Fąfarowa pyta córkę:

- Czy chłopcu, z którym byłaś dziś na randce cały czas mówiłaś "nie", jak ci kazałam?

- Tak, mamo.

- A co on ci proponował?

- Pytał na przykład: "Czy nie przeszkadza ci, że cię tutaj dotknę?", albo: "Czy nie przeszkadza ci, że tutaj cię pocałuję?".

 

 

Fąfara spotyka na ulicy kolegę i mówi:

- Ładny garnitur! Nieźle wyglądasz!

- Prowadzę sporą agencję towarzyską.

- To pewnie nieźle ci się powodzi?

- Tak, ale początki były ciężkie. Zaczynaliśmy bardzo skromnie: moja żona, moja córka i teściowa...

 

 

Fąfara pyta wróżkę:

- Co będę robił po śmierci?

- Będziesz sędzią hokejowym.

- Kim? Przecież ja nawet nie umiem jeździć na łyżwach!

- To się ucz! Jutro prowadzisz pierwszy mecz

 

 

Dwaj przyjaciele - Fąfara i Malinowski siedzą w restauracji i piją wódkę. W pewnej chwili Malinowski mówi:

- Wiesz co? Nie podoba mi się to, że codziennie wracając z pracy zastaję cię w sypialni z moją żoną.

- Wiesz, Franek, to kwestia gustu. Jednemu się to podoba, innemu tamto...

 

 

Fąfara mówi do kolegi:

- Wiesz chciałbym być myszą.

- Dlaczego akurat myszą?

- Bo teściowa boi się myszy.

 

Dzwonek do drzwi. Fąfara otwiera i widzi śmierć z kosą. Kolana się pod nim uginają, Ręce zaczynają się trząść... Śmierć, która to zauważyła, mówi:

- Nie pękaj, przyszłam po twojego kanarka

 

 

Żona Fąfary wbiega do szpitala i pyta:

- Mojego męża przejechał walec, w którym on leży pokoju?!!!

A lekarz odpowiada:

- 23, 24, 25.

 

Komisja wojskowa.

- Fąfara, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić?

- Do marynarki.

- Pływać umiesz?

- A co, okrętów nie macie?

 

 

Sąsiad pyta Fąfarę, który lubi podróże i alkohol:

- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?

- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.

 

 

Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej. Porucznik mówi do szeregowego Fąfary:

- Szeregowy Fąfara to jest spadochron. Kiedy wyskoczycie z samolotu to pociągnijcie za tą linkę, wtedy otworzy się spadochron. Jeśli spadochron się nie otworzy to pociągnijcie za drugą linkę. Jeśli to nie podziała to pociągnijcie za trzeci linkę. A jeśli to nie podziała to macie w kieszeni instrukcję obsługi.

Fąafara wyskoczył z samolotu i chce otworzyć spadochron. Pociąga za pierwszą linkę i nic, pociąga za drugą linkę i nic, pociąga za trzecią linkę i nic. Wyjmuje instrukcję obsługi i czyta:

- Ojcze nasz któryś jest w niebie...

 

 

Alkoholik pyta sąsiada:

- Fąfara, co pan niesie w tej butelse?

- Wodę źródlaną.

- Szkoda.Myślałem że coś do picia.

Fąfara pyta wróżkę:

- Co będę robił po śmierci?

- Będziesz sędzią hokejowym.

- Kim? Przecież ja nawet nie umiem jeździć na łyżwach!

- To się ucz! Jutro prowadzisz pierwszy mecz

ten byl najlepszy