Just about guy's...

[Gość]

PRZYJEMNEJ LEKTURKI

 

 

Oto 50 powodów, dla których prawie fajnie być mężczyzną:

01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

03. Wiesz coś o czołgach.

04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niż dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. G...o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabła jest cellulitis?

 

Marketing wg mężczyzny w 3 krokach:

1. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę.

Podchodzisz do niej i mówisz:

- Jestem super w łóżku! Co Ty na to?

To nazywa się marketing bezpośredni.

2. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę.

Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do niej i mówi:

- Cześć, mój przyjaciel stojący tam jest świetny w łóżku. Co Ty na to?

To nazywa się reklama.

3. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Ona podchodzi do Ciebie i mówi:

- Słyszałam, że jesteś świetny w łóżku, co Ty na to? To nazywa się mieć dobrą markę.

Przychodzi facet hipochondryk do lekarza:

- Panie doktorze - mówi facet - bo żona ciągle mnie zdradza a mnie rogi nie rosną....

- Czyś pan zwariował - wrzeszczy lekarz - przecież to tylko przenośnia!!!

- Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze mam niedobór wapnia .

 

Czym się różni prawdziwy mężczyzna od Iti?

- Iti podobno gdzieś ktoś kiedyś widział...

 

 

Budzi się facet w nocy i widzi, że z jego łoża wystają trzy pary nóg. Jeszcze trochę zaspany, liczy dla pewności:

- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi?

Powtarza:

- Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi?

Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy:

- Moje nogi, Salci nogi... A ja się głupi denerwował!

 

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo.

Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet.

Pyta się go:

- Coś ty za jeden?

- Ja jestem Święty Mikołaj. A ty czemu chcesz sie zabić?

- No bo musiałem sprzedać dom, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyć.

- No to ja ci pomogę. Dam ci już teraz prezent. Dom jest już twój.

- A co z żoną?

- Czeka na ciebie w domu.

- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?

- Hmm... obciągnij mi.

- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.

Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:

- Ile ty masz lat?

- 40

- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

 

Był sobie bardzo brzydki gej.

Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.

Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka.

Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.

Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...

Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.

Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!

Zrozpaczony dzwoni do producenta:

Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?

Proszę Pana, to najnowszy model duński.

Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!

 

 

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.

Skorzystam z okazji pomyślał pedał i zgwałcił go.

Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.

Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka:

- Winko?

- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.

Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.

Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.

Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka:

- Pół literka?

- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie d... boli.

POZDRAWIAM:)

Edytowane 13 Sierpnia 2006 przez Gość

[Gość]

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

To jest najlepsze I dowcip ze świętym mikołajem mnie rozwalił xP