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru! - No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem. - Kochanie przecież krzaki wycieli wczoraj wieczorem... Na to Jasiu zrobił wkurzona minę i krzyczy: - Kot jest mój i będę go ruchał kiedy mi się podoba!

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego - Stary, założę się z tobą a o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam.. Łysy: - Żaden Krzychu, #$@!, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś , ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no #$@!, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - #$@!, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przy#$@!e, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie zle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś : - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[Blazi]

hitler do zydow

-zydy z okazji dnia dobroci dla zyda urzadze wam wyscig. pierwszy i ostatni kulka w leb, a reszta bedzie wolna

zydzi wybrali dwie najslabsze osoby ktore mialy sie poswiecic dla calej reszty. nagle odzywa si hitler

- to prosimy pierwsza pare na start

Póznym wieczorem policjant podchodzi do pijanego mezczyzny pukajacego w uliczna latarnie.

-Po co pan tu puka?

-Pukam do kolegi.

-Widze, ze pan tu puka juz kilka minut. A moze kolega gdzies wyszedl?

-Alez skad! Przeciez sie swieci!

Kolega do kolegi:

- Dlaczego wszyscy sie tak ciesza, ze Polska wygrala 2012 Euro? Przeciez to niecale 8000 zlotych!

Mecz Polska - Brazylia. Pilkarze Brazylii wchodza do szatni. Patrza, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówia mu:

- Ronaldinho, dobra bedziesz gral sam.

Reszta druzyny poszla do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza niezle sie spisuje. Reszta druzyny w pubie po jakims czasie wlacza telegazete, zeby zobaczyc, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to sie ciesza. Jakis czas pózniej patrza, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldinho i pytaja:

- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo?

- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostalem czerwona kartke.

[lukman792]

Prawdziwa sytuacja w autobusie

Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w Gliwicach. Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty), jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry mężczyzna, wiek nieznany. Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży (zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby). Murzyn widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej: "Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus już rusza. Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi wniebowzięta. Czarnoskóry powiedział jej ładnie: "przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną, chyba niestanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani." Na co babcia odpowiada: "Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj, w tym cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym, schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym." No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował przytykiem rasistowskim, więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani: "Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i zgryźliwe pi_z_dy zjada się na kolację". Ponoć reakcja autobusu była nie do opisania.