EWF jest jak Polmos

[Przemk0]

Promo:

 

http://www.gddkia.gov.pl/img/galerie/1/810.jpg

 

Na ekranie ukazują się nam spokojne i stonowane obrazy ukazujące wybudowaną w ostatnich latach drogę ekspresową S3 z Szczecina do Gorzowa. Wyświetlane obrazki są imponujące i mają lekko propagandowy sznyt. Następnie kamera pokazuje nam grupę drogowców stojącą przy przebudowie autostrady A6, stanowiącą obwodnicę miasta. Wśród wszystkich osób rozpoznajemy znaną postać... jest to Szakal ubrany w czarną marynarkę z krawatem oraz dresowe spodnie z trzema białymi paskami. Obecny senator ma na sobie biały kask i trzyma jakieś dokumenty. Łysy robi poważną minę i tłumaczy coś wszystkim wskazując ręką prawdopodobnie przyszły układ nowego węzła na wspomnianej drodze. Wszyscy słuchają go uważnie i kiwają głowami ze zrozumieniem. Z ust ich można odczytać iż zgadzają się z senatorem. Następnie przenosimy się na budowę nowej hali widowisko-sportowej. Senator wizytuje budynek i sprawdza postęp prac. Budowlańcy pokazują mu wszystkie zakątki hali. Gdy znajdujemy się przy zejściu do przyszłych szatni, Szakal w pewnej chwili opiera się o jeden z filarów... próbuje nim "zatrząść"… a następnie z uznaniem patrzy na ekipę i swoją miną potwierdza wysoką jakość wykonania. Kolejne obrazki pokazują inne inwestycje w mieście oraz napis: "Razem budujemy nowoczesny Szczecin! Razem zbudujemy nowoczesną Polskę!"

 

http://i.pinger.pl/pgr33/5ffaf35a0000c0ba507acd95/

 

Promo nr. 2:

 

Znajdujemy się w centrum Szczecina przy skrzyżowaniu ulic Jagielońskiej i Bohaterów Warszawy. Łysy senator (ubrany w swój standardowy strój) prowadzi ekipę telewizyjną i opisuje otaczającą ich przestrzeń.

 

Szakal - A tutaj po szkole chodziliśmy na kurczaka z rożna (Szakal pokazuje na duży budynek mieszkalny na rogu). Teraz jest tutaj apartamentowiec, ale za moich czasów wyobraźcie sobie iż była tylko budka z kurczakami. O tam! Gdzieś 100 metrów od skrzyżowania. Chodźcie dalej , pójdziemy Jagielońską do góry. (Ekipa idzie za łysym przez przejście dla pieszych) Tutaj na górce jest dawny szczeciński Polmos, zwiedzimy jego piwnice… leżakuje tam w dębowych beczkach ok. 500 tys. litrów spirytusu. Najstarsze zapasy mają 60 lat! Wytwarza się z nich słynną Starkę.

 

Ekipa wspina się wraz z senatorem RP w górę ulicy i znika w podwórku zakładu o którym opowiadał.

 

Po chwili jesteśmy w środku, gdzie widzimy jak Szakal wita się z przedstawicielami firmy. Dochodzi do licznych uścisków, a ładnie i skąpo ubrana asystentka wręcza Szakalowi 25 letnią Starkę w kryształowym flakonie. Łysy dziękuje (choć pewnie wolałbym wysokogatunkową kawę) i daje się zaprosić na wycieczkę po piwnicach zakładu.

 

W trakcie wycieczki Szakal wydaje się być zafascynowany historią zakładu i uważnie słucha przewodnika. Pod koniec zwiedzania łysy ląduje w najładniejszej części piwnic. Jest to pomieszczenie w którym znajduje się stolik i dwa wygodne (przynajmniej "na oko") skórzane fotele. Na stoliku bogaty wybór produktów alkoholowych produkowanych kiedyś w szczecińskim Polmosie. W tle po prawej stoi gablotka z luksusowymi wersjami Starki od 15 letniej do 50 letniej w kryształowym naczyniu. Kamera pokazuje też resztę pomieszczenia w którym znajduje się kilka najstarszych dębowych beczek. W takiej właśnie scenerii Szakal postanawia wygłosić swój speech. Były World Champ rozsiada się wygodnie w fotelu i zaczyna.

 

Szakal - EWF jest jak Polmos Szczecin (głupi uśmiech), ale nie dlatego że upadło w tym samym roku... i w tym samym roku ma wznawia swoją działalność. Nie. EWF jest jak Polmos dlatego, że tak samo jak on miało zbyt szeroką gamę produktów... od gównianych jak Pomorska Gorzka czy Szambelan Cherry po najszlachetniejszy Polski trunek… Starkę! Teraz startująca na zgliszczach Polmosu, Szczecińska Wytwórnia Wódek stawia na ekskluzywne produkty i rezygnuje z tych pospolitych. Tak samo powinno zrobić EWF! I JA miłościwy senator Szakal będę w tym EWF pomagał. Pozbędę się niepotrzebnych nikomu gównianych produktów z poprzedniego EWF. Takich, co nigdy nie nadawali blasku tej federacji... tak jak moja miłościwie wam Panująca osoba. Takich, po których został tylko smród i zapasy DVD z ich miernymi walkami po obejrzeniu których nawet Shamanowi opadło by wrestlingowe podniecenie. Ech.. no kurwa, chodzą mi teraz po mojej zatroskanej łysej głowie... a ja mam przecież obowiązki... ważne państwowe! Jednak nie zrobię porządku w Polsce, gdy nie będę miał porządku na własnym podwórku... w EWF! Zobaczmy co tutaj mamy do wyboru (Łysy patrzy na stolik z alkoholami i sięga po jeden z nich)... Winiak Jubileuszowy! Ktoś kto to pije musi być bardzo pewny siebie i nie bać się niczego. Dodatkowo nie szanować swojego żołądka. (Szakal trzyma Winiak w rękach i patrzy na niego z obrzydzeniem) Jest nieobliczalny, a za sobą pozostawia tylko zniszczenie wątroby i chaos w głowie. Typowy młody skurwiel (słychać bzyczenie w kieszeni senatora), do kosza z takimi wynalazkami. (Szakal otwiera butelkę i wącha) Pachnie jak skrzyżowanie zgniłych winogron i raz przefiltrowanej benzyny. Szczęście takich wynalazków pozbywam się szybko... tak jak tego wandala Bane... to gówno leci do kosza. (Szakal ma pod ręką duży kosz na śmieci, do którego pakuje oglądaną butelkę) Wylosujemy coś jeszcze z naszego stolika... Pomorska Gorzka. Tanie, kolorowe i wali mocno w głowę. Scyther! to prawie tak jak TY! (Szakal ogląda butelkę) I to chuj... eee niedbale wykonane. Tak jak Ty, Scyther! Niedbale wyuczony wrestlerze! Umiesz tylko walić mocno w głowę, bez jakiejkolwiek finezji. Brak Ci obycia i stylu. Stylu jaki posiadają tylko takie gwiazdy jak Ja. Szakal ma w sobie kurwa stylu kopę. (Szakal poprawia krawat którego nie ma i znów patrzy na "Pomorską") Produkt dla niewymagających pijaczyn, dla których to jedyna odskocznia od szarego życia. Jak dobrze, że nie będą tu już tego produkować. Jednak Scyther, nadal ma czelność występować w EWF i obniżać jego markę! Vanilla Killah, to nawet dobrze nie wygląda w folderach reklamujących gale. To nie wyglądało dobrze na ostatniej gali i w sumie pasowało do tego co teraz próbuje wam przekazać... Scyther padł po interwencji Toola jak pada każdy po wypiciu butelki Pomorskiej. Tyle, że Tool to taka Pomorska czysta (Szakal sięga po ten trunek). Tak samo podrzędny produkt tylko, że biały. Kocha go więcej osób, bo to dobry produkt dla mas. Aczkolwiek równie gówniany i jeszcze bardziej pospolity. Szakal gardzi taką bylejakością. Jako senator będę z nią w Polsce walczył! (Szakal odstawia na bok obie butelki) Zostawny Toola i Scythera, nasz pomorski duet, i przejdźmy do... Whisky Country 39%. Prawdziwy HIT! Co to kurwa jest? Naturalna wódka, produkowana na bazie oryginalnego KONCENTRATU whisky. Koncentratu, kurwa!?! Niby whisky... niby wódka... To tak jak... Psycho One! Niby wyborny doświadczony wrestler... a z drugiej strony nieodpowiedzialny głupiec, który nigdy nie będzie legendą tej federacji! Nigdy! Wrestler z koncetratu! (Uśmiech "Szakalowy") Postawimy go obok Scythera, pasuje do niego. (Szakal stawia butelkę obok Pomorskiej Gorzkiej, a na przeciwko Pomorskiej Czystej) Idźmy dalej... (Szakal patrzy na stolik... wybiera... wybiera... następuje taka mała loteria byłego komisarza Szakala... i... łapie za trunek o nazwie Szambelan. Szakal krzywi się i ładuje go bez słowa do kosza!) Won z tym gównem! (Szuka dalej...) Gdzie jest... a jest! Starka 10 letnia. Młoda, a już lepsza od nie jednej whisky... a na pewno od whisky z koncentratu! (Szakal śmieje się po swojemu) Przypomina mi Nasa Jazzowskiego. Jest już w EWF kawałek czasu, dojrzewał spokojnie i ma pierwsze szlify szlachetności. Zasługuje na swoje miejsce w EWF, zasługuje na najbliższy main event. No rozczula mnie chłopak tą miłością do wrestlingu. Postawmy go razem z Toolem abyście zobaczyli kontrast. (Szakal stawia "młodą" Starkę obok Pomorskiej Czystej) Zobaczcie, tani produkt dla ludu... a obok lekki powiew luksusu. (Szakal przygląda się swojej alkoholowej kompozycji) No prawie mamy już main event Wrestlepaloozy... brakuje nam... Dajcie to tutaj. (Ktoś podaje butelkę Perły mistrzowi... a ten stawia ją obok Pomorskiej Gorzkiej i Whisky Country 39%). Perła... bez kurwa komentarza. (Szakal łapie się za głowę i jeszcze nią kręci z niedowierzaniem).

 

Pauza. Wygląda na to, że Szakal musiał się otrząsnąć przez chwilę.

 

Szakal - Na koniec zostawiłem prawdziwa (podkreśla) Perłę w tym zestawieniu. (Szakal bierze i stawia 25 letnią Starkę) Długo dojrzewała, tak jak Ja długo zbierałem doświadczenie na polskich ringach. Została wykonana z największą starannością, jest produktem ekskluzywnym i drogim. Nie dla wszystkich! Dlatego musicie zrozumieć, jaki to zaszczyt was spotyka. Jaki to zaszczyt spotkał tego somalijskiego pędraka i popłuczyny po PECW. Będziecie na ringu z byłym mistrzem, z byłym komisarzem, byłą gwiazdą polskiego filmu, byłym radnym, byłym poetą.... i jak z wami skończę to wy będziecie.. byłymi wrestlerami! Ja zostanę zaś na ringu EWF aby rządzić i dzielić. To kolejna era Szakala. Szakal rządzi w Polsce i w EWF!

 

Pauza w której ktoś z obsługi przynosi Szakalowi filiżankę kawy. Szakal rozsiada się po senatorsku w fotelu i smakuje "czarne złoto".

 

Szakal - Hmmm pyszna i aromatyczna. Pewnie zastanawiacie się dlaczego Szakal, postanowił otoczyć się wysokoprocentowymi trunkami. Otóż moja ekipa dokonała doskonałego research'u i wskazała mi iż jest to jedyny sposób aby dotrzeć do moich przeciwników. Poproszę o materiały.

 

Ktoś wręcza łysemu kilka kartek A4, z których Szakal czyta:

 

"Przechylił natychmiast butelkę po raz kolejny, tym razem pociągnął 6 łyków"

"Wychylił łyka z butelki, przez doświadczenie jego gardła jacky wchodził jak pierdolona orenżadka z saturatora"

"Wyjmuje butelkę Jacka Danielsa spod łóżka i bierze dużego łyka z uśmiechem na twarzy"

"W ręku trzyma jeszcze puszkę Perły"

"Siada na jednej ze skórzanych sof, popijając Jacka"

 

Szakal - Sami widzicie, to jedyny sposób jakim mogę dotrzeć do tych ludzi. Nic innego do nich nie przemówi. Trzeba mówić w ich języku, trochę takiej kurwa zagranicznej dyplomacji. Szakal z wyższych sfer przemawia do prostych wrestlerów. Chociaż oglądając ich w EWF TV można dojść do wniosku, że to skomplikowane indywidua które w każdej swojej wypowiedzi prezentują emocjonalne studium tajników swojej psychiki. Jednak zawsze zdradza ich alkohol i te proste wyrazy twarzy gdy po niego sięgają. Dlatego wystosowałem do komisarza Jana Kowalskiego prośbę aby zawodnik odliczony przeze mnie lub przez kogokolwiek z mojej drużyny został skierowany na specjalny program odwykowy komisarza Szakala. To będzie kolejny wielki pomysł mojego autorstwa. Epicki kurwa. Doktor VooDoo Biały opracowuje już doskonały program odwykowy inspirowany moimi komentarzami. Nie chce tutaj zdradzać zbyt wielu tajemnic, ale szczęśliwiec który zostanie do nas skierowany przejdzie eksperymentalną terapię przez opiekę nad roślinami doniczkowymi oraz liczne degustacje najlepszych gatunków kawy. Mam nadzieję... szczerą nadzieję, iż uda nam się przez to uratować chociaż jednego wrestlera. Dlatego na najbliższej Wrestlepaloozie, zrobię wszystko aby odliczyć jednego z tych męczenników alkoholu. A potem oczyszczę go i naprostuję mu jego biedną psychikę.

 

Szakal dopija filiżankę kawy i zaczyna już bardzo patetycznie.

 

Szakal - Szakal czeka na was, przejdziemy to razem! Nie bójcie się zmian w swoim życiorysie! Poddajcie się zmianom, oddajcie się w moje troskliwe ręce. (Szakal robi nieco ironiczną minę) Wyjdzie to wam na dobre.

 

Szakal w swój specyficzny, aczkolwiek senatorsko dystyngowany sposób wstaje z fotela i kieruje się poza kard. Transmisja nie kończy się jednak tylko przechodzi do Szczecińskiego biura senatora Szakala. Widać Łysego jak wkłada do gablotki prezent otrzymany w Polmosie, a na jego biurku jest podobny flakon tyle, że całkiem pusty.

 

Szakal (mówiąc do kogoś znajdującego się z nim w pokoju, ale poza kadrem) - Udzieliłem Esmeraldzie mojego pełnego wsparcia, stosuje pewne naciski ale to potrwa. Lobbujemy w jej sprawie, ale to zagmatwana sprawa. Tymczasem proszę przesłać ten flakon, jako skromny prezent podnoszący na duchu. Była tam kiedyś Starka, ale teraz proszę wypełnić świeżym sokiem z marchwi. To samo zdrowie, marchew obniża poziom cholesterolu we krwi i poziom cukru. Działa kojąco na nerwy. No szybko, bierzemy flakon i korzystamy z sokowirówki. Raz... raz.

 

KONIEC