Dobry Kawal

[Romo]

na co umarł Stalin

 

na szczęście

[BenefitA]

Pani nauczycielka rozmawia z dziećmi w szkole na temat rozsądnego

wykorzystania odpadków po jedzeniu.

Wywiązuje się na ten temat dyskusja. Jedno z dzieci zaczyna:

- Wczoraj mama kupiła jajka i ugotowała. Jajka zjedliśmy a skorupki daliśmy

kurom.

- Bardzo dobrze- mówi pani nauczycielka - jakieś inne przykłady? Wstaje inny

chłopczyk:

- Tatuś kupił pomarańcze, potem je zjedliśmy, a ze skórek mamusia zrobiła

dżem.

- Pięknie i mądrze - mówi Pani.

Wtem zgłasza się mały Fiodorek, uczeń z Ukrainy i opowiada ładnie po polsku:

 

- A my kupili kiszkę w Delikatesach. Najpierw mama się tą kiszką przez cały

wieczór bawiła.

Potem my zjadły kiszkę a skórkę dali tacie. Tata przez skórkę jebał mamę

trzy dni, w końcu my

nasrali do skórki, zawiązali, i odnieśli do Delikatesów, że niby świeża

kiszka, a po trzech dniach zaczyna dziwnie pachnieć

 

 

Nie moglem sie powstrzymac

[rybosz]

przychodzi facet do monopolowego

POPROSZE 2 WINA

sprzedawca daje mu te wina,klient zaczyna wychodzic,

sprzedawca mówi A PIENIADZE?

klient slyszac to kladzie dupe na lade i mowi KTO WYPINA TEGO WINA

[Ganzes]

Blondynka pyta się blondynki:

-słyszałam że kupiłaś sobie skunksa, możesz mi powiedzieć po co?

-do robienia minety, bo wyczytałam że skunksy zajebiście potrafią ją robić

-no a zapach nieprzeszkadza?

-no na początku żygał, ale się przyzwyczaił.

[Streetovs]

Stary ale jary

 

Mistrzostwa świata w rekordach sexualnych meszczyzn. Kto najwiecej wydupczy kandydatek.

Komentuja Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz.

Prosze państwa spotykamy sie w piekny słoneczny dzien w Madrycie gdzie odbeda sie mistrzostwa świata w rznieciu.

Uwaga juz jest pierwszy kandydat. Wychodzi Niemiec Hans. I zaaaczynna. Pierwsza,druga...dalej idzie dobrze,o niestety p[rzy 20 opadł

Ale uwaga na stanowisku kolejny zawodnik francuski Pierre. Francuz jak to francuzi zaczyna od minety i dalej leci. 1,2,3 ...20.30 padł niestety padł prosze państwa i tak bardzo dobry wynik.

Ale uwaga o to podobno prawdziwy doslownie czarny koń rozgrywek. Hiszpan pochodzacy z afryki szybki lopez.

I zaczoł 1,2 10,20,40,50,60 pierwszy sektor,drugi sektor Władziu Spierdalllllammyyy

 

 

Wchodzi mała muzynka do kuchni a tam goły facet smazy nalesniki

-pan jest nasza nowa Babysitter?

-nie,ja jestem waszym nowym Muthafucka

 

Leci dwóch pedałów samolotem no i bardzo zachciało im się pofiglować. Jeden jest bardzo napalony ale drugi ma opory tak przy ludziach. Na to napalony mówi:

-Spokojnie nikt na nas nawety nie zwróci uwagi, zobacz wszyscy zaczytani albo śpią. Żeby Ci to udowodnic to wstane zaraz i zapytam czy ktoś ma pożyczyć ołówek i nawet nikt się nie odezwie.

Wstał, zapytał o ołówek, oczywiście nikt sie nie odezwał więc zaczęli sie pieprzyć. Na koniec lotu stewardesa przechodzi między siedzeniami i widzi zarzyganego kolesia. Podchodzi do niego i mówi:

-No wie pan żeby nawet nie poprościc o woreczek na wymiociny.

A na to pasażer:

-Akurat, jeden koleś wstał i zapytał o ołówek to go w dupę wyruchali!

 

Mis kupił motorek. podjezdza pod zajączka. Czesc zając patrz na mój motorek chcesz sie przejechac.

Pewnie odpowiada zajac

Wsiedli i jada. Miś patrzy sie ukradkiem i gazuje bardzie. Jest juz 50,60,70 zajac sie trzesie.

80,90 mis sie smieje bo czuje jak zajac ze strachu sie zeszczał.

Co zlałeś sie. Tak ! odpowiada zawstydzony zając.

Zając postanowił sie zemscic. Cały rok oszczedzał wkońcu kupił niezły motor.

Podjezdza pod misia. Mis w szoku. O Harley. Tak misku choc przejedziemy sie

Jada zajac wczesniej duzo cwiczyl zeby sie niebac szybkosci i przygotowany byl. Przyspiesza 70,80,90 Mis jeszcze luz Zajac dalej do 100,120 Mis sie trzesie zajac dalej gazuje 140 czuje ze mokro.

Sikałes sie? Tak odpowiada zawstydzony i przestraszony miś

To sie zaraz zesrasz bo hamulec sie zjebał.

[Robak]

Dwóch żydów uciekało z obozu na lody - jeden dostał dwie kulki, drugi z automatu...

 

Leszek M. przyjeżdża do dzieci specjalnej troski, pani opiekunka pyta sie dzieci: - Moi kochani, kto wie co to za pan do nas przyjechał? Jedno z dzieci nieśmiało: - Nowy?

 

Spotykają się dwie blondynki, Jedna mówi:

- Jaka jest twoja ulubiona pozycja?

- Na pieska!-Odpowiada druga.- A twoja?

- Na rodeo

- A co to za pozycja?

- Jadę faceta, nagle mówię mu mu że mam AIDS i liczę ile się utrzymam

[Streetovs]

Cimoszewiczowi zepsul sie samochod i stoi przy tym zlomie na poboczu lapiac okazje, zeby dojechac do miasta.Niestety drogi niebezpieczne,ludzie niezyczliwi i nikt sie nie zatrzymuje.Po paru godzinach czekania przy Cimoszewiczu zatrzymuje sie chlop jadacy fura z drewnem i mowi:

-- Wskakuj pan tam na koniec tych bali.

-- Alez gospodarzu wam jestem wdzieczny, nikt sie zatrzymac nie chcial,tylko wyscie byli tacy porzadni...

-- Bo wicie panie, zapomnialem w lesie czerwonej szmaty na koniec wozu powiesic

 

Facet stoi w kiblu. Kutas w dłoniach i rozmawia z ‘małym’:

- Widzisz brachu, ile żeśmy razem przeszli? Tyle różnych przygód, tyle zabawnych sytuacji...

I pierdnęło mu się cichutko. Obrócił się i zerkając na dupę:

- A tym zamknij się, sprzedajna dziwko!

[RazorR]

Drogi Mężu:

 

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą

przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie

piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia

wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,

przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę Przyszedłeś sobie,

zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie

kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już

nieważne, ponieważ odchodzę.

 

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do

Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

 

Twoja Była Małżonka.

 

 

 

 

Droga Była Małżonko:

 

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez

siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy

epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda

że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą

pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy

nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś

pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.

Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z

ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu

dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i

czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka

dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do

domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie

ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie

napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem

trzymaj się.

 

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.

Mam nadzieję, że to nie problem.

 

Podpisano - Bogaty Jak Chuj i Wolny!

 

[ Dodano: 2005-11-14, 16:12 ]

1.05.2008 r.

 

Kochana Mamusiu! Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent Roman Giertych podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i Kubą!

 

Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000 zł.

 

Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są dodrukowane.

 

Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy se może wziąć kredytu ile chce.Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów czy cóś ale po wyborach z 14 czerwca 2004 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na samochodach się nie zna, a matury nie zdała.

 

Pieniądze nie są nam prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świńki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony.

 

Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem.

 

Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy.

 

Prąd u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Giertych powiedział że Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trza do NAFTY to nas żaden nie słuchał.

 

Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2004 roku do Unii to został nom się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A!!! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS- a!!! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich mo AIDSA a połowa gruźlice i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały o jakiś ojro tylko mówiły.

 

W zeszłym tygodni pisali w gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwę niby to za robotom. Ale ja se myślę że to jakieś szpiegi musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach.

 

Mamo, spróbuj też przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd prezydent Giertych uznał je jako narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Antoniego Macierewicza mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą.

 

Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin a jak sie spóźnię to zaś mi zabiorą talon na nafte. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła, zę kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na nafte.

 

Wiem, że polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie Ligę Samoobrony Polskich Rodzin te z Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin, że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A te wszystkie z solidarności i komuniści to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili.

 

Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich reklam. Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.

 

Pozdrawiam Twój Syn Edek