Wojna! Wojna!

[Przemk0]

Ulicami Szczecina mknie rozpoznawalny z daleka samochód. Jest to żółta syrenka oznakowana jako taksówka. Syrenka zabiera ludzi z postojów w najbardziej reprezentatywnych miejscach miasta. Dowozi ich sprawnie w żądane miejsca, a miły łysy taksówkarz zabawia podczas jazdy rozmową. Tym taksówkarzem jest... senator Szakal! A jest to...

 

SPOŁECZNA TAKSÓWKA SENATORA SZAKALA

 

Jest to nowy pomysł kreatywnego zespołu byłego komisarza EWF. Program telewizyjny w pewnym sensie wzorowany na serialu HBO "Taxicab Confessions", w którym Szakal poznaje problemy mieszkańców Szczecina. To także program w którym były komisarz przybliża także mieszkańcom swoje życie i aktualnie problemy w kraju oraz EWF. To wszystko w społecznej taksówce... już teraz...

 

Do taksówki wchodzi 40-letni Bogdan, kiedyś kaletnik, teraz współwłaściciel sklepu metalowego w Szczecińskiej dzielnicy Gocław.

 

Szakal - Gdzie jedziemy?

 

Bogdan - Na Lipową przy pętli.

 

Szakal - Się robi... (Szakal włącza licznik i odjeżdża spod dworca PKP)

 

Taksówka sprawnie przejeżdża obok Wałów Chrobrego.

 

Szakal - Pamiętam jak tutaj, za dzieciaka latałem koło tej fontanny. Z kolegami potem jedliśmy...

 

Bogdan - He he... szczaw i mirabelki?

 

Szakal - Panie to miasto jest... biegaliśmy do cukierni na parkowej.

 

Bogdan - Kremówki?

 

Szakal - Rogale... cieplutkie rogale dostawaliśmy.

 

Bogdan - Ahh..

 

...

 

W taksówce siedzą dwie młode chichoczące się dziewczyny. Aby było po równo to jedna jest blondynką, a druga brunetką. Na dole ekranu pokazują się imiona dziewczyn, Ania i Klaudia. Obie lat dziewiętnaście. Po chwili odzywa się ucieszona blondynka.

 

Blondynka - To w tej walce będą Ci dwaj śmieszni... Mumin i Mladenov?

 

Brunetka - Hi hi..

 

Szakal - Muszą odpokutować... kur...cze.

 

Brunetka - Hi hi.. a co zrobili Panu?

 

Szakal - Uszkodzili tą piękną maszynę, którą jedziemy teraz. Nie upilnowali tego lśniącego zabytku polskiej motoryzacji, ale już wszystko jest w porządku (Łysy głaszczę syrenkę po tapicerce)... przeszła naprawy pod okiem najlepszych specjalistów. Teraz już jest dobrze. Aczkolwiek muszą odpokutować. Narzuciłem im morderczy plan treningowy "Szakal 2014", który przygotuje ich do walki. Muszą odpowiednio urobić mi przeciwników.

 

Blondynka - A wtedy Pan wejdzie?

 

Szakal - Tak, wejdę dokończyć sprawę. Mój czas na ringu jest bardzo cenny, zamierzam więc spędzić go jak najmniej. Doktor VooDoo obliczył, iż każda moja minuta na ringu kosztuje ok. 12.5 tyś złotych.

 

Brunetka - Ooo..

 

Szakal - Szkoda drogie Panie tracić takie środki. Środki, które można by przeznaczyć na najbardziej potrzebujących. Szkoły, szpitale…. (Szakal zaczyna polityczną przemowę)

 

...

 

Szakal siedzi spokojnie w taksówce i popija kawę z kubka. Dodatkowo jakby coś sobie nuci czy też recytuje pod nosem. Jego chwile spokoju przerywa kolejna osoba wsiadająca do jego syrenki. Jest to 35letni Michał, pracownik fizyczny w pobliskim Goleniowie.

 

Michał - Do szpitala na arkońskiej, poproszę.

 

Szakal - Jedziemy (Łysy odstawia kawę i rusza).

 

Michał - Komisarz EWF!!

 

Szakal - Były... były.

 

Michał - O kurwa... ale jaja! Szakal we własnej osobie! Muszę obdzwonić kolegów. (Pasażer taksówki wyjmuje telefon i wybiera jakiś numer). Siedzisz? To usiądź! Jadę z Szakalem w taksówce! Jak to z jakim? No tym senatorem... łysym tym... co wygląda jak... eee... no walczyć będzie za tydzień z Nasem Jazzowskim. Tak, z tym co się ostatnio ryliśmy z niego. No kurwa jasne... miazga. Dobra trzymaj się ziomuś.

 

Szakal robi głupią minę widząc zachowanie swego pasażera.

 

Michał - Jazzowski to nie ma szans. Dobrze, że jedziemy do szpitala... odwiedzimy przyszły jego dom. He he.. kurwa. To ciul z niego nie?

 

Szakal kręci lekko głową.

 

Szakal - Trochę szacunku do przeciwnika.

 

Michał - Pan jest... kurwa naszym tu naszym wzorcem. Niech Pan powie to swoje... "Kawa, kurwa ma być".

 

Szakal - Niestety już dojechaliśmy. Kurs jest za darmo, bo był Pan w ukrytej kamerze do mojego nowego senatorskiego programu.

 

Michał - Zajebiście!

 

Robotnik wychodzi z taksówki, a kamera wraca do samego już Szakal.

 

Szakal - Muszę wyeliminować wulgaryzmy z swoich przemówień. Kurwa, dramat.

 

...

 

Wracamy do młodych dziewczyn jadących wcześniej z senatorem w jego syrence.

 

Szakal - Ćwiczyliśmy to na treningach. Mladenov wykonuje Implant DDT, a Mumin łapie go za szyję i od dołu wyciąga do góry... i Chokeslam!

 

Dziewczyny z lekkim piskiem - Ajj...

 

Szakal - Wreszcie się do czegoś konkretnego przydadzą. Doktor VooDoo mobilizuje ich na tą walkę. Utworzył z tego powodu specjalny program mobilizacyjny. To może być ich druga wygrana w życiu.

 

Brunetka - A ten Ponury Grabarz to nie jest niebezpieczny?

 

Blondynka - To ten z łopatą, nie?

 

Szakal - Grabarza znam od zarania dziejów. To dobry chłop, szkoda będzie go bić. Tak, to jest w tym fachu... trzeba się czasem ubrudzić.

 

Blondynka - Tak jak w polityce?

 

Szakal - Nie złociutka, w polityce jestem czysty jak łza!

 

...

 

 

Żółta syrenka dowozi na miejsce kolejną osobę. I to koniec dzisiejszej zmiany senatora Szakala. Jeszcze niedawno na drugiej zmianie jeździł Doktor VooDoo, ale przygotowanie psychiczne Mumina i Mladenova zajmuje mu całe dnie. Szakal jedzie w stronę swej bazy. Społeczna taksówka, kończy swoją misję na dziś.

 

 

<<< --- >>>

 

 

Tym razem znajdujemy się na sali treningowej senatora Szakala. Obiekt znajduje się zapewne gdzieś w Szczecinie. Jak wygląda nie wiemy, gdyż znajdujemy się już w środku i tylko z tej perspektywy możemy go podziwiać. Wystrój nie bije po oczach przepychem. Sporawa sala z ringiem w środku i wszystkimi potrzebnymi do treningu akcesoriami. Pod jedną, ze ścian urządzona jest też mini siłownia. A propos ścian to warto zwrócić na nie uwagę, gdyż są one udekorowane czarnobiałymi zdjęciami Szakala. Kamera robi najazd na ring w którym Szakal wykonuje Dżusif Olympic Slam na Mumin'nie. Mumin po akcji długo się nie podnosi, a Szakal agresywnie gestykuluje i pokazuje coś nieopodal stojącemu Mladenovowi.

 

Łysy zauważa kamerę i macha, aby kamerzysta podszedł bliżej.

 

Szakal - Są głodni sukcesów, są głodni swojej drugiej wygranej w EWF. A pod moim okiem osiągną to już na następnej Wrestlepaloozie. Mladenov od czasów małej federacji wrestlingowej na Mazurach marzył o takiej walce.

 

Mladenov - Zrobię to dla swojej mamy i młodszego brata, którzy przeżywali ze mną ciężkie czasy na emigracji!

 

Mumin (wstający) - Zrobimy to dla całego Dark Division, aby pokazać, że pod odpowiednim okiem możemy rozwinąć się i zdobywać sukcesy w EWF.

 

Szakal - I to jest dobra postawa! Wojna... kurwa!

 

Mumin i Mladenov - Wojna! Wojna!

 

Podopieczni Szakala wyglądają na bardzo zmotywowanych.

 

Szakal (do Doktora VooDoo) - Doktorze, proszę zabrać ich na odnowę biologiczną. Cztery godziny treningu na dziś wystarczą.

 

Mumin i Mladenov - Odnowa biologiczna!

 

Szakal - Spokojnie już.

 

Mumin i Mladenov wychodzą z kadru, Szakal zaś kieruje się wraz z kamerzystą w stronę jednej z ścian sali.

 

Szakal - Na tych ścianach Nas, możesz zobaczyć sceny z klasyków rodzimego wrestlingu. Walki, które przeszły do historii. Walki w których uczestniczyłem. Wiesz, Nas... jest ok. 17% szans, że walka ze mną przejdzie do historii. To nie jest żart, to tylko suche statystyki z rocznika statystycznego EWF. W twoim przypadku to tylko 2% szans i dlatego drastycznie obniża się prawdopodobieństwo aby nasza walka trafiła na tą ścianę. Nie martwi mnie to. Na ścianach tej sali (kamera okręca się o 360 stopni) brakuje już miejsca na kolejne zdjęcia. Niech będzie to zwykły dobry klasyczny rozpierdol, w którym co najwyżej twoja głowa wyląduje na jakiejś ścianie.

 

Szakal - Chodźmy dalej...

 

Kamera idzie za Szakalem, który pokazuje gablotkę stojącą nieopodal.

 

Szakal - Zobacz Nas... Replika pasa PCW... Klasyk... Model mojej syrenki... Klasyk... Tomik wierszy Halogen... Klasyk...

 

Szakal - Wszystko czego się dotknę jest Klasykiem! Nie martw się... ty nim kurwa nie zostaniesz. Zresztą pamiętasz, na to jest tylko dwa procent szans. Dwa procent szans daję Ci też na wygraną! Dwa procent!

 

(pauza)

 

Szakal - Zardzewiały Ponury Grabarz Ci pomoże? Tak, wiem... jest wielki i ma łopatę. Tylko, że ostatnio był z nią w ringu EWF prawie 4 lata temu... i to w dark matchu. W Dark Matchu Nas! Wiesz, generalnie ciężko nie mieć do niego szacunku. Ba! Gdybym go nie miał to swego czasu, nie zostałby szefem GRU. Tylko, wiesz Nas... ty rozmienić chcesz jego legendę na drobne. BGW World Championship? Po co mu to? Kogo kurwa obchodzi w EWF, twoje BGW? Kogo?

 

Szakal (krzyczy w bok) - Mladenov! Obchodzi cię BGW?

 

Mladenov (zza kadru) - A co to jest BGW?

 

Szakal - I tak trzymać, wojna... kurwa!

 

Mumin i Mladenov (zza kadru) - Wojna! Wojna!

 

Szakal - To już federacja z trzeciej ligi i Ty o tym dobrze wiesz. Nie mam wątpliwości, że moi podopieczni mogliby tam spokojnie zdobywać najcenniejsze pasy.

 

Mumin i Mladenov (zza kadru) - Co? My? Pasy?

 

Szakal - I może byłoby to lepsze rozwiązanie dla twojej federacji. Lepsze niż posiadanie jako mistrza figuranta z łopatą. Wybacz Grabarzu, ale na najbliższej Wrestlepaloozie przekonasz się jakim dużym błędem było związanie się Jazzowskim. Mumin i Mladenov pokażą Ci, że twój czas już dawno minął. Pokażą, że jak niski prestiż posiada pas BGW World Championship.

 

(pauza)

 

Szakal - W sumie to mam dla was propozycję. Przynieście ten kawałek blachy na Wrestlepaloozie i oddajcie nam. Mumin i Mladenov tchną w niego trochę nowego ducha. To dla was jedyny ratunek. Dobrze wam radzę.

 

(pauza)

 

Szakal - I pamiętajcie… ten pojedynek nie będzie klasykiem. To będzie tylko klasyczny rozpierdol… Rozpierdolfest!! Ha! Ha! Kurwa… Rozpiedolfest!! (Szakal robi głupią minę) .. POZDROWIENIA Z PARKU SZTYWNYCH!!

 

Mumin i Mladenov (zza kadru) - Wojna! Wojna!

 

Szakal - Wojna... kurwa! Wojna!