Erotyczne dowcipy (+18)

[Norbas]

Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,

napotyka grupę mężczyzn i pyta:

-macie fajkę?

-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske (jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)

Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.

-a macie ogień?

-mamy , ogień dostaniesz za darmo.

Mężczyzna odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.

-Ola!!!

-tata!!!

-ty palisz!!!!

 

 

 

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się

dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke.. .

-tutaj? jesteś nienormalny .

-noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie.. .

-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .

-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .

-nie, a jak ktoś będzie wychodził. .

-no dawaj nie bądź taka...

-powiedziałam ci ze nie i koniec!

-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia . -nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny.

w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

-Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery,

a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi,

tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego

domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

 

 

 

Późnym wieczorem idzie Zenek droga i widzi miasteczko,

nagle chce mu się J***ć i puka do drzwi,

otwiera starsza kobieta i pyta co chce on na to

ze mu się J***ć chce i ze ma tylko 10zl.

Ona mówi ze ma córkę i za 10zl będzie tylko minetka.

Zrobił jej minetke i poszedł do domu spać.

Na drugi dzień idzie do dentysty, a ten pyta: co minteke się robiło,

Zenek na to: A co mam włosy w zębach; dentysta: nie gówno na brodzie.

 

 

 

 

Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,

mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,

na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:

dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki

a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz

jak wujek Zenek przyjeżdża.

 

 

 

 

Dziadek bawił się misiem (walił konia).

Nagle przychodzi Jasio i pyta się dziadka:

-Dziadku co ty robisz? -spytał Jasio

-Bawię się misiem.

Więc Jasio poszedł do swojego pokoju

nie wychodzi godzina dwie...

Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia.

Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka

-Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?

-Bawiłem się ze swoim misiem, cham mnie opluł, to mu łeb obciąłem

 

 

 

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.

Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?

Kobieta z oburzeniem mówi:-

A co ty sobie k***a myślisz, że ja mam pizdę na żetony!

 

 

 

Rozmowa kolegów:

-byłeś dzisiaj u tej dziewczyny?

-noo...

-i co, i co?

-waliłem CAAAŁĄĄ noc...

-UOOOOU!

-i nikt nie otworzył...

 

 

 

Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko.-

Wszystko ma na miejscu. Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka,

a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym,

aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.-

Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! - Była taka balanga,

że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!

 

 

 

Pewien facio prowadzi życie brutalne i jest psychopatycznym , seryjnym mordercą.

W końcu zdycha i idzie do piekła, a tam diabeł pokazuje mu pokoje:

pokuj numer 1 brzydko brudno, pokuj numer 2 brzydziej brudniej itd. itp.

w końcu pokuj numer 14326 pewna kobieta stawia loda jakiemuś faciowi

myśli sobie-może i mi się tak dostanie

-biorę ten pokój

a diabeł mówi-Kasiu przyszedł twój zmiennik

 

 

 

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta drugiego:

-Stary, a łechtaczka to jest to z przodu czy z tyłu...?

-z przodu a co?- zadziwiony kolega odpowiada

-nie nie nic...., bo widzisz, ja przez dwie godziny hemoroidy pieściłem.

 

 

 

Facet chciał sobie zadupczyć, no i poszedł do burdelu.

Tam otrzymał pokój numer 18, ale koleś się pomylił,

i wszedł do pokoju numer 17. A tam ciemno,

tylko jakaś cudzoziemka leży na łóżku. no i on ją tam zapina, a ona:

- ni dziuła, ni dziuła!!

- tak kochanie, wiem, ze ci dobrze

- ni dziuła, ni dziuła

- tak myszko, ja też cię kocham...

Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień

- ja poproszę tę cudzoziemkę z pokoju nr, 17

- tą bez oka ??

 

 

 

Co robi mężczyzna po stosunku?

Ubiera się i idzie do domu!!!

 

 

 

Co robi kobieta po stosunku?

Przeszkadza!!!!

 

 

 

Przychodzi facet do apteki i pyta:

- Czy są kondomy?

- Tak! A jakie pan chce?

- A jakie są?

- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...

- Po proszę Czarnego...

Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,

Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:

- Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?

- Synek, ty się k***a ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!

 

 

 

Co to są alimenty?

- przyjemność taty rozłożona na raty

 

 

 

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu

w jednej ręce trzyma na smyczy zdechłą żabę

a w drugiej świnkę-skarbonkę.

Wchodzi, a burdel-mama na niego oczy:

-Chłopczyku co ty robisz w takim miejscu,

jesteś za mały żeby odwiedzać takie lokale.

Na to chłopczyk:

-Psysedłem tutaj bo chciałbym dziwkę z AIDSem!!!!!!!!

-Ależ chłopcze: po pierwsze jesteś za mały na takie rzeczy, a po drugie

nie mamy tutaj dziewczyn z AIDSem - mówi burdel-mama!!

Chłopczyk:

-Ale plose pani ja chcem dziwkę z AIDSem, ja zapłacę

Po chwili chłopiec rozbija świnkę skarbonkę o blat stołu

i wysypują się same pięćdziesiątki, setki, dwusetki

Burdel-mama zrobiła ogromne oczy i mówi (łakoma na kasę!!)

-Dobrze chłopczyku znajdę ci dziwkę z AIDSem

ale musisz mi powiedzieć po co ci ona.

-OK - powiedział chłopiec i zaczyna opowiadać:

- Więc tak - jak ta pani z AIDSem mnie wykorzysta

to wtedy ten AIDS przejdzie na mnie.

- No tak - rzekła burdel-mama

-A my mamy w domu pokojówkę, no i casem mój kochany tatuś

odwozi wiecorem tą pokojówkę do domu wiecorem i po drodze w lesie

ją wykorzystuje - to wtedy ten AIDS przejdzie i na mojego kochanego tatusia

- Burdel-mama przytakuje ze zdziwieniem!

- No a jak mój kochany tatuś wraca

to w nocy casem się kocha z moją kochaną mamusią

i wtedy ten AIDS przejdzie i na moją kochaną mamusię.

- No tak !!- rozczarowana burdel-mama.

-A zważając na fakt, iż rano jak tatuś mój kochany

wychodzi do pracy to przyjeżdża śmieciarz

i też casem wykorzystuje moją kochaną mamusię

- to wtedy ten AIDS przejdzie i na tego pana śmieciarza?

-No tak !! - zakłopotana burdel-mama.

- No właśnie - mówi chłopiec:

A MI WŁAŚNIE O TEGO SKURWIELA CHODZI....

BO PRZEJECHAŁ MOJĄ ŻABĘ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Pani Malinowska czy pani wie

że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?

-Kto?

-No... komandosi! Takie co atakują od tyłu...

-Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję

i nie wiedziałam, że on jest komandos...

 

 

 

Tato zapina mamę a tu nagle wchodzi Jasiu i się pyta : tato co robisz?

Na to tata odpowiada : no wiesz bo mama chciała mieć dzieci.

Na to Jasiu oparł się o szafę i mówi tato zrób mi rowerek

 

 

 

Zenek siedzi na kanapie i wspomina..

K... robiłem to na wszystkie możliwe sposoby z kobietami z całego świata...

Nagle doznaje olśnienia.. Pędzi biegiem do najbliższego burdelu..

Wchodzi, w środku burdel-mama pokazuje mu cały asortyment

- Zenek jednak nie może się zdecydować i mówi: mam ochotę na kobietę

która przynajmniej przez trzy miesiące nie będzie się myła.

- Burdel-mama na to: jak dobrze pan zapłaci nie ma problemu

przygotujemy dla pana odpowiednią panią.

Dochodzą do porozumienia, umawiają się za trzy miesiące.

Mijają trzy miesiące Zenek wchodzi do burdelu i pyta: miałem tu specjalne zamówienie !

Burdel-mama na to: a tak, tak pierwsze piętro pokój 9.

Zenek tak napalony biegnie po schodach, wbiega na pierwsze piętro,

a tam półmrok mnóstwo much i robaków z trudem znajduje pokój nr 9 ,

otwiera drzwi, patrzy a tam leży naga kobieta i mówi:

- dalej chodź

Zenek nie czekając długo rzuca się na nią odganiając robactwo, zaczyna lizać jej cipkę.

Ona taka wyposzczona zaczyna wić się i jęczeć. On chlipie coraz szybciej.

Ona coraz bardziej podniecona przyciska jego głowę ściskając ją udami, coraz mocniej i mocniej.

Zenek coraz bardziej purpurowy, chlipie ile wlezie. Ona ściska z całych sił.

Zenek tracąc oddech bełkocze pp.. pprr.. pprro.. pprrosz.. proszę ........... - p.. p.. puść bąka !!

 

 

 

Podczas wytrysku.

Jeden plemnik już dalej nie może... Więc krzyczy do pozostałych:

"HEJ! Wiecie że jesteśmy w dupie?"

Na to reszta plemników zawróciła z niesmakiem.

A jeden, który to wymyślił dotarł do celu.

To właśnie tak rodzą się geniusze.

 

 

 

Przychodzi gościu do burdelu i pyta... jestem bardzo spragniony sexu ale mam 10zl...

no za dziesięć złotych to osioł na parterze drugie drzwi po lewej!!

gościu po skończonym numerze wyszedł cały szczęśliwy..

na drugi dzień był dalej spragniony ale miał tylko 5 zł...

i okazało się ze może wejść do piwnicy

tam jest okno ,może się przyglądać i strzelić sobie przy tym konia- pasowało mu ,

a wiec poszedł... bije konia, bije i nagle mówi do faceta stojącego obok niego...

to już przesada POCISKAĆ PSA!!

paaaaanie- odpowiada...

tu wczoraj był jeden co pociskał OSŁA!!

 

 

 

Ruski żołnierz w czasie wojny, spotkał kobietę i chciał ją zgwałcić,

oboje w tym zamieszaniu wpadli w pokrzywy, ona woła

-Aaaa pokriwy!

-I szto że kriwy, jaki majet taki pchajet

 

 

 

Podchodzi Jasio do kolegi i mówi żeby jego mama nie zmieniała tak często szminki

po co pyta się kolega?

Bo powoli zaczyna mi się robić tęcza na ch***ju.

 

 

 

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:

- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...

- To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi

Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:

- Chodź będziemy uprawiać seks!

- A wiesz już jak to się robi?

- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!

Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej, a Jasiu z całej siły kopnął ją w pizdę!

- Jasiu!!! Co ty robisz???

- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

 

 

 

Jasiu mówi do ojca:

- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks

i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.

- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko

i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.

Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:

- Tato co mam robić?

- Zacznij ją powoli rozbierać.

Po chwili:

- Tato, co teraz?

- Zacznij ją dotykać.

Po 5 minutach, znowu...

- Tato, a co teraz?

- WAL JĄ !!!

Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.

- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!

- To dobrze - jest dziewicą.

 

 

 

Facet jedzie na wielbłądzie przez pustynie. Nagle wielbłąd się zatrzymuje.

Koleś patrzy przed siebie i widzi tabliczkę "naprawa wielbłądów-10m".

Dotargał tam swojego wielbłąda i mówi do mechanika:

"Niech mi pan powie jak go mam ruszyć"! Na to słyszy odpowiedź:

"Daj mi go pan tutaj". Po czym bierze dwa młotki i wali wielbłąda w dżądra.

Wielbłąd pooooooleciał w pizdu.

Facet pyta: "No dobrze, ale jak ja go teraz dogonię?

"Na co mechanik odpowiada:

"Panie, podejdź no tutaj do mnie"................aaaaaaauuuuuuuuuuu

 

 

 

Co się może stać gdy dziewczyna spadnie z konia?

-zajebie się o szafkę nocna...

 

 

 

Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni

po czym wraca i dalej kontynuuje ,

sytuacja się powtarza kilka razy ,

wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?

-panienka - masz tyle sera że musze chlebem przegryzać

 

 

 

Jasio kupił sobie pantofelki i tak je wypolerował,

że wszystko się w nich odbijało.

Następnie poszedł do Marysi i powiedział:

-Marysiu, jeśli zgadnę jaki masz kolor majteczek

to Cię wykorzystam seksualnie.

-Marysia się zgodziła. Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi że czerwone.

No i zgadł. Sytuacja powtarzała się tak przez 3 dni.

Wreszcie Marysia nie założyła majteczek.

No to Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi:

-O k***a nowe buty i już dziura.

 

 

 

Przychodzi Jasiu do domu ,

przechodzi obok drzwi do dużego pokoju i słyszy namiętne stękanie ,

zagląda przez dziurkę od klucza i widzi jak ojciec posuwa matkę od tyłu i krzyczy

"chce dziewczynkę!!! " . Ojciec skończył wyszedł z pokoju a Jasiu tak myśli

i ...wiem! podbiega szybko do na wpół zgiętej

jeszcze matki łapie ja za dupę i posuwając krzyczy

- CHCE KOMPUTER CHCE KOMPUTER!!!

 

 

 

Mały Indianin mówi:

- śniła mi się Indianka na koniu.

Obudziłem się, Indianki nie było a koń dalej stał.

 

 

 

Przychodzi facet do burdelu i mówi:

-chce se poruchać dziewice

-na to burdel mama jak jakąś znajdziesz to se ruchaj

facet chodzi ogląda lecz każda następna babka

ma coraz bardziej rozłożone nogi i tu nagle patrzy jedna siedzi z nogami zaciśniętymi

-o jest dziewica

-rozkładaj nogi

a ona na to

- no co ty żeby mi flaki wypadły

 

 

 

Co to jest przejęzyczenie?

Ześlizgnięcie się języka z warg sromowych na odbytnice...

 

 

 

Jak nazywa się kondom po japońsku ??

- Na ch***jamito!!!!

 

 

 

Dziewica Orleańska poszła do piekła nawrócić diabłów.

po tygodniu pobytu w piekle dzwoni:

-Tu Dziewica Orleańska, zaczęłam palić.

Dzwoni w nastopnym tygodniu:

-Tu Dziewica Orleańska, zaczęłam pić.

Po kilku dniach znów dzwoni:

-Tu Orleańska...

 

 

 

List dziewczynek do mamy z koloni

Mamo nie martw się o nas bawimy się jak damy

-A jak nie damy to się nie bawimy!

 

 

 

Kolega do kolegi.

Czy Ty ze swoją dziewczyną to próbujecie nieraz w tę drugą dziurkę?

Nie, my na razie nie chcemy mieć dzieci.

 

 

 

Dwóch facetów zgubiło się w lesie.

Po 2 dniach błądzenia i głodówki znaleźli polanę, na której stała chatka.

Myśleli, że to jakieś przywidzenie, ale chatka okazała się prawdziwa.

Zmęczeni i głodni weszli do środka.

Stał tam stół zastawiony jedzeniem.

Podbiegli do stołu i już sięgali po żarcie,

gdy nagle wyskoczyła strasznie brzydka baba-jaga.

Powiedziała tak:

- pozwolę wam to zjeść, jeśli jeden z was mnie przeleci,

Po chwili zastanowienia jeden z nich zdecydował się poświęcić.

Drugi wyszedł. Ona zamknęła oczy,

a ten chwycił do ręki kolbę kukurydzy i zaczął jej ładować.

Kiedy skończył wyrzucił kukurydzę przez okno i zaczął bez opamiętania jeść.

Kiedy wszystko zjadł, przypomniał sobie, że jego głodny kumpel stoi za drzwiami.

Wyszedł do niego skruszony i mówi:

- wybacz mi, ale byłem tak głodny, a sex z nią jeszcze mnie osłabił.

Wszystko zjadłem. na to kumpel:

- dobrze, że przynajmniej wyrzuciłeś mi tą kukurydzę,

tylko miała trochę za dużo masła!

 

 

 

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?

- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

 

 

 

Kupił se facet wersalkę, samochód, firanki i telewizor.

Telewizor nazwał - cycuczki.

Wersalkę - Baśka.

Samochód - piteczka.

Firanki - Majteczki.

No i mu ukradziono te rzeczy, i idzie na policje i mówi:

okradziono mnie a policjant na to:

co?

ON - Samochód.

Policjant - bardziej szczegółowo

On - Leżałem na Baśce, oglądałem cycuszki, odsłoniłem majteczki i nie było cipeczki.

 

 

 

Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:

-Adam poruchajmy się.

Adam mówi:

-Rozkraczaj się.

Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:

-Ale ty tam nic nie masz!.

Spierdalaj i jak będziesz coś miała to przyjdź.

Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:

-skąd ja znajdę cipę?

Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:

-Czemu płaczesz?

-Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał.

A bocian odpowiada:

-To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.

I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę.

Wraca Ewa do Adama i mówi:

-Adam mam już cipę.

-To się rozkraczaj.

Ewa się rozkracza.

-A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.

Spierdalaj i nie pokazuj mi się bez nich.

Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.

-Czemu płaczesz - pyta się małpa.

-Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!.

-Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.

I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.

Idzie Ewa do Adama i mówi:

- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać

- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi

- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?

Spierdalaj i bez śluzu nie przychodź.

Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić.

Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.

- Czemu płaczesz? - pyta się śledź.

-Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać.

-Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.

I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi pizdą czy pizda śledziem!

 

 

 

Mówi blondynka do koleżanki:

- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!

- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?

- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

 

 

 

Czym się różni nauczycielka od nauczyciela

Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie

 

 

 

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy

- Ależ córeczko, może jest zestresowany

- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może

ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.

I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,

nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.

Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać

- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

 

 

 

Przychodzi Jasio do taty i mówi:

-tato dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek

TATO dumny mówi

-to świetnie synu. jak było

-dobrze

-a kiedy zamierzasz to powtórzyć Jasiu

-oj nie wiem tato bo mnie od tego stosunku wciąż dupa boli

 

 

 

 

Dwóch mężczyzn rozmawia ze sobą:

-Ty ! Walisz czasami żonę w tą drugą dziurkę?

-A po co ? Żeby mi w ciążę zaszła?

 

 

 

Przychodzi mąż do domu,

a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:

-A teraz wypierdol mnie jak świnie!

A mąż-WYPIERDALAJ ŚWINIO!!!

 

 

 

 

 

 

Przychodzi klient do burdelu i pyta burdel-mamy:

- Macie kobietę w 9 miesiącu ciąży?

- Niestety. Proszę przyjść za 3 miesiące.

Po 3 miesiącach przychodzi i od razu został skierowany do pokoju nr 9.

Po wejściu do pokoju od razu rzuca się na

ciężarną prostytutkę i wkłada ręce do pizdy.

Grzebie już od 15 min. Na to dziwka:

- Kiedy zaczniesz ruchać?

Na to klient:

- Poczekaj tylko dupę ustawię.

 

 

 

Spotkały się trzy Kurwy i rozmawiają

która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija:

-Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyruchał,

cipa mnie bolała trzy dni.

Druga mówi:

-ch***j z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie

a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę tak że cipsko bolało tydzień.

Trzecia mówi:

-To wszystko ch***j. Ja kiedyś jechałam na rowerze.

Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch

a to tak bolało że z bólu opierdoliłam dzwonek

 

 

 

Gdyby twój ojciec wiedział że będziesz taki głupi

to by wolał się spuścić na krzaki !!!

 

 

 

Bzyka facet panienkę na cmentarzu i podchodzi do niego drugi facet i mówi:

- Daj pobzykać!!

Na to pierwszy :

- Wykop se !!!!!!

 

 

 

Matka idzie z dzieckiem do ginekologa.

Stojąc w poczekalni siostra mówi do dziecka

- zaczekaj tu kiedy twoja mama wejdzie,

jednak on odpowiada: ja się orientuję w tych sprawach.

Weszli. matka się rozbiera i kładzie. Lekarz łapie ją za cyce :

i pyta się dziecka co ja teraz robię ??. Dziecko odpowiada szuka pan guza.

No dobrze odpowiedział lekarz. Zaczął jej ładować w picze i pyta się a co teraz robię??.

Dziecko odpowiada łapie pan syfa bo właśnie z tym przyszliśmy

 

 

 

Dziewczynka wchodzi na drzewo bez majtek.

Podchodzi do niej facet , przygląda się , wyciąga forsę i mówi weź i idź kup sobie majtki.

Uradowana wraca do domu i mówi o wszystkim matce,

wtedy matka zdjęła majtki i weszła na drzewo.

Podszedł ten sam facet , przyglądnął się jej i wyciąga forsę i mówi:

- na fryzjera

 

 

 

Spotkały się trzy dziwki- Polka, Czeszka i Ruska.

Zaczęły się przechwalać która ma bardziej rozjechana cipkę.

Polka położyła na stół jabłko i mówi:

- Jest jabłko, nie ma jabłka .

Czeszka kładzie na stół grejpfruta

- Jest grejpfrut, nie ma grejpfruta

Ruska kładzie na stół arbuza i mówi:

- Jest arbuz, nie ma stołu!!!

 

 

 

Wiejskie baby drą pierze w zimowy wieczór i opowiadają sobie,

jaki to jest największy ból na świecie:

- Największy ból jest wtedy, jak zęby bolą, ło Jezu jak to boli...

- Eeeee, gówno się znacie kumo

- największy ból był, jakem mojego Franusia rodziła...

- A dyć tam, godocie! Nic nie wiecie!

Największy ból jest wtedy, jak się chłop po pijoku dobierze do baby nie tam gdzie trza!

A stara Wojciechowa przysłuch***je się t

ym przekrzykiwaniom i wreszcie nie wytrzymuje:

- Syćko co godocie, to je nieprawdo!

Cy wom nigdy cycka do sieckarni nie porwało?

 

 

 

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.

Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę

o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo.

Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem,

zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:

- Zapal synu...

- Tata, no co ty, ja nie palę...

- Pal, synu!

Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.

- Napij się, synu...

- Tata, daj spokój, ja nie piję...

- Pij, jak ojciec daje!

Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.

- Masz, oglądaj...

- No nie, tata, nie wygłupiaj się...

- Oglądaj!!!

Siedzą, popijają, czas płynie leniwie.

Syn już całkiem się wyluzował,

sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie.

Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną

przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:

- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???

- Prymusi, synu, prymusi...

 

 

 

 

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyna.

Chłopak namiętnie obmacuje jej PLECY. Wreszcie dziewczyna się pyta:

- Co robisz?

- Szukam piersi.

- Piersi są z przodu.

- Tam już szukałem...

 

 

 

 

Przychodzi córka do matki i mówi:

- Mamusiu jestem w ciąży.

- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?

- Pod kierownicą mamusiu.

 

 

 

 

Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom

alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości.

Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:

- A dlaczego mi pani nie nalewa?

- To pan nie jest abstynentem?

- Nie, ja jestem impotentem.

- No właśnie, mąż mi mówił, że panu to nie warto dawać...

 

 

 

 

Kochanie, czy nie krepuje cię

gdy musisz się rozbierać do naga w czasie wizyty u ginekologa?

- pyta się mąż żony.

- Dlaczego bym się miała krępować,

przecież to taki sam mężczyzna jak wszyscy inni.

 

 

 

 

Kiedy pomidor traci cnotę?

- Kiedy się go popieprzy.

 

 

 

 

Czym się różni pomidor od dziewczyny?

- Pomidora się soli, a dziewczynę pieprzy.

 

 

 

 

Czym się różni cytryna od dziewczyny?

- Cytrynę najpierw się rznie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.

 

 

 

 

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku

widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.

Podchodzi i pyta:

- Po co stoi ta kolejka?

- Stoimy, bo skupują spermę.

Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.

Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,

jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.

Podchodzi na jej koniec i pyta:

- Co to, tutaj też spermę skupują?

- Tak.

- A po ile za wytrysk?

- 10 dolarów!

- To i ja stanę!

Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.

- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.

Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:

- Co, też ma pani spermę?

Kobieta nie otwierając ust:

- Mhm...!!!

 

 

 

 

Dwaj Polacy pojechali do Zurichu

i chcieli zabalować w burdelach.

Ale chcieli wydać się światowymi

i na wszystkie propozycje burdel-mamy odpowiadali:

- Znamy, to stare (itp.)

W końcu trochę bardzo zdenerwowana

zaprowadziła ich na strych, gdzie z brudnej pościeli

podnosi się bezzębna, bez jednego oka starucha

- Seks że starszymi osobami? - Stare...

- A w oczodół próbowaliście, chłopcy?

 

 

 

 

Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty,

a że robiły to bardzo namiętnie to spadły.

Zauważył to przechodzący mężczyzna i woła:

- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!!

 

 

 

 

Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?

- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:

- Jeszcze panią ktoś zgwałci!

Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:

- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...

 

 

 

 

Młode małżeństwo spaceruje po parku.

Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.

- Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?

- Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć!

 

 

 

 

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?

- 300 procentowy?

- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,

ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

 

 

[irys]

pizda na żetony wymiata rewelacja ogolnie

[Gość]

Hehehe dobre uśmiałem hihih

[pawelzak1976]

zarąbiste kawały trzeba będzie je sprzedać

[montoya]

Drugi kawał swietny :mrgreen:

[MichałMXA]

no na mase zajebiste

[AtS]

On: No to zacznijmy, kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.

Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi, jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.

On: Najpierw weź go do ręki.

Ona: ALE OBLEŚNE

On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za

główkę jedną ręka.

Ona: Tak? I co dalej?

On: Tak, a później pociągnij drugą ręka.

Ona: Ach tak

On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?

Ona: I co teraz?

On: Teraz possij.

Ona: No ty chyba żartujesz???

On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.

Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???

On: Tak.

Ona: Jesteś pewien?

On: Tak, mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.

Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...

On: No, co uważasz?

Ona: Słonawy w smaku.

On: No, to chyba dobre, nie?

Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?

On: Teraz rozsuwasz nóżki.

Ona: CO, co ty powiedziałeś??

On: Rozsuwasz nogi.

Ona: Tak miałeś na myśli?

On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.

Ona: A, rozumiem.

On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.

Ona: Hmmm...

On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.

Ona: Taaak.

On: Ooo, właśnie tak.

Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To tez się połyka?.

On: Zależy od upodobania. Można połknąć, jak się chce.

Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA

On: Hmm, no nie głupie.

Ona: ---

On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.

Ona: Ooooo?

On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomoc ustami.

Ona: Hmmmmmmmm

On: Można tez trochę possać, to czasami pomaga.

Ona: (sucks) Hmmmmmmmmmmmm

On: Aaa. Teraz poszło

Ona: Taaak, czułam.

On: I jak? Smaczne było?

Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.

On: Chcesz więcej?

Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi, tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane??

On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Edytowane 26 Czerwca 2006 przez Gość

[anika]

Jeżeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz!

 

Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić.

 

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla

męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu

 

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.

Przesunął więc rękę z piersi do brzucha

Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!

Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?

Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!

W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.

Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.

Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,

Nogami się zaparł o krzesło za stołem...

I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,

I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.

A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!

(Klęczała wygięta w pozycji "na most").

A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.

I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.

Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,

i stuka, i stuka.

Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i

wkładał ten narząd jak stal.

A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,

uniosła kolana.

Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.

I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:

A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?

A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?

Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?

Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!

I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,

I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,

Nagle.. świst. Nagle... gwizd.

... raptem; buch! Ustał ruch.

Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!

Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.

A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,

malutki, skulony, choć akt nie skończony!

Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.

I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.

I płacze, narzeka na los swój niewieści,

wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.

 

Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!

 

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:

- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.

Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:

- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.

Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:

- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!

- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

 

Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?

Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

 

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!

- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

 

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :

- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne

- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni

- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

[Gość]

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

To jest najlepsze hehe :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[tomo]

Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman.

- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???

- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!

- Frajer z ciebie, cześć!

Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.

- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???

- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!

- Głupi jesteś, cześć!

Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:

"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać." Jak pomyślał, tak zrobił.

Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza...

Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:

- Kurcze... co to było???

- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible man...

Edytowane 11 Lipca 2006 przez Gość

[Cyc]

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:

- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.

Diabeł na to:

- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?

- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!

- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:

- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik

[AtS]

Do dzis pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo cos około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za lada stała

przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam

doswiadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.

Szczerze odparłem: nie.

Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić,

czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglšdać na osobę,

która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wcišgnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie

bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała:

- Czy to cię podnieca?

No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnšłem głowa. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ja nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.

- No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.

Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:

- Jestes pewien, że nałożyłes prezerwatywę?

Odpowiedziałem tylko "no pewnie"... i podniosłem kciuk, by jej pokazać

[AtS]

Chłopak po upojnej nocy z dziewczyną pyta: czy mogę Ci mówić Ewa ? A dlaczego pyta dziewczyna ? Bo jesteś moja pierwsza. Na to dziewczyna odpowiada: czy mogę Ci mówić Peugeot ? Dlaczego pyta chłopak ? Na to dziewczyna odpowiada: bo jesteś moim 206 - tym.

[Cyc]

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".

Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i ...

 

buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!

W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mowi do drugiej:

- wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...

Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".

Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:

- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!

- Dlaczego?

- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.

Na to drugi:

- Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI"

***************************************************************************

Dlaczego zwolniłem moją sekretarkę?

Dwa tygodnie temu byly moje urodziny, ale jakby nikt tego nie zauwazyl. Mialem nadzieje, ze rano przy sniadaniu zona złoży mi zyczenia, moze nawet bedzie miala jakis prezent...Nie powiedziala nawet "czesc kochanie", nie mówiac juz o zyczeniach. Myslalem, ze chociaz dzieci beda pamietaly -ale zjadly sniadanie, nie odzywajac sie ani slowem. Kiedy jechalem do pracy, czulem sie samotny i niedowartosciowany.

Jak tylko wszedlem do biura, sekretarka zlozyla mi zyczenia urodzinowe i od razu poczulem sie duzo lepiej - ktos pamietal. Pracowalem do drugiej. Okolo drugiej sekretarka weszla i powiedziala:

- Dzisiaj jest taki piekny dzien, w dodatku sa Pana urodziny, moze zjemy gdzies razem obiad?

Zgodzilem sie - to byla najmilsza rzecz, jaka od rana uslyszalem.

Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej atmosferze i wypilismy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziala:

- Dzisiaj jest taki piekny dzien. Czy musimy wracac do biura?

- Wlasciwie to nie - stwierdzilem.

- No to chodzmy do mnie-zaproponowala.

U niej wypilismy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialismy chwile, a ona zaproponowala:

- Czy nie masz nic przeciwko temu, jesli pójde do sypialni przebrac sie w cos wygodniejszego?

- Jasne - zgodzilem sie bez wahania.

Poszla do sypialni, a po kilku minutach wyszla.....niosac tort urodzinowy razem z moja zona, dziecmi i tesciowa. Wszyscy spiewali "Sto lat"

A ja, ku...! siedzialem na kanapie...w samych skarpetkach."

***************************************************************************

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:

- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.

Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:

- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.

Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:

- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.

Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:

- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...

- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

***************************************************************************

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny?

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam ci, że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...

- Nie!

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

[ Dodano: 15 Październik 2006, 21:12 ]

Spotkały się dwa penisy:

- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!

- No to leżymy!

*****************************************************************************

- Jakie są dwa podstawowe położenia włącznika w wibratorze?

- "FUCK ON" i "FUCK OFF".

*****************************************************************************

Parka w łóżku. On do niej:

- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?

- Jaki najeźdźca??

- Germański k***a oprawca!!

*****************************************************************************

"Ludzie to mają fantazję" pomyślał plemnik spływający po policzku.

*****************************************************************************

Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go:

- Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...??

- Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam.

- Hmm... w sumie brzmi nieźle...

- No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim rozmawiać.

*****************************************************************************

[Krauser666]

Niezłe