Dobry Kawal

[Eugene]

sorry ale nie moglem znalzezc odpowiedniego topica tak wiec zakladam nowy - jak znacie jakies fajne kawaly to dawajcie

oto moj po dluzszej przerwie

 

Krzys Ibisz idzie ulicą. Nagle podbiega do niego facet:

- Jestem twoim fanem. Daj zrobię ci laskę !

- Spierdalaj ! - odpowiada Krzys.

- Nie bądź taki. Obciągnę ci druta !

- Dobra, ale szybko - godzi się Krzys.

Krzys wyjmuje interes, fan bierze fiuta do ust i błogo szepce:

- Mmmmm....Mmmmmm.........Mmmmmmmmmmm

- Kurwa, ty nie mamrocz i niememlaj tylko ssij ! - oburza się gwiazdor TV.

- Mmmm....amy cię ! - krzyczy fan.

 

 

 

 

 

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.

Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:

- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.

Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.

Na to drugi:

- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...

Trzeci:

- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...

Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie da li mu spokoju:

- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię puścił a

- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy za dzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik "

W odpowiedzi usłyszałem: "Odp....ol się, kije są w szafie..."

[Ganzes]

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.

? Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.

Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.

? Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia ? nic nie widzę, drugiego dnia ? nic nie widzę, trzeciego dnia ? widzę ? gotuje jajko.

Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.

? Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia ? nic nie widzę, drugiego dnia ? nic nie widzę, trzeciego dnia widzę ? pierze majtki.

Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.

? Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia ? nic nie widzę, drugiego dnia ? nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia ? zaczynam widzieć na prawe oko.

[Romo]

dziewczyna mowi do swojego 30-sto letniego faceta Rzuczam cie Dlaczego-pyta chlopak. Bo jestes pedofilem-odpowiada dziewczyna. Na to chlopak- Skad taie slowa o 9-cio latki

 

idze dwoch pedofili ulica i widza idaca 12-nasto latke. Jeden mowi

-Ale dupa !!

na to drugi

-a jaka musiala byc 2 lata temu !!

[Undertaker777]

Lis, zając i niedźwiedź dostali wezwania na komisję lekarską. Jak to każdy nie chcieli iść do wojska więc zaczęłi rozmyslać jak się wymigać. Wtedy lis wpadł na pomysł :

- Zając, masz takie długie uszy. Jak Ci je obetniemy to na pewno Cię nie wezmą.

- Ale moje piękne, długie uszy. Nie warto ich tracić dla wojska.

Jednak po chwili zdecydował się na zabieg. Pod wieczór lis i niedźwiedź siedzą w barze i czekają na zająca. Przychodzi usmiechnięty zając i pokazuje papierek :

"Kategoria D - niezdolny do służby wojskowej. Powód : brak uszu."

Przyszła kolej na lisa.

- Lis, masz taki piękny ogon. Jak Ci go obetniemy to na pewno Cię nie wezmą.

- Ale moja piękna kita. Nie warto jej tracić.

Jednak po chwili zdecydował się na poświęcenie.

Pod wieczór zając i niedżwiedź siedzą w barze i czekają na lisa. W końcu przychodzi uśmiechnięty lis i pokazuje papier :

"Kategoria D - niezdolny do słuzby wojskowej. Powód : brak ogona."

Pozostał już tylko niedźwiedź.

- Niedźwiedź, masz takie wielkie jaja. Jak Ci je obetniemy to na pewno Cię nie wezmą.

- Ale te wszystkie niedźwiedzice i w ogóle...

Po chwili jednak zdecydował się na zabieg.

Pod wieczór lis i zając czekają w barze. Jednak niedźwiedź nie pojawił się, więc wybrali się na poszukiwania do lasu. Kiedy tak szli przez las zobaczyli coś dyndającego na gałęzi drzewa. Podeszli bliżej. A tam dyndał powieszony niedźwiedź, a pod nim na trawie leżał papier :

"Kategoria D - niezdolny do służby wojskowej. Powód : płaskostopie."

[RazorR]

Trzech gości w hotelu zadzwoniło po room servis i zamówiło dwie duże Pizze. Delivery boy wkrótce je dostarczył razem z rachunkiem na $30,00. Każdy z gości dał mu banknot $10,00 i chłopak wyszedł. Na razie wszystko jasne. Kiedy delivery boy daje kasjerowi te $30,00 ten mówi mu, że zaszła pomyłka. Rachunek powinien być tylko na $25,00, a nie na $30,00. Kasjer daje chłopakowi pięć banknotów $1,00 i mówi mu żeby zaniósł je z powrotem trzem gościom, którzy zamówili pizze. Na razie wszystko OK. W drodze do ich pokoju chłopak wpada na pewną myśl. Przecież oni nie dali mu napiwku, więc kalkulując iż i tak nie da się podzielić tych $5,00 na trzy równe części, on zatrzyma sobie $2,00 jako napiwek, a im zwróci $3,00 . Jak dotąd wszystko all right. Chłopak puka w drzwi i jeden z gości otwiera. Chłopak wytłumaczył jaka zaszła pomyłka i daje mu $3,00 po czym odchodzi ze swoimi $2,00 napiwku w kieszeni.

 

 

 

Teraz zaczyna sie zabawa!

Wiemy, że $30-$25=$5 Co nie?

$5-$3=$2 Prawda? No to w czym jest problem? Wszystko się zgadza?

 

Niezupełnie. Odpowiedzcie na to:

Każdy z trójki gości dał początkowo $10,00.

Każdy dostał z powrotem $1,00 reszty. To oznacza, że każdy zaplacił $9,00 co pomnożone przez 3 daje $27,00.

Delivery boy (czyli "chlopak") zatrzymał sobie $2,00 napiwku. $27,00 plus $2,00 równa się $29,00.

 

Gdzie do jasnej jest jeszcze jeden dolar?

[Przemk0]

Każdy dostał z powrotem $1,00 reszty. To oznacza, że każdy zaplacił $9,00 co pomnożone przez 3 daje $27,00.

Delivery boy (czyli "chlopak") zatrzymał sobie $2,00 napiwku. $27,00 plus $2,00 równa się $29,00.

 

Gdzie do jasnej jest jeszcze jeden dolar?

 

RazorR mialy byc kawaly .. wiedzialem ze zrypiesz (choc lepiej zebys Ty kawalow nie serwowal juz wole glupie zagadki )

 

a tak ogolnie to dlaczego $27 dolcow plus $2 ? to bez sensu.. zaplacili $27 + dostali $3 zwrotu co sie równa $30 i wszystko się zgadza

[SPoP]

Ta, a co powiedzial Batman Robinowi, zeby ten wsiadl do Batmobila?

 

- Robin, wsiadaj do Batmobila

:)

Czasem najprostsze rozwiazania sa najlepsze

A jesli Was to nie smieszy, to prosze mnie chociaz nie gromic zanadto

[mnih]

Dokladnie tak jak napisal... ludzie jaraja sie ta zagadka... raz to o pizzy, raz o pilce do grania... slyszalem nawet plotke, ze temat ten zostal poruszony, badz zostanie poruszony w pracy magisterskiej na temat bledu matematycznego... a jedyny blad jakiego sie tu dopatruje to blad w rozumowaniu

 

SPoP calkiem fajny kawal

 

Niech teraz ja sie zblaznie :

Z pamietnika studentki :

"... wstalam o 12... ale wczoraj imprezowalam... hmm zaspalam na dwa wyklady, na trzeci nie oplaca sie isc... ponoc Wildstain puscil liste, naszczescie koledzy mnie wpisali..."

Moze to i drentwe, ale mnie bawi

[kWik]

Dwie blondynki idą przez molo. Jedna do drugiej:

 

- Kurde, troche mi sie siku chce...

- Poczekaj, zaraz znajdziemy jakiegoś Toy-toya

- Ale nierozumiesz, że ja nie wytrzymam?!

- Hmm... no to wystaw dupe za molo i lej do morza.

 

..leje, leje, w pewnym momencie patrzy w dół, po czym zaczyna sie panicznie śmiać:

 

- Ej, z czego sie tak smiejesz?

- Bo nasikałam komuś do kajaku!

 

..druga zagląda jej przez ramie i patrzy w wode:

 

- Ty durna jestes to nie kajak, tylko Twoja pizda sie odbija w morzu.

[Tommy]

- Tato, dzisiaj odbyłem pierwszy w życiu stosunek.

- To gratuluję, a kiedy następny?

- Nie wiem, bo strasznie mnie dupa boli...

 

Ziuta miała pierwszą w życiu miesiączkę, zaniepokojona poszła więc do Józka. Ten obejrzał ją uważnie i orzekł:

- Ja tam się, Ziutka na tym nie znam, ale po mojemu to ci jaja urwało.

 

W czasach komunistycznych pani na lekcji zapytała dzieci:

- Kto był największym człowiekiem w historii ludzkości?

Cisza.

- Kto powie, kto był największym człowiekiem w historii, ten dostanie piątkę!

Cisza.

- Kto powie kto był największym człowiekiem w historii, ten dostanie piątkę i może już iść do domu!

Cisza. Pani zaczęła się już lekko denerwować.

- Kto powie kto był największym człowiekiem w historii ten dostanie piątkę, może iść już do domu, a na dodatek dostanie ode mnie 100 000 złotych.

Zgłosił się Jasio.

- Największym człowiekiem w historii ludzkości był Włodzimierz Iljicz Lenin, proszę pani.

- Bardzo dobrze, Jasiu,masz tu sto tysięcy i możesz iść do domu, a ja za chwilę wstawię ci piątkę do dziennika.

Jasio zabrał pieniądze, a wychodząc mruknął do siebie:

- Wybacz, Winnetou, ale biznes jest biznes.

[RazorR]

Facet przychodzi z pracy i widzi swoją żonę z trzema facetami w łóżku.

Jest kompletnie zszokowany i krzyczy:

- Halo, halo, halo!!!

Żona patrzy na niego:

- A do mnie nie powiesz halo?

* * *

- Czy umiesz prowadzić jedną ręka? - pyta dziewczyna podrywającego ją chłopaka podczas przejażdżki samochodem.

- Oczywiście! - odpowiada chłopak zaciekawiony, co ona wymyśli.

- To masz jabłko...

* * *

Rozmawiają dwie koleżanki

- Wiesz, Kasia pojechała do Paryża.

- Tak ?! A jak z językiem?

- Na początku się brzydziła, ale potem przyzwyczaiła się...

* * *

Tesciowa przy stole z córką i zięciem. Nagle zadławiła się. Córka do męża:

- Grzesiu poklep mamusi...

A zięć do tesciowej:

- BRAWO, BRAWO, BRAWO...

* * *

Całuje się facet z babką na ulicy. Podchodzi inny i zagląda im to przez

jedno, to przez drugie ramię. Całujący nie wytrzymał:

- Panie, co pan???

- Eeee nic, tylko żona ma klucze...

* * *

Wchodzi totalnie zdołowany facet do baru. Znajomy barman pyta go czemu jest

taki smutny.

- Moja żona - odparł facet - ograniczyła mi seks do 1 razu na miesiac!

- Ach nie martw się aż tak - odpowiedział barman - znam tu kilku gości którym

w ogóle przestała dawać!

* * *

Dlaczego tampony mają sznureczki?

By mendy mogły skakać na bungee

* * *

Idzie facet i zauważa gościa, który leży na plecach i się szybko onanizuje.

- Co pan robi ?

- Nakręcam zegarek...

* * *

Norweska ekspedycja ratunkowa po otwarciu Kurska stwierdziła, ze wszyscy byli zalani w trupa...

* * *

- Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży?

- Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się zaraz po pęknieciu kondoma.

* * *

- Wysoki Sądzie, ta Kowalska to też stara ku**a

- Pan tu zeznaje jako świadek, a nie jako rzeczoznawca

* * *

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:

- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!

Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:

- I tak rodzą się geniusze...

* * *

Kelner podchodząc do stolika, mówi :

- Och, szklaneczka juz pusta? Może drugą podać?

- A co ja mam zrobić z dwoma pustymi szklankami?

* * *

Po ostrym huraganie spotyka się dwóch rolników

- No, dach cały? - pyta się jeden

- Nie wiem, jeszcze go nie znalazłem

* * *

Przychodzi Szkot do biura meldunkowego i chce zmienić nazwisko

- Dlaczego chce pan zmienić nazwisko - pyta się urzędnik

- Ponieważ znalazłem wczoraj duży karton z wizytówkami

* * *

ŚLUB - Ślepy Lezie Urzeczony Babą...

* * *

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi

- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS

- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!

- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

* * *

Palestyńczycy opracowali nową metodę przeprowadzania zamachów terrorystycznych. Zbyt łatwe do wykrycia bomby i zamachowców - samobójców w autobusach zastapią polskimi kierowcami.

* * *

Mąż wraca do domu i w przedpokoju pyta teścia:

- Ssssss? *

Teść odpowiada:

- Ssss, sss! **

_________

* Ssssss - Jest żmija?

** Ssss, sss - Są obie!

* * *

Przychodzi mama z synkiem do lekarza.

- Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.

Doktor obejrzał siusiaka i mówi:

- W tym momencie to już nie jest siusiak, tylko penis i zaczynamy leczenie rzężączki...

* * *

Spotyka się słoma z kawałkiem gówna na dyskotece:

- Może zatańczymy?

- Eee... nie będziemy gnoju robić!

* * *

Praca jeszcze nikogo nie zabiła, ale czy to powód żeby ryzykować?

* * *

- Mamo, mamo mam już 16 lat, czy mogę w końcu założyć stanik!?

- Oj, nie zawracaj teraz mamie głowy Andrzejku!

* * *

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:

- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.

- Taaak? A co się stało?

- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.

- No i jaka to różnica?

- Cztery pięćdziesiąt.

* * *

Pijak przechodząc nocą przez cmentarz wpadł do świeżo wykopanego grobu. Ponieważ nie mógł się wydostać ułożył się wygodnie i usnął. Rano przybył na miejsce policjant. Stanął nad grobem i zaczął przyglądać się śpiącemu, który zmarzł i usiłował się okryć marynarką. W końcu pyta:

- Zimno? To po coś się rozkopywał?

 

[ Dodano: 2005-04-29, 10:14 ]

*************************************************************

Do baru wpada facet z małpą. Zamówił drinka a małpa zaczęła skakać po barze. Wyjadła orzeszki z miseczki, potem cytrynę, w końcu skoczyła na stół bilardowy i połkneła bilę.

- Panie - woła barman. - Pańska małpa połkneła całą kulę do bilarda !

- Niech się pan uspokoi ! Ona zjada wszystko, co zobaczy. Ja za wszystko zapłacę !

Po tygodniu ten sam facet przychodzi znowu z małpą. Ponownie zamawia drinka a małpa znowu zaczyna skakać po barze. Znalazła oliwki. Wzięła jedną, wsadziła sobie do tyłka, a potem zjadła.

- Panie - mówi zdegustowany barman - ta małpa najpierw wsadziła sobie oliwkę w tyłek a potem ją zjadła !

- Tak, tak, ona dalej zjada wszystko, co zobaczy. Tylko odkąd połkneła tę cholerną kulę do bilarda, to najpierw musi sobie przymierzyć ... Cool

**************************************************************

Całuje się facet z babką na ulicy. Podchodzi inny i zagląda im to przez

jedno, to przez drugie ramię. Całujący nie wytrzymał:

- Panie, co pan?

- Eeee nic, tylko żona ma klucze...

**************************************************************

Jasio spoznil sie do szkoly.

- Bo moj dziadek, ten co lubil zartowac, nie zyje - wyjasnil Jasio na pytanie nauczycielki o powod spoznienia.

- Ojej, jak to sie stalo? - zmartwila sie nauczycielka.

- Palilo sie u nas.

- I co, zginal w pozarze?

- Nie, on taki figlarz byl, wyskoczyl - odpowiedzial Jasio.

- Zabil sie?

- Przeciez mowie, ze on zartownis byl - strazacy rozciagneli taka plachte, on na nia zeskoczyl i wskoczyl z powrotem.

- I co, zginal w pozarze?

- Niee, figlarz byl, wyskoczyl z powrotem.

- I wtedy sie zabil?

- Mowie przecie - plachta byla, zeskoczyl na nia i wskoczyl z powrotem.

- I zginal w pozarze?

- Ojej, pani nic nie rozumie, on taki figlarz byl, znowu wyskoczyl!

- No to czemu nie zyje?

- Bo sie w koncu strazacy zdenerwowali i go zastrzelili.

********************************************************************

Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:

- Dlaczego te dzieci takie chude ?

- Bo nie jedzą.

- To nie dostaną prezentów !

********************************************************************

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :

- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ?

- Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?!

********************************************************************

[SPoP]

Kawał ze starego genotypu, ale w moim ulubionym, czarnym wydaniu ;)

 

Przychodzi baba do lekarza i pyta:

- Wiadomo już co mi dolega, Panie Doktorze? Znamy już wyniki badań?

Lekarz na to:

- Niestety, nie mam dla Pani dobrych wiadomości. Ma pani złośliwego raka i niestety zostało pani nie więcej niż tydzień życia.

- Tylko tydzień? Oh nie, to niemożliwe! Czy naprawdę nie ma jakiegoś sposobu, który mógłby mi choć trochę pomóc? Naprawdę nie da się nic zrobić?

 

- Cóż, może pani regularnie smarować ciało błotem, zażywać błotnych kąpieli błotnych, robić sobie błotne maseczki...

 

- Taak? I to naprawdę pomoże mi wygrać z rakiem?

 

- Nie, ale przynajmniej zacznie pani przyzwyczajać ciało do gleby.

 

:):)

Mam nadzieję, że nie spaliłem zanadto

[kWik]

hmm troche drastyczne

 

Dlaczego w Ugandzie sprzedaje sie tak mało zegarków?

...bo spadają ludziom z brzuchów.

 

Dlaczego w Ugandzie sprzedaje sie tak mało leków?

...bo na wiekszości z nich pisze: "Spożyć po jedzeniu".

 

Dlaczego Żyd pisze się przez "ż"?

...bo odmienia sie na Gaz.

[RazorR]

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:

-Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!

-Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!

Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:

-Ale ten pan ma krzywe nogi!

Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:

-Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.

Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:

-Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

 

Mały Jasio bawi się w strażaka. Ubrał hełm strażacki, wsiadł do czerwonej przyczepki, którą przywiązał do psa, wielkiego bernardyna i kazał mu się ciągnąć po podwórku. Niestety, bernardyn wył okropnie, co zaalarmowało tatę Jasia. Przyszedł i zabaczył, że pies ma okręcony sznurek wokół genitaliów.

- Jasiu, jeśli obwiążesz mu ten sznurek wokół szyi, piesek będzie ciągnoł cię szybciej...

- Tak, ale nie będe miał syreny!

 

Lekcja w szkole muzycznej.

- Dzis bedziemy omawiac utwory Beethovena. Ale zeby bylo ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta bedzie zgadywac jaki to utwór Beethovena.

Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki ksiezyc.

Dzieci krzycza: Wiemy, wiemy - to "Sonata ksiezycowa".

- Brawo!! - mówi pani.

Nastepnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastoral. Dzieci krzycza - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".

- Swietnie!! - mówi pani.

Nastepnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza.

Pani: Jasiu, co to ma znaczyc? Przeciez to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:

- a "Dla Elizy"?!!

[RaDzIo]

Spotykają się dwa psy, jeden mówi:

- Wiesz, szczekałem.

A drugi na to:

- A ja szcze moczem!

 

jeden Ale za to mocny