Pijackie

[anika]

Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz się pyta:

- Gdzie jedziemy?

- Do domu!

- A dokładniej !?

- Do dużego pokoju....

 

Zenek z kumplem wracając z nocnej bibki, wpadli na chwilę do domu Zenka.

Zenek i kumpel siedzą w kuchni, po chwili Zenek idzie do lodówki po kolejną flaszkę wódki. W między czasie kumpel Zenka, zerka do pokoju i widzi żonę Zenka z kochankiem. Wraca i mówi:

- Zenek, jakiś facet śpi z twoją żoną w łóżku.

A Zenek mówi: - Nie budź go, spoko on nie pije...

 

- Kto cię tak pogryzł?

- Mój pies.

- Jak to się stało?

- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

 

Wraca pijany Zenek z kumplem Frankiem z imprezy. Wpadają na chwilę do domu Zenka. Pijanek Zenek korzystając z okazji oprowadza kumpla po mieszkaniu.

- Paaatrz Fraaaniu. To jest moooja kuuchnia, a to łazienka.- mówi bełkocząc Zenek.

Franek również bełkocząc odpowiada: - Zenuś - ładną maaasz kuchnie i łaazienkee...

Dalej Zenek oprowadza: - To jest pierwszy pokój, o tutaj śpi moooja córka,a tu mój syyynek.

Franek: - Zenuś ładną masz córeczkę i synkaaaa...

Dalej Zenek oprowadza: - A to jest sypialnia, łóżkoo, moja żona, a ten obok too jaaa....

 

Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł fachowiec który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczając się na boki.

Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:

- P...p...panie, przestań p...p...pan kręcić tą ulicą bo nie mogę utrzymać równowagi!

 

Późny wieczór, samotna kobieta - nagle do drzwi słychać dzwonek. Otwiera, a tam pijany facet.

- Niech mnie Pani wpuści, ja się muszę położyć.

Ona: - Nie!!! Pan tu nie mieszka!!! Proszę sobie pójść!!! - i zamyka drzwi.

Po jakimś czasie znowu dzwonek do drzwi, otwiera i widzi tego samego faceta, mówiącego do niej.

- Niech mnie Pani wpuści, ja się muszę położyć.

Ona znowu energicznie odmawia i zamyka. Za jakiś czas sytuacja się powtarza:

- Niech mnie Pani wpuści, ja się muszę położyć.

- Nie !!! Nie wpuszczę pana. Pan tutaj nie mieszka.

A facet na to:

- Jak to? Gdzie jest sprawiedliwość. Ja jestem taki biedny. Nigdzie nie mieszkam, a Pani mieszka wszędzie!!!

 

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:

- Wiesz stary, musze już iść.

- A daleko masz?

- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.

- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.

- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.

- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!

- Chwila....... JACUŚ!?

- TATA???????

 

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:

- Dla mnie to samo.

 

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:

- Klinika?

- Pomyłka, prywatne mieszkanie.

Za krótką chwilunię ponownie telefon:

- Klinika?

- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!

- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

 

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:

- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.

- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.

- Miejska Izba Wytrzeźwień.

 

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:

- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

 

Stoi pijak na ulicy i trzyma się kurczowo latarni.

Zauważył go policjant i woła do niego:

-- Dokumenciki proszę!

-- Nie mam -- odpowiada pijak.

-- To skąd pan jest?

-- Jak to skąd -- Z Atlantydy!

-- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!

-- A ja to nie!?!

 

Dwóch facetów wnosi napranego w trupa gościa do baru.

Sadzają go na stołku i jeden mówi:

- Dwa piwa prosze.

- A ten pan w środku nie pije?

- Nie, to kierowca.

 

NA BUDOWIE

- Panie Majster ,która godzina

- A wiesz Mietek ja też bym się napił!

 

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jakiś goć i pyta:

- Z czego pan się śmieje?

- Opowiadam sobie kawały.

- To dlaczego macha pan ręką?

- Bo niektóre już znam.

 

"Magiczne słowo"

- Pewien mocno podpity gość czeka na przystanku autobusowym, przyjeżdża autobus gość wsiada mocno się zataczając;

- Właśnie chciał się złapać poręczy, gdy kierowca ruszył ostro z miejsca;

- Gość stracił równowagę i poleciał do tyłu potrącając stojącą tam kobietę;

- Z koszyka który jej wytrącił, wysypały się na podłogę jajka;

- Kobieta z wielką dezaprobatą popatrzyła na gościa i po chwili oczekiwania rzekła : No mógłby pan chociaż powiedzieć to magiczne słowo !!

- Gość po chwili zastanowienia - Hokus Pokus ??

 

Obudził się pijany facet w autobusie i pyta: "Gdzie jesteśmy? W Lodzi - ktoś odpowiada", a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?"

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!

Na to lekarz:

- A pije Pan?

- Piję, ale nie pomaga!

 

Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:

- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?

- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !

- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...

- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !

- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...

- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .

- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka ...

 

W środku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka.

Po kilku krokach krokodylek zaczyna:

- Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu..

Na to facet:

- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!

Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:

- Ty, ale tu bród. śmierdzi jak w chlewie, ktoś pawia rzucił w kącie... Sknera jesteś, może jednak postawisz taksówkę...

Facet:

- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzać! Ale i tak Cie lubię. Pojedziemy taryfa.

Po wejściu do taksówki krokodylek zaczyna:

- Ty nawet taksówki wybrać nie umiesz...zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakoś... już lepiej pójdźmy piechota...

Facet:

- Chrochodyl, kurna! Menda jesteś i naprawdę już mie wkurzasz. Ale i kumpel z Ciebie dobry. Pójdziemy!

Wysiedli, idą, krokodylek zaczyna:

- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, może byś mnie wziął na ręce...

Facet:

- Chrochodylek, jesteś menda i wieprz i już Cie nie lubię, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzeźwieje, to Ciebie już nie będzie...

 

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:

- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?

- Zmieszczą się.

- A talerz bigosu?

- Pewnie.

- 5 piw?

- No jasne.

- A torcik czekoladowy?

- Torcik się zmieści.

- Słoik śledzi?

- Wejdzie.

- A butelka szampana?

- Zmieści się.

- 15 kanapek?

- Też się zmieści.

- Otwieraj pan!

Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:

- BUUUUEEEEEEEE.....

 

Dwóch pijaczków pije denaturat gdzieś w bramie w środku dnia. Jeden mówi:

- Słyszałeś, że od picia denaturatu można stracić wzrok?

- Nie marudź, tylko szybko nalewaj, bo się ściemnia!

 

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:

- Klinika?

- Pomyłka, prywatne mieszkanie.

Za krótką chwilunię ponownie telefon:

- Klinika?

- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!

- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

Edytowane 26 Czerwca 2006 przez Gość

[Raven1]

Hahaha bardzo dobre te kawały Ostatni fajny

[Cyc]

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi: - Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. - Miejska Izba Wytrzeźwień.

*****

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:

- A co to jest?

Janek na to:

- Zegar z kukułką.

- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:

- Ku-ku-k***a, wpół do czwartej rano jest!

[Gość]

Osssstre...

Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:

- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?

- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !

- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...

- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !

- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...

- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .

- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka ...

Bardzo dobre dowcipy...Dzięki! :wink: