101 zasad prawdziwego HardCore'owca

1 Września 2006

101 zasad prawdziwego HC

1) Badz zawsze twardy.

2) Nigdy nie podniecaj sie ani nie krzycz na gigu - obserwuj scene, krzyzujac rece.

3) Im bardziej ktos jest pojebany, na tym wiekszy szacunek zasluguje.

4) Tylko dobre kapelki maja nazwy z bledami - Boy Hits Car,

Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire.

5) Podwin nogawki bojowek zeby wszyscy zobaczyli Twoje lydki.

6) Tatuaze sprawiaja ze wygladasz jak twardziel, szczegolnie gdy masz je na lydkach. Zasada nr. 5 mowi jak lepiej je eksponowac.

7) Zawsze nos kaptur w moshu, spocony jak dzika swinia bedziesz wygladal jeszcze twardziej.

Cool Nie przyznawaj sie ze sluchasz heavy metalu.

9) (Wyjatek od zasady Cool Mozesz sie przyznac do sluchania heavy metalu, ale zrob to ironicznie, ubrany w starego t-shirta jakiegos zespolu heavy z `80 lat.

10) Badz nonkonformista - tak jak wszyscy Twoi przyjaciele.

11) Cwicz Violent Dancing przed lustrem. Wyprobuj na nastepnym gigu Schizmy.

12) Hardcorowy zespol jest oryginalny tylko wtedy, jesli zostanie sklasyfikowany jako costam-core. Na przyklad Screamcore,

emocore, Screamocore, mathcore, albo Medio-core.

13) Pamietaj! Fajnie jest kopac w stylu kung-fu.

14) Przecwicz to w swoim Do-Jo.

15) Prawdziwi hardkorowcy to dzieciaki.

16) Narzekaj, ze hardkorowe zespoly chca za wszelka cene grac jako support metalowych zespolow.

17) Zaloz swoj wlasny zin, strone, zespol albo wytwornie. Opowiadaj wszystkim ze Misiek z 1125 to Twoj dobry kumpel.

18) Opowiadaj jak dzialasz dla sceny.

19) Ludzie! Wiecej lydek.

20) Na scenie obejmuj kazdego. Oczywiscie poza soba samym.

21) Dziel zespoly na old school i new school, a potem badz dalej twardy!

22) Udawaj ze jestes zlodziejem rowerow.

23) Kupuj tanie ciuchy w lumpeksach, a potem drogie buty w skateshopie.

24) **** komus, a potem pogadaj z kumplami o literaturze. Badz twardy.

25) Palenie, picie i uprawianie seksu przed malzenstwem jest zbyt trendy. Prawdziwi, hardkorowi, twardzi kolesie powstrzymuja sie od tego.

26) Nigdy nie pozwol wokaliscie spiewac. Zabierz mu mikrofon i spiewaj samemu, przeciez wychodzi Ci to o wiele lepiej niz mu. Dziwne, ze nie wzieli Cie na sesje nagraniowa.

27) Zaloz wlasny zespol.

28) Logo Twojego zespolu powinno sie odwolywac do przypadkowego produktu z lat `80.

29) Mow o scenie kiedy tylko zdolasz. Wymieniaj jak najwiecej malo znanych zespolow z NY.

30) Jesli jestes wstydliwy, graj EMO - nie bedziesz musial patrzec na publicznosc (nie bedzie jej).

31) Ludzie ktorzy znaja wiecej zespolow niz Ty, sa lepsi od Ciebie.

32) Dodawaj litere X przed i po kazdym waznym slowie. Np. XhardcorekidX, XmoshfuckX .

33) Nigdy nie mow "Slyszales nowa Schizme?" Chyba, ze probujesz byc zabawny - jesli tak to przestan, poniewaz hardkorowcy sa twardzi a nie zabawni.

34) Mowi sie "distro" a nie "sklep".

35) Hardcore girls musza caly czas nosic przepaski na glowach.

36) Zrob sobie tunele w uszach, bedziesz wygladal grozniej.

37) Im wieksze masz tunele, tym jestes bardziej hardkorowy.

38) Twoje tunele powinny byc dostatecznie duze, zeby zmiescic kolec, drewniany pieniek albo penisa.

39) Ludzie w pierwszym rzedzie sa doskonala drabina do wokalisty, tylko tak zdolasz mu **** mikrofon..

40) Jesli ktos pyta Cie jakich zespolow sluchasz, odpowiadaj: "Lubie tylko starsze kawalki" albo "Nie wkrecilem sie w nowe rzeczy"

41) Na kazdym gigu kupuj t-shirta.

42) Ubieraj go na nastepnych gigach.

43) Powtarzaj kroki 41 i 42.

44) Jesli nosisz okulary upewnij sie ze sa w grubych, czarnych oprawkach.

45) Zanim pojdziesz na Coalition, obejrzyj sie w lustrze w nowych bojowkach i cwiekach.

46) Nie przyznawaj sie ze nie lubisz Frontside`u, chodz na ich koncerty 12 razy do roku.

47) Narzekaj ze graja przed Vaderem, a Ty przeciez nie lubisz Vadera.

48) Narzekaj za wszelka cene.

49) Violent Dancing z kumplami z zalogi jest piękny. W koncu mozesz im odplacic za wszystko.

50) Prawdziwi hardkorowcy sa naprawde ciezko pracujacymi fotografami.

51) Nie chodzisz na koncerty, chodzisz na gigi. OGROMNA roznica.

52) Nazywaj Twoje figury Violend Dancing w stylu "matkojebanstwo" lub "kopanie kolesia po dupe", albo lepiej zostan w domu i poplacz.

53) W moshu poswiec swoje rece aby uratowac cialo.

54) Krzycz o milosci.

55) Miejscowki w ktorych bywaja starsi zaloganci sa wazne, nie bedzie Cie kusil alkohol.

56) Opowiadaj ze znasz kolesia, ktory zna kolesia, ktorego najlepszy kumpel stal obok kolesia ktory dostal **** na Inflexible.

**** scene HC i idz na koncert Ich Troje.

57) Za kazdym razem gdy ktos powie cos o jakiejs kapeli, wtracaj obojetnie ze znasz kogos ze skladu.

58) Nos swoje przypinki z duma! Alians, Anti Fascist Action, Minor Threat i Odznake ZHP.

59) Stare, oldschoolowe Vansy sa piękne.

60) Nie przyznawaj sie, ze podoba Ci sie wokalistka D.H.O.D. , jesli ktos spyta, mow ze czujesz do niej szacunek tylko jako do muzyka.

61) Nazwa Twojej kapeli powinna zawierac jedno z tych slow: Blood, Murder, Kill, Victim i

Butterfly.

62) Logo Twojej kapeli powinno wygladac jak z zle wydrukowanego, podrzednego brukowca. Grafiki sa dla pozerow.

63) Sypiaj z portetem piekniejszym niz ktokolwiek.

64) 100 kapel z calego swiata gra w Twoim miescie. Najlepsze zespoly HC na swiecie. Reprezentowana jest kazda wytwornia i kazdy gatunek HC.

Miesce gdzie graja, to najlepsza miejsce na swiecie. Wjazd po dwa zlote. Twoje zadanie to ponarzekac, ze festiwal powinien byc za darmo.

65) Upewnij sie, ze producent podbil dolne pasmo na Twojej plycie - to brzmi twardo.

66) Do kazdego albumu dodawaj reissue starych demowek.

67) Kiedy kapela zaczyna grac, wszyscy lapia sie za rece i robia wielkie kolo - tak bawia sie duze dzieci.

68) Plakanie na scenie jest bardzo profesjonalne.

69) Ponarzekaj jeszcze troche.

70) Okladka albumu musi byc zrobiona w domu, przez dobrego kumpla, koniecznie w photoshopie.

71) Jesli jestes z Bydgoszczy NIGDY nie usmiechaj sie na zdjeciach. Staraj sie zawsze krzyzowac ramiona i wygladac, jakbys chcial **** temu, kto oglada zdjecie.

72) Jesli jestes z Zambrowa NIGDY nie usmiechaj sie na zdjeciach. Staraj sie wygladac, jakbys wlasnie Twoja dziewczyna odeszla do kolesia z jakiejs Bydgoskiej kapeli.

73) Nigdy nie mow ze EMO to teksty Raz, Dwa, Trzy polaczone z pop-rockowymi riffami, robione przez 17-latkow probujacych byc nowym ZxRx.

74) Nienawidzisz programow takich jak Idol (ale glosowales na Krzysia Zalewskiego)

75) Jakdlugo gra Ci cos w discmanie, mozesz sie bujac po miescie z blaza na twarzy.

76) **** piwo, pij tylko mleko.

77) Bandanki sa piękne.

78) Bandanki z wielkim sXe sa zajebistsze.

79) Bandanki z wielkim sXe byly piękne tydzien temu, pozerze!.

80) Twoj najlepszy kumpel to koles o nicku xradicalx z drugiego konca Polski. Codziennie z nim gadasz na chacie. Pewnego dnia sie spotkacie na zywo. Naprawde.

81) Granie na wytlumienych strunach jest oryginalne i powinienes tak grac, pomimo tego ze inne kapele robia to samo - przeciez kopiuja to z Twojej zespolu.

82) Krytykuj zespoly i zawsze porownuj je do spoleczno-kulturalnych efektow dzialalnosci Cymeon X i Guernica Y Luno.

83) Sprawdz w slowniku co to znaczy spoleczno-kulturalny.

84) Blink 182 to jedyny powod, dla ktorego jeszcze zyjesz.

85) Mow o swojej grupie znajomych: "scena", a potem poogladaj zdjecia z zeszlego tygodnia.

86) Podporzadkuj sie zasada sceny HC, albo zostaniesz przeklety na wiecznosc

87) Jesli ktos sie spyta: "co to jest hardcore" odpowiedz "ja jestem hardcore", poczym zacznij go bic - krzywo sie patrzyl.

88) Bij go dalej.

89) Pare kopniakow nie zaszkodzi .

90) Bij.

91) Dla lepszego efektu obraz jego matke.

92) Udawaj ze wygrales, po czym pozbieraj swoje zeby i urwana reke.

93) Ubierasz takie same rzeczy, jak jakis pozerski, 16-letni hiphop, jednak z jakis tajemniczych powodow, jestes o wiele zajebistszy niz on.