Dowcipy

[Cutter]

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta

-jak ja się znalazłem na świecie

Tata tak myśli co mu powiedzieć

-Jasiu bocian cię przyniósł

Jasiu

-tato czemu ty jesteś taki głupi?

Tata

-Jasiu,czego tak brzydko mówisz?

Jasiu

-bo my mamy taką fajną mamę mamy a ty bociany pierdolisz?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Małgosia ma pierwszą miesiączke nie wie co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi.

Jasiu z wielkim zainteresowaniem ogląda i rzecze:

Na mój gust to jaja ci urwało

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nauczycielka pyta dzieci:

- Jakie znacie kolory jaj?

Zosia:

- Ja widziałam białe.

Zgłasza się Jasiu:

- A ja widziałem brązowe.

Nauczycielka:

- Gdzie takie jaja widziałeś?

Jasiu:

- Na plaży u murzyna.

Nauczycielka:

- Jasiu!! Dwója!!

Jasiu:

- Wiem były dwa.

Nauczycielka:

-Jasiu!! Pała!!

Jasiu:

- Pała też była.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pani pyta Jasia w szkole:

- Jasiu wiesz kto to jest Mickiewicz, Słowacki, Prus?

- Jasiu na to:

-a wie pani kto to jest Zdzichu, Łysy, Marian?

- Nie

- To co mnie pani swoją grupą straszy?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.

Pyta się go:

- Gdzie moja żona?

A on odpowiada przerażony:

- W łazience, bierze prysznic.

Mąż na to:

- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!

Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:

- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...

A gość:

- Otwórz szafę, to się posrasz...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:

- Mamo, a mi się chce sikać!

- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.

Przychodzi później:

- Mamo, mi się chce gwizdać!

- To idź sobie pogwizdać.

W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:

- Dziadku, mi się chce gwizdać!

- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.

- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!

- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.

- Ale ja już nie mogę!

- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pani pyta dzieci:

-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.

Małgosia mówi:

-Myślę, że śliwka.

Pani mówi:

-Bardzo dobrze.

Zgłasza się Jasiu:

-Myślę, że lampa.

Pani:

-Przecież to nie możliwe.

Jasiu:

-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:

-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

[Polski Solider]

Pewnej nocy w bardzo biednym kraju 3 małe murzynki wracają do swojego szałasu. Pierwszy wskakuje do środka tak, że mama się nie skapła drugi dokładnie tak samo. Trzeci niestety nadepnął na gałązke a ta pękła i obudziła mamę.

- gdzie byłeś

spytała się mama

- spacerowałem

odpowiedział murzynek

- co robiłeś

spytała mama

- nic

odpowiedział murzynek

- chuchnij!

powiedziała mama

Murzynek podszedł i chuchnął a mama na to

- JADŁEŚ!

----------------------------------------------------------------------------------------

Stoi żyd pod ścianą i coś mu strzeliło do głowy

[Jackass]

dzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:

- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?

- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...

- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!

- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie facet, z imprezki, więc poszedł na skróty przez cmentarz, idzie tak sobie spokojnie, zamyślony, bo i miejsce do tego odpowiednie, nagle z mgły przed nim rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy... uderzenia... gość przerażony, ale z lekka się opanował i ruszył do przodu... z mgły wyłoniła się postać starego dziadka z młotem w ręku, w drugiej dłoni było dłuto, dziadek kuł tablicę nagrobną...

- Dziadku, ale żeś mnie wystraszył, prawie popuściłem, myślałem, że jakieś duchy! - mówi facet - Co Ty tu w ogóle robisz po północy?!

- Ci głupcy - wycharkotał dziadek - pomylili moje imię!

[mata]

Siedzi sobie dwóch ziomków i pali zioło z lufy. Jedna sztuka, druga, trzecia i... 5 gram spalone.

- k***a co teraz zrobimy ?

- Spoko ziomek mam dobry haszyk to se zapalimy

I siedzą palą hasz z butli. Jedna sztuka, druga, trzecia i... kolejna 5tka poszła z dymem.

- k***a ale mi się chce palić, co robimy ?

- Spoko mam szlugi

I siedzą i palą szlugi jeden za za drugim i... cała rama wypalona.

- k***a i co teraz zrobimy ?

- Mam pomysł. Weźmiesz lejek i rurkę, ja zdejmę gacie, puszczę bąka, a ty weźmiesz bucha przez rurkę.

Jak pomyśleli tak zrobili. Po chwili nagle koleś zaczyna się krztusić i mówi z trudem :

- yyyyy kometa

[DonCarlos]

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł, i powiedział:

- Dam wam masę pieniędzy, macie mi otworzyć sklep ze wszystkim, daje wam miesiąc czasu, jak nie to do piekła.

Przychodzi po miesiącu do Niemca, pyta się o różne rzeczy, Niemiec miał wszystko. Diabeł kombinuje, co tu dać, żeby go do tego piekła posłać...no i mówi:

- Dwa kilo niczego - Niemiec myśli, myśli:

- No nie mam! - to do piekła.

Idzie do Ruska, wszystko miał i mówi:

- Dwa kilo niczego! - Rusek nie miał, i poszedł do piekła - idzie do Polaka, sytuacja powtarza się. Diabeł mówi - dwa kilo niczego - Polak na to:

- Poczekaj diabeł, mam w piwnicy, bo mi się nie zmieściło na półkach - schodzą do piwnicy, Polak mówi:

- Diabeł, widzisz coś ??

- Nic!!

- To bierz dwa kilo i spadaj!!

[matibed]

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą, jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.

- Co ty robisz? - pyta drugi.

- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.

Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta:

- A co ty wyprawiasz?

- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Przychodzi kobieta do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Kobieta wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.

Po 2 tygodniach kobieta oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN. Urzędnik bankowy mówi:

- Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że wakacje się udały. Jednakże w czasie pani nieobecności sprawdziliśmy, że jest pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN?

Kobieta odpowiada:

- A gdzie, do diabła, w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka, podchodzi więc do bacy i pyta:

- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina?

Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.

- A ósma dwadzieścia.

Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział, tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.

- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?

Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi:

- A czwarta dziesięć.

Tego już było za wiele.

- Baco, a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?

- Jo nie w jajach cytom, ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.

[Street Fighter]

Nałogowy Wędkarz złowił piękną złotą rybkę, a ta przemówiła do niego ludzkim głosem:

- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię twoje trzy najskrytsze życzenia.

Wędkarz pocałował złotą rybkę i po chwili stanęła przed nim cudowna atrakcyjna księżniczka.

- Jakie są twoje trzy życzenia?

- Mam tylko jedno życzenie, ale trzy razy!

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:

- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...

Kowalski jest następny:

- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach.

-Co pani dolega?

-To się w głowie nie mieści.

Po dużej imprezie budzą się studenci i słychać taką rozmowę:

- coooo dziś mamy?

- wtorek chybaaaa...

- nie tak dokladnieeee sesja zimowa czy letnia?

Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta :

- Kochanie czy płazy mają rozum ?

- Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż.

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

- Tak, biorę.

- A ile?

- Ile, ile... Aż się najem!!

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:

- Nerwosol poproszę...

- Co proszę?

- NERWOSOL KUR*A!!!

Rozmowa na pierwszej randce:

- Masz jakieś nałogi?

- Nie...

- A jakieś hobby?

- Lubię rośliny.

- O a jakie ?

- Chmiel, tytoń, konopie.

[Kolezz]

Do domu, gdzie mieszka samotna matka z dwojka malych dzieci i jednym troche starszym, przyszedl mlody mezczyzna. Drzwi otworzyl mu najstarszy syn i sie pyta:

- Pan jest naszym nowym baby-sitterem??

- Nie, jestem waszym nowym mother-fuckerem !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pokój w akademiku. Student:

- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?

- No pewnie, że w porządku!

Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:

- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

[matibed]

Żołnierz do żołnierza:

- Miałem wczoraj przepustkę i byłem u dziewczyny.

- I jak było?

- Waliłem całą noc...

- Uuuuuuu...

- ...I mi nie otworzyli.

```````````````````````````````````````````````````````````````````````

Profesor mówi do uczniów na koniec roku szkolnego:

- Mam nadzieję że w następnym roku wrócicie doroślejsi i mądrzejsi!

Na to cała klasa odpowieda chórem:

- Nawzajem, panie profesorze!

```````````````````````````````````````````````````````````````````````

Dwóch dresiarzy jedzie autobusem. Podchodzi do nich kanar i mówi:

- Bileciki do kontroli.

A oni do niego:

- Bujaj się, cwelu.

Kanar podszedł do starego dziadka:

- Bileciki do kontroli.

A on:

- Nie słyszał pan co koledzy mówili?!

[AJKid]

Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:

- Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!

Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:

- Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!

- Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.

```````````````````````````````````````````````````````````````````````

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:

- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?

- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.

- Jakie to pytanie?

- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?

Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:

- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

```````````````````````````````````````````````````````````````````````

Co jest żółte i grzebie w ziemi?

- Chińczyk szuka miny.

Co jest żółte i lata w powietrzu?

- Chińczyk znalazł minę.

[matibed]

Grupa turystów chciała posłuchać oryginalnej muzyki góralskiej. Dowiedzieli się, że na szczycie jakiejś góry mieszka baca, który umie grać na kobzie. Wybrali się i gdy doszli na górę strasznie zmęczeni mówią do bacy:

- Baco umiecie grać na kobzie?

- Ni umim.

- A może macie żonę co umie grać na kobzie?

- Mom zone, ale ona tys ni gra na kobzie.

- Może macie dzieci, brata, ktorzy grają na kobzie?

- Mom dzieci, brota, ale oni tys nie grają na kobzie.

Bardzo zawiedzeni turyści zeszli w dół i jak byli już na dole baca krzyczy:

- Hej wyciecka! Chodźcie tu!

Doszli na górę śmiertelnie wykończeni i baca do nich mówi:

- Mam jesce kuzyna, ale on tys ni gra na kobzie.

`````````````````````````````````````````````````````````````````

Dzwonek do drzwi.

- Dzień dobry, jesteśmy świadkami Jehowy...

- Ooo, a co to, on się żeni?

`````````````````````````````````````````````````````````````````

Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem:

- Kochanie, myślisz o tym co ja?

- Taaak!

- I ile ci wyszło?

`````````````````````````````````````````````````````````````````

Jaki jest najlepszy szampon dla łysych?

- Cif, bo nie rysuje powierzchni.

[Despero]

Co robi Peja w porsche?

Reprezentuje biede.

[Anonymus]

Zmarł Kalwin ...i powstał kalwinizm.

Zmarła ona ...i powstał onanizm.

[radetrko]

Przychodzi pingwin do fotografa i mówi:

-Poproszę zdjęcie do paszportu.

Na to fotograf:

-Kolorowe czy czarno-białe ?!

Pingwin:

-A wyje..ć ci ?!

[The_Icon]

Polak , Rusek i Niemiec zakradli się do sadu pewnego farmera i zaczęli jemu wykradać owoce. W końcu obudzony hałasem farmer poszedł do sadu i przyłapał złodziei. Najpierw złapał Rosjanina , który zjadał mu wiśnie. Powiedział że nie zabije go jeśli wsadzi sobie ten owoc w tyłek. Rosjanin wsadził wisienkę , następnie złapał niemca i powiedział mu to samo. Niemiec jadł jabłka więc miał już większy problem. Jednak zaczął się głośno śmiać. Farmer pyta się go :

- Czemu się tak śmiejesz?

- Bo Polak niesie dynie...