Ulubione cytaty i dialogi filmowe

[-Raven-]

1.

"Anusiak: Proszę siostry!

Pani Frał: Czego chcesz, Anusiak?

Anusiak: A czy jak wczoraj zakablowałem Czesia na polaju, to też jest grzech?

Pani Frał: Informowanie nauczycieli o występkach innych uczniów nie jest grzechem. To dobry uczynek, Anusiak!

Anusiak: Aha, bo Czesiu na przerwie powiedział, że siostra ma śmierdzące giry.

 

siostra zwraca się do Czesia

 

Pani Frał: Czesiu!

Czesio: Dzień dobry.

Pani Frał: Przestań z tym "dzień dobry", dziecko! Czy ty jesteś upośledzony? Wpisuj w rachunek sumienia - "kłamałem w szkole o nogach siostry katechetki".

Czesio: Ale ja nie kłamałem!

Pani Frał: Za drzwi, ty gadzie! (Siostra do dzieci) A wy pisać!

Czesio: Dowidze....

Pani Frał: Paszoł woon!!" (Włatcy Móch)

 

2.

"Pani Frał: Dlaczego nie słuchasz koleżanki?

Czesio: Bo jej nie lubie.

Pani Frał: Dlaczego?

Czesio: Bo ona nie ma wacka.

Pani Frał: Czego?...

Czesio: No...sisiora...A pani ma?" (Włatcy Móch)

 

3.

"W szkole, pod drzwiami higienistki: słychać płacz

Maślana: Jakie to smutne.

Konieczko: Jedna moja ciotka też kiedyś tak płakała.

Anusiak: I co?

Konieczko: Skoczyła z dachu.

Anusiak: Nic się jej nie stało?

Konieczko: Nie wiem, bo trumna na pogrzebie była zamknięta." (Włatcy Móch)

 

4. "Chaos reign!" (Antychryst)

 

5.

"- Staruszek umiera.

Młoda kobieta żyje.

Sprawiedliwa wymiana..." (Sin City)

 

6.

"- Jestem, Nazarejczyku!

Gdzie jesteś?

Słyszysz mnie?

Zmierz się ze mną!

Staw mi czoła!

Już czas!

Pokaż się!

Wiem, że tu jesteś!

Wyjdż i ukaż mi się!

Ty draniu!

Nazarejczyku...

Nic...

nie wygrałeś!" (Omen III)

 

7. "Tylko praca, bez zabawy, uschnie z nudy Jack niebawem" (Lśnienie. Tekst, który Nicholson powtarzał w koło w pisanej przez siebie książce)

 

8. "Here comes Johnny!" (Lśnienie)

[Vercyn]

Czas Apokalipsy:

1. Kocham zapach napalmu o poranku. Pachnie...zwycięstwem.

2. Żółtki nie surfują.

3. Śnił mi się ślimak pełznący po ostrzu brzytwy.

Pluton:

1. Wymówkę i dziurę w dupie każdy ma.

2. Żółtek patrzy się na mnie i nie wie: zesrać się, czy oślepnąć.

Shrek:

Na prawdę, stary, zainwestuj w tik taki bo ci jedzie!

Kiler:

Gabrysia Siarzewska: Usmarzyć ci jajka?

Siara: Cycki se usmarz!

Kolekcjoner kości:

1. Musisz obciąć jej dłonie piłką, razem z kajdankami. Potrzebujemy tych kajdanek...

2. Gdybyś była jeszcze trochę bardziej spięta, byłabyś agrafką.

Generation Kill:

Trombley: Sierżancie, nie miałem okazji strzelać.

Person: To naprawdę chujowo, Trombley. Oficer, który cię rekrutował powiedział, że będziesz strzelał do ludzi?

Trombley: A żebyś kurwa wiedział.

Person: Widzisz, Trombley pytał o strzelanie do ludzi. Ja pytałem o cipki. Koleś powiedział mi, że trafię do Tajlandii, dostanę każdy rodzaj. O co ty pytałeś, Brad?...

Person: Brad pewnie widział reklamę w telewizji. Tą, gdzie rycerz zapierdala smoka, a potem zmienia się w marine.

Garza: Niebieski mundur i szabla.

Person: Ta jebana reklama niebieskich mundurów, tylu kurwa kolesi przyciągnęła. Teraz patrzcie na nas! Trombley nikogo nie zabił, mnie dzieli pół świata od fajnych tajlandzkich cipek, a Colbert wozi swoje dupsko po Iraku, polując na smoki w kombinezonie MOPP, który śmierdzi jak czterodniowe siki i pot spod jajek.

Trombley: Miłe!

[D-mac]

Kilerów 2 Lipski:Halo? Dona? Co? Uciekasz z domu? ! Wziełaś klucze?

 

Killer: Jurek Do lipskiego: Chciałby pan o tym porozmawiać? Lipski: Bardzo kurwa jego mać chętnie

 

 

Kariera Nikosia Dyzmy: This is a pen,this pen is red Nikuś: A !! wiem , to jest długopis : Świetnie !! Nikuś: Marki Red

 

 

Wieczny Student: Van:Nie bierz życia tak poważnie, i tak pojdziesz do piachu

 

 

 

Rocky III Apollo: Gdzie sie podziało to oko tygrysa którym patrzyłeś na mnie podczas walki?

[michal1711]

1." Ty stara dupa jesteś" (Psy)

2." w imię zasad sku synu" (Psy)

3. " Buenos Aires" , " Jestem Jurek Kiler i mam wszystko w dupie"( Kiler 2)

[Euz]

udało mi się w końcu zebrać moje ulubione cytaty z filmów... głównie z tych klasy b i niższych

 

Zdecydowany nr.1

The Car (1977)

 

"She said, there was no driver....... in the car."

 

ten sam film

 

"That car flew into that house about 4 feet off the ground! And how did he know where she lived?"

 

 

C.H.U.D. (1984)

 

"Two gas-company guys just found it, a Cannibalistic Humanoid Underground Dweller, a C.H.U.D."

 

Howling III - The Marsupials (1987) - najgorszy film jaki widziałem:)

 

Profesor Beckmeyer: "What do you make of that, Sharp?"

Sharp: "Not much. The ramblings of a genetic mutant on psychedelic drugs."

 

Krull (1983)

 

"My name is no jest, beanpole. It's all very well to have a short name when you're 20 tall, but small people need large names to give them weight"

 

Laserblast (1978) - #2 najgorszy film ever

 

Kathy: "Someone blew up Chuck's car."

Billy: "What ??? Who would want to do a thing like that?"

 

"They tell me cake is bad for me. Well, what about radiation?"

 

Nail Gun Massacre (1985)

 

Brad: "What time is it?"

Dziewczyna Brada: "It's time for the organ transplant, and you're the donor and I'm the recipient."

Brad: "No, really. What time is it?" -

 

Strangeness (1985)

 

Cindy: "Where's Dan?"

Morgan: "Hey, what is it?"

Hemmings: "He's dead, isn't he, Calvert?"

Cindy: "No God, please no!"

Hemmings: "You've got to let us know what we're up against!"

Geoff: "I don't know."

Tony: "Geoff!"

Geoff: "Shut up, you big, dumb fool!"

Cindy: "I want my husband!"

 

Street Trash (1987)

 

"I Remember one, we went to Cony Island, and I had a runny nose and someone hit me so hard in the bumper cars that I swallowed all my snot. Bang!"

[Rudolf]

"Why so serious?"

"If you're good at something, never do it for free."

______

"Nie jestem potworem, po prostu wyprzedzam swój czas"

"Jestem jak pies biegnący za samochodem. Gdybym go dogonił, nie wiedziałbym co z nim zrobić."

Edytowane 1 Listopada 2009 przez Rudolf

[Longer]

Dzień świra

 

-Masz coś z głową!

-Z dupą!

-Z dupą to ty zawsze miałaś wściekliznę raka macicy

 

Shrek

 

Z moim mózgiem i twoim gabarytem cała droga nasza

[Staz]

Clerks 2

Klient wchodzi do Mooby's, przy kasie stoi Elias, sytuację obserwuje Randall.

"K-Hey, man

E-Welcome to Mooby's, may i take your order?

K- Yeah,um, lets see, give me one udderly delicious Moo-ilk shake, Skinny Calf and an order of onion rings. Thanks.

E- One ring to rule them all...

K- One ring to find them...

R- Oh Jesus.

E- One ring to bring them all

K- And in the darkness bind them

E- Yes! Dude! How many times?

K- Well, uum, three for the fellowship, two for towers, four for return.

E- five for return.

R- All right, look, there's only one return, ok, and it aint of the king, it's of the jedi

K- Oh, Star Wars geek.

R- Oh, im a geek? Look at you whipping out your preciouses.

E- You'll have to excuse him, he's not down with the trilogy.

R- Oh, what the fuck happened to this world. there's only one trilogy, you fucking morons.

K- you know what? maybe we should start calling your friend padme, because he loves mannequin skywalker so much, right? danger danger, my name is anakin, my shitty acting is ruining the saga.

E- yeah, you're crazy, Jar Jar

R- Oh, I'm crazy? Those fucking hobbit movies were boring as hell, all it was was a bunch of people walking. Three movies, people walking to a fucking volcano. Heres the first movie , and here's the second movie < przechodzi kilka metrów z tą samą miną co wcześniej, tylko że tym razem w połowie udaje że się potytka>

K- he's way off. loser.

R- you ready for the third movie?

Klient 2- Fuckin A

R- Even the fucking trees walked in this movies

K- you know what? I've had enough of you. Your symplistic analysis of the trylogy aside the lord of the rings was a massive achievment that even the academy recognized when they gave Peter Jackosn the best directing oscar - an award your little friend George "toy boy" Lucas has never, and will never win. Bones

E- oh, sick burn.

R- let me tell you something. If Peter Jackson really wanted to blow me away with those ring movies, he would have ended the third one on a logical closure points, not the 25 endings that followed.

E- What's the logical closure point?

K- yeah, friend? enlighten us

R- When fucking Frito wakes up from his coma, or whatever and then the little hobbits are jumping up and down on his bed, and Sam leans from the doorway, and gives him that very fucking gay look.

E- Not the rings, Randall. Say what you will about Jesus, but leave the rings out of this.

K- i'm gonna kick your ass back to the shire If you dont shut yoour fucking mouth.

R- That look was so gay i tought Sam was gonna tell the little hobbits to take a walk, so he could saunter over to Frodo, and suck his fucking cock. Now, that would have been an academy award worthy ending.

K- hey, faggot, they're not gay. They're hobbits.

R- and then right after Sam-Frodo suckfest, right before the credits roll, Sam fucking flat out bricks in Frodo's mouth.

K- I swear... Fuck you! "

 

 

The Warriors

Przemówienie Cyrusa

"Can you count... suckers?? I say the future is yours...if you can count. Well , look at what we have here before us... we've got the Saracens next to the Jones Street Boys. we've got the Moonrunners right by the Van Cortland Rangers. Nobody is wasting nobody and that...is a miracle. And miracles are the way things ought to be. You're standing right now with nine delegates from 100 gangs and theres a 100 more. 20,000 hard core members. 40,000 counting affiliates and 20,000 unorganised but ready to fight. Sixty thousand soldiers. Now there cant be much more than 20,000 police in this whole town!!! Can you dig it??? Can you dig it???? CAN YOU DIIIIIIIIG ITTTTTTT ??????? Heres the total sum. ONE GANG!!!! could run this city.. ONE GANG!!!! Nothing would move without us allowing it to happen. We tax the crime syndicates...the police. Cause we got the streets , suckers!!!! CAN YOU DIG IT!!!!??? The problem in the past is the man turning us against each other. We have been unable to see the truth because we have been fighting for 10 square feet of ground. Our turf. Our little piece of turf. I say that's crap , brothers!!!! That turf is ours by right cause it's our turf. All we have to do is keep up the general truce. Take over one borough at a time. Secure our territory. Secure our turf. Cause it's alllll ourrrrr turfff."

[Codebreaker-]

Piraci z Karaibów

 

"Jestem nieuczciwy i uczciwie możesz liczyć na moją nieuczciwość. Bo uczciwi są nieprzewidywalni.. Zawsze mogą zrobić coś niewiarygodnie.. głupiego."

 

"Zapamiętacie ten dzień, jako dzień, w którym omal nie złapaliście kapitana Jack'a Sparrowa!"

 

"– Najgorszy pirat o jakim słyszałem...

– ... Ale słyszałeś o mnie."

 

"Świat jest, jaki był. Tyle tylko, że mniej w nim i mniej. "

 

"Kapitan Jack Sparrow: Panowie. Do czego służą klucze?

Człowiek z załogi: Klucze roztwierają różne takie?

Gibbs: A to co ten klucz otwiera, kryje cenną zawartość. Więc ruszamy odkryć to, co otwiera.

Kapitan Jack Sparrow: Nie. Bez klucza nie otworzymy tego, czego nie mamy i co otwiera. Więc po co myśleć o tym, czego nie mamy i co otwiera, nie mając wpierw klucza, który to otwiera?

Gibbs: Więc... Ruszamy po ten klucz.

Kapitan Jack Sparrow: Bredzisz. Są jeszcze jakieś pytania?

Marty: Więc... jaki kurs?...

Kapitan Jack Sparrow: A! Kurs! (otwiera busolę) Wypływamy w stronę... ogólnie rzecz biorąc... w kierunku... o tam!"

 

"William Turner: (o kluczu) To coś uratuje Elizabeth?

Kapitan Jack Sparrow: Co wiesz o Davy'im Jonesie?

William Turner: (po krótkim namyśle) Niewiele.

Kapitan Jack Sparrow: Tak, to coś uratuje Elizabeth."

 

"Kapitan Jack Sparrow: To sen?

Bill Rzemyk Turner: Nie.

Kapitan Jack Sparrow: Tak myślałem. We śnie byłby rum."

[-Raven-]

1. "Rzeczy tylko wydają się magiczne. Nie ma prawdziwej magii. I nigdy jej nie będzie." (Martin, 1977r)

 

2. "Czasami dla dobra stada trzeba odstrzelić chorą sztukę" (Spokojny Człowiek)

 

3.

Siostra Zakonna: I co Pan na to? (przyprowadzając syna Generała, złapanego na brojeniu w kościele)

Generał: Chłopak sam się zorientował...

S: O czym?

G: Że nie ma żadnego Ciała Chrystusa. W kościele w ogóle nie ma Boga. Dawno się stąd wyprowadził, albo go tu nigdy nie było.

Siostra sądzi, że Chrystus podzielił się z kolegami chlebem i winem? A ja myślę, że oni na prawdę zjedli jego ciało i wypili krew... (Nieruchomy Poruszyciel)

[Euz]

http://www.youtube.com/watch?v=Ra70O9nps6E&feature=related

[lepek]

Wojna Polsko Ruska

Lewy i Silny przychodzą do restauracji "Polski Burger"

Silny: Cole

(barmanka stoi i tylko sie na nich patrzy)

Lewy: No co ku*** lej te cole i streszczaj się Silnemu chce się pic a jak nie Ku*** to tam wejdę i ci pomogę a tego byś chyba nie chciała.

(barmanka poszła nalewać cole)

Silny: Prawda jest taka że każda taka cola naliczona jest dla niej za jej prace. Może być teraz ku*** tak ze ona ma teraz ciote i robi tam miny i fochy. Feministyczne nalewanie coli przez pół godziny.

Lewy: Dawaj te cole, dawaj ku**o... babilońska te cole.

(barmanka kładzie cole i mówi) Barmanka: Cztery złote czterdzieści groszy.

Lewy: Eee

Barmanka: Cztery złote czterdzieści groszy

Lewy: Osama i tak cie zapier****.

Silny: Osama cie zajebie za robienie laski Euro Cwelom.

Lewy: (wskazuje na krótkofalówkę i mówi) Daj mi to.

(barmanka nie odpowiada)

Lewy: No dawaj to ku***. Raz, raz, raz, raz, raz, raz, raz, raz, raz dawaj mi to. No i zawsze chciałem takie gówno mieć na Pierwszą Komunię. No teraz skołuj jeszcze jeden taki, machne dla Silnego

Silny: Noo

Lewy: No i co się tak lampisz, no raz ku***. No już raz, raz, raz, tylko działające żeby było. Raz, dwa, trzy. Proszę.

Silny: Noo. (mówi do krótkofalówki) Lalalalalala. Haha. Full gratis, haha. Babilon funduj, promocja z okazji.

(Lewy i Silnu już wychodzą, ale Lewy sie wraca)

Lewy: A ty do ku*** uprawiaj więcej seksu i zdejm ten fartuch bo wyglądasz jak chora.

(Lewy i Silny są już na dworze)

Lewy przez krótkofalówkę: Fajne nie??

Silny przez krótkofalówkę: Zajeb****

Lewy przez krótkofalówkę: Idź, idź tam do przodu.

Silny: Idź na drugą stronę ulicy a ja będę stał tutaj.

Lewy przez krótkofalówkę: I będziemy ze sobą gadać

(Lewy dobiegł na koniec ulicy)

Lewy przez krótkofalówkę: Halo, Halo tu baza, odbiór.

Silny przez krótkofalówkę: Podaj Hasło, podaj hasło, odbiór.

Lewy przez krótkofalówkę: Ptaki latają w górze.

Silny przez krótkofalówkę: Error, error hasło nieprawidłowe.

Lewy (krzyczy): Co powiedziałeś??

Silny przez krótkofalówkę: To jest ku*** hasło nieprawidłowe, nie?

Lewy (krzyczy): Co ku*** nieprawidłowe

Lewy przez krótkofalówkę: Co że niby nieprawidłowe. Coś się nie podoba??

Silny przez krótkofalówkę: No hasło nieprawidłowe żeś zrobił

Silny(krzyczy): Ocipiałeś!?

(Lewy uderza Krótkofalówką o ziemię i podnosi ją)

Lewy przez krótkofalówkę: To jakie jest ku*** hasło twoje!? No wal jakie jest twoje do ku*** nędzy hasło!?

Silny: Inne Kurwa, inne.

 

Więcej niechce mi się pisać

[Noface]

Wykiwać klawisza

Bruci:"Mam ptaszka,na imie mu Ronnie."

Opiekun"Powiedz Ronnie'mu ,że dostałeś niezły wpierdol."

Nie wiem dlaczego , ale ten tekst mnie rozbraja

[RR]

lepek, leeeeepeeeek, z tym dialogiem żeś trafił w sedno! Całly film wojna Polsko- ruska zasługuje na miano kultowego, lecz ma jedną zajebystą wadę- nie każdy go zrozumiał....to znacyz nie starał sie zrozumieć, gdyż jest pełen wszelakich interpretacji

A o tej scenie mówimy z kolegą powyżej (wersja dłuższa)

[-Raven-]

lecz ma jedną zajebystą wadę- nie każdy go zrozumiał....to znacyz nie starał sie zrozumieć, gdyż jest pełen wszelakich interpretacji

 

A mógłbyś wymienić kilka tych interpretacji (najlepiej w temacie "Filmy ostatnio widziane") oraz napisać, co tam było do zrozumienia, bo jestem jednym z tych "niekumatych", dla których ten film był mega-płytki i bez żadnego przesłania (no chyba, że chcieli pokazać fazy kolesia po prochach, ale i tak w tej materii "Wojna..." może conajwyżej obciągnąć takim pozycjom jak "Trainspotting" czy "Las Vegas Parano").

Nie piszę tego złośliwie. Na prawdę jestem ciekaw Twojej interpretacji i ukrytych treści w tym filmie.