Erotyczne dowcipy (+18) cz. 2

[Norbas]

Pewien niewidomy młodzieniec, poczuł wiosną przypływ sił witalnych i zapragnął kobiety. Codziennie zanudzał swoich kolegów prośbami, żeby któryś sprowadził mu do domu jakąś laskę za pieniądze. Wreszcie dla świętego spokoju koledzy zgodzili się dograć sprawę.

-Pawle! Przygotuj się na jutrzejszy wieczór - mówi jeden z kolegów - tak jak chciałeś, przyjdzie do ciebie o dziewiątej.

Paweł wykąpał się, uczesał, spryskał ciało dezodorantem i podekscytowany czekał na dzwonek do drzwi.Kiedy ta chwila nadeszła i dzwonek zadzwonił przeciągle, ciśnienie mu podskoczyło tak, iż przez chwilę wydawało mu się, że serce ma w gardle. Drżącymi rękami otworzył drzwi i mówi:

-Zapraszam w moje progi.

-Cześć! Mam na imię Jola.

-Ciekawy masz głos Jolu!

-Wszystkie mamy podobny!

- Powiedz mi jak jesteś ubrana?

-Mam na sobie obcisłą bluzeczkę, spódniczkę mini, pończoszki samonośne i seksowne szpileczki, a pod spódniczką prawie niewidoczne stringi.

Paweł na te słowa poczuł pulsowanie w uszach, przełknął ślinę i mówi:

-Chodźmy więc do sypialni, a tam powoli się rozbierzemy wzajemnie.

Chciał się w ten sposób nacieszyć do syta, każdym dotykiem i każdym słowem.

-Trzymając już za gumkę stringów pyta:

-Czy ty też lubisz różne fantazje w łóżku?

-Wszystko co ludzkie nie jest mi obce - mówi kobieta.

-A taka magiczna cyfra 69 ci coś podpowiada?

-Mhmm... Własnie tyle skończę w lipcu!

 

 

 

Kto jest najgorszym pracownikiem?

Penis bo:

-Trzeba go pchać do pracy.

-Stoi przy robocie.

-Pluje na miejsce pracy.

-8 godzin nie wytrzyma

 

 

Idzie facet lasem, patrzy, a pod drzewem siedzi mała zmarznięta dziewczynka. Facet pyta się:

-Zimno Ci?

-Tak bardzo! - Odpowiada dziewczynka.

-A chcesz na pączka?

-A jak to jest na pączka?

 

 

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:

-Co Ci się stało?

-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.

-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?

-Lubi, ale nie w Tesco...

 

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki na balkonie, wtem jedna z nich mowi:

-O! Patrz, idzie Zenek z bukitem kwiatów!

Na co druga wzdycha:

-O nie, znowu bedę musiała dać mu dupy...

-A co? Wazonu nie masz?

 

 

-Co robi kobieta po stosunku?

-Przeszkadza...

 

 

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:

-Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!

Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:

-Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

 

 

Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i do niej:

-Na ostatnie piętro naciskaj!

Kobieta nacisnęła, na co on dalej:

-Na kolana i rób mi "loda"!

Przerażona kobieta robi, co karze.

Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:

-No i co kochanie, dało się?!

 

 

Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi i wspominają, jak fajnie było. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku prezerwatywę i woła:

-Pasztecik to się zjadło, a flaczek babcia musiała wylizać!

 

 

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu. Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:

-Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?

Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:

-Bierze.

-Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?

-Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.

 

 

Blondynka późnym wieczorem stoi na autostradzie i łapie stopa. Długo nie musiała czekać, bo po chwili zatrzymał sie za****sty Mercedes.

-Gdzie cie podrzucić? - pyta sie kierowca.

-Do miasta.

-Dobra, wskakuj.

Jadą już dłuższą chwilę, w końcu kierowca pyta się:

-A nie boisz się sama, wieczorem do obcych samochodów wsiadać? Przecież może cie ktoś wyswieźć do lasu i zgwałcić....

-Tak, wlasnie się nad tym zastanawiałam, ale doszłam do wniosku ze wolę mieć 20 cm w du**e, niż 20 km w nogach...

 

 

 

Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan. Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi:

-Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!

 

 

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.

On:

-My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś

Ona:

-Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam!?

-Mi?!

 

 

Mały Anety K. pyta się:

-Mamo, dlaczego ja jestem czarny a ty biała?!

-Nie pytaj, ciesz się, że nie szczekasz, taka była impreza.

 

 

Przychodzi córka do matki i mówi:

-Mamusiu jestem w ciąży.

-Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?

-Pod kierownicą mamusiu.

 

 

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.

- Wiesz Zocha, idę k***a, patrzę k***a, a tu wielki wyj***sty plac k***a!

Patrzę na lewo k***a mać... och**eć można! Patrzę przed siebie:

O żesz k***a mać! Patrzę na prawo: k***a... O ja cię pi***ole...

Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:

- Zocha, co Ci sie, k***a, stało?

- Boże, jak tam musi być pięknie...!

 

 

Żona w czasie stosunku pyta się męża:

- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię?

Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci... po dwudziestym mówi:

- Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver

 

 

-Jaka jest najsilniejsz część ciała kobiety?

-Usta, bo nawet konia pociągną...

 

 

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:

-Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?

-Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

 

 

 

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:

- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.

Klasa na to chórem:

- Sp*******j, ty stara k***o!

Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.

- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.

Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:

- Cześć, małe sku******y!

- Czołem, łysy ch**u!

- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.

- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?

- Od tego właśnie zaczniemy...

 

 

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:

Marchewka:

-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.

Ogórek:

-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!

Odzywa się penis:

-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.

 

 

Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka. Po chwili

dobiega go głos żony:

-Kochanie, pobzykamy się?

Pszczelarz lekko poirytowany:

- A jebnąć Ci?!!

 

 

Przychodzi pewna kobieta do lekarza i mówi, że ją wszystko wk***ia. Lekarz prosi jej dokładniej opisać tę przypadłość. Kobieta na to:

-No wie Pan, idę sobie ulicą, a tu jakiś wróbel drze ryja na drzewie i już mnie to wkur**a. Później idę dalej liście spadają z drzew i znowu mnie to wku***a.

-Hmm, a próbowała się Pani jakoś odstresować? Jakieś spotkania ze znajomymi, kino i te sprawy?

-To nic nie daje, znajomi mnie wkur***ją, kino też.

-A może seks Pani pomoże?

-A co to takiego?

-Nie wie Pani co to seks? W takim razie proszę za parawan.

Po chwili słychać dziwne odgłosy. Kobieta mówi:

-Niech się Pan zdecyduje: Wkłada Pan czy wyjmuje, bo zaczyna mnie to wkur***ć!

 

 

Żona pyta męża:

-Co byś zrobił jakbyś mnie przyłapał w łóżku z innym facetem?

-Oj przestań,nie pytaj o takie rzeczy.-mówi mąż

-No ale powiedz co?

-Wziąłbym tę jego białą laskę i bym go za**bał.

-A skąd wiesz że on jest ślepy??!!

-Nikt inny by cię nie chciał przelecieć!!

 

 

Nowa definicja onanizmu:

- Miłość na własną rękę

 

 

Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na twoją masturbację:

a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości,

b) jest sztywniarą, na którą szkoda czasu,

c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie.

 

 

Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go:

- Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...??

- Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam.

- Hmm... w sumie brzmi nieźle...

- No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim rozmawiać.

 

 

 

- Czym się różni seks za pieniądze od seksu za darmo?

- Ten za darmo zwykle więcej kosztuje...

 

 

- Gdybyś był prawdziwym gentelmanem, nie kazałbyś mi tego robić!

- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.

 

 

- Dzień dobry, jestem pani nowym sąsiadem.

- Z dołu czy z góry?

- Co!! tak od razu?

 

 

- Kaśka, wiesz jaka jest różnica pomiędzy czołgiem a męskim członkiem?

- Nie, nie wiem...

- To spróbuj ustami zmusić czołg, żeby stanął.

 

 

Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy. Babcia pyta:

- Za czym ta kolejka?

- Za landrynkami!

Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:

- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?

Babcia:

- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...

 

 

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.

- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...

Pan młody odpowiada:

- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.

Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.

- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.

- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

 

 

Jak nazywa się kondom po japońsku ??

- Na ch***jamito!!!!

 

 

Ojciec do syna:

- Całowałeś się już z jakąś dziewczyną?

- Tak.

- I co mówiła?

- Nie słyszałem miałem zatkane uszy jej udami.

 

 

Pyta:

- Co wy tu robicie?!

A żona do kochanka:

- A nie mówiłam, że debil?!

 

Maly chlopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, ze jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauwazyla swego syna, gdy wyszedl zsiadla szybko z ojca, ubrala sie i zaniepokojona tym, co mógl

zobaczyc, poszla sie dowiedziec, co naprawde widzial.

Syn spytal: - "Co robilaś tatusiowi, mamusiu?"

Mamusia odparla: - "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"

Chlopczyk odpowiedzial: - "Tak, rzeczywiście ma".

- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go splaszczyc" - wyjaśnila mamusia.

Chlopczyk na to: - "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziala"

Mamusia, skonfundowana, spytala: - "Dlaczego tak uwazasz, synku?"

- "Bo za kazdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, kleka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu!"

 

 

 

O 3 w nocy Mąż budzi Żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny.

Żona: Zwariowałeś, po co mnie budzisz?

Mąż: Masz kochanie tabletki na ból glowy.

Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto!

Mąż: MAM CIĘ!!!

[IOOT_DZIKO]

Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka. Po chwili

dobiega go głos żony:

-Kochanie, pobzykamy się?

Pszczelarz lekko poirytowany:

- A jebnąć Ci?!!

O 3 w nocy Mąż budzi Żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny.

Żona: Zwariowałeś, po co mnie budzisz?

Mąż: Masz kochanie tabletki na ból glowy.

Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto!

Mąż: MAM CIĘ!!!

_________________

Za te dwa szczególnie masz piwsko i to duże ...ten z pszczelarzem mnie rozpi***ił !! :

[Prezes]

hahaha kapowe

z niektorych to mialem ubaw po pachy

[irys]

Idzie facet lasem, patrzy, a pod drzewem siedzi mała zmarznięta dziewczynka. Facet pyta się:

-Zimno Ci?

-Tak bardzo! - Odpowiada dziewczynka.

-A chcesz na pączka?

-A jak to jest na pączka?

haha dobre :mrgreen:

[Kojot]

O qrwa zarąbiste :mrgreen:

Ojciec do syna:

- Całowałeś się już z jakąś dziewczyną?

- Tak.

- I co mówiła?

- Nie słyszałem miałem zatkane uszy jej udami.

To wymiata :

[randyorton8]

zajefajne sa niektore ae juz niebede kopiowal ich super

[miraz007]

Para ze sporym stażem. Rocznica, późny wieczór, sypialnia. Żona naga leży na łóżku, mąż zbliża się, mamrocząc pod nosem:

- Lech, lech, lech, lech, warka, warka, warka, tyskie, tyskie, noooo... ziimne tyyyyskie.

- Co ty robisz? - dziwi się żona.

- Erekcję.

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego murzyna wiercącego się na jego żonie. Wściekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z całej siły uderza w goły tyłek murzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:

- Dzięki. Wlazł.

[Zack Ryder]

ja mam takie:

1. Przychodzi gej do sklepu miesnego..

Podchodzi do lady i mowi:

Poprosze te duze salami..

Ekspedientka: Pokroic panu na plasterki?

Na to gej:

A co ty myslisz glupia babo? Ze ja mam dupcie na zetony?

2. Nagi murzyn wychodzi z wody, ma ch**a po kolana..

Ludzie sie smieja a on na to:

Co wy k***a? Nie wiecie, ze w wodzie sie kurczy?

[HBK FoReVeR]

Haha Ten drugi mnie rozj**ał